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最近为了买这套二手房,我和队友经历了长达6个小时的“精神内耗”。
这不是买房,这是一场大型的《甄嬛传》+《无间道》现场版。
当你以为中介是帮你省钱的天使时,其实人家是拿着剧本的影帝;当你以为房东是走投无路的弱势群体时,其实人家是深藏不露的谈判高手。
这一路砍价砍下来的22万差价,全靠这九步“骚操作”。全程高能,建议收藏转发,下次买房前拿出来复习!
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第一幕:摸底局——中介才是“双面间谍”
刚开始,我和房东被安排在客厅的两个角落,就像两个即将上刑场的犯人,中间隔着一道名为“中介”的楚河汉界。
中介把我们分开,美其名曰“分别沟通”。实际上呢?这就是摸底。
我们这边刚说完预算,那边中介立马跑去敲房东的门:“大哥,买家很有诚意,就是手头紧,您看能不能意思意思?”
我当时心里冷笑:呵,职场套路,拿捏。
第二幕:心理战——“你们多少加点”
大概过了半小时,中介一脸便秘地回来了。眉头紧锁,仿佛刚从叙利亚战场回来。
经典台词来了:“哎呀,大哥说了,这价格真不能动了,一分都不能少。”
紧接着灵魂拷问:“那你们这边……多少加点?”
这时候考验定力的时刻到了。只要你稍微犹豫,或者表现出“要不我再加两万试试”的意思,你就输了。
我们俩对视一眼,异口同声:“加不了,真的加不了,这是极限了。”
中介一看这架势,知道碰上硬茬了,只能灰溜溜地回去复读机。
第三幕:恐吓局——“国家出政策了,以后还会涨!”
第二次谈判回来,中介换了套说辞。
“大哥松口了,能降几万块,但也就是这个底线了。”他一边说,一边拿出手机刷新闻,“你看,国家刚出的利好政策,房贷利率降了,首付比例低了,以后房子肯定还要涨!你现在不买,明年拍大腿都没用!”
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我的内心OS:大哥,现在的4代住宅都出来了,你跟我谈以后会涨?您这信息源是不是还在上个世纪?
但我表面依旧云淡风轻,只象征性地加了一点点,表示“虽然我不信,但我给你个面子”。
第四幕:演技局——这拙劣的表演,我差点笑场
最精彩的部分来了。
中介这次出门的时间明显变长了。回来时,一脸神秘且焦急:“坏了坏了,有人要看房!已经在路上了!刚才在系统里已经报备了!”
他掏出手机,屏幕对着我们晃了一下,上面确实有个看房记录。
但是!重点来了!
那个眼神,那种游移不定,还有手指遮挡住的关键信息……作为一个阅片无数的老网民,我一眼就看穿了:全是演的!
这就好比你在路边摊买袜子,老板非说这袜子是阿玛尼代工厂出来的,你信吗?
我强忍着笑意,死咬牙关:“报备了也没用,我们就不买,让他买去。”
第五幕:车轮战——气势不能输!
眼看演戏不管用,中介急了,叫来了所谓的“金牌砍价师”。
两个人轮番上阵,像两只苍蝇一样围着我们嗡嗡嗡:“哥/姐,今天不定下来,这房子明天一早就被抢走了!你们年轻人赚钱不容易,但这机会错过了可就没了!”
这时候,队友的压力肉眼可见地增大了。我看他眉头皱成了川字,估计心里在盘算:“要不……再加点?”
关键时刻,必须雄起!
我一把拉住队友的手,用全场最大的音量、最坚定的语气吼了一句:“不加!爱卖不卖!我们这就走!”
这一嗓子吼出来,空气都凝固了。中介显然没想到这小两口这么刚,气势瞬间弱了一半。
第六幕:情感局——比惨大会
既然谈钱伤感情,那就谈感情吧。
双方终于坐在了一起。
房东阿姨先发制人,一把鼻涕一把泪:“闺女啊,我也70多了,退休金才几千块,就想换个小点的养老,你们年轻人有未来,多担待点……”
队友也不甘示弱,开启了“卖惨模式”:“阿姨,我们也难啊,996加班狗,头发都快掉光了,真的凑不出那么多钱……”
这一通比惨下来,谁也没说服谁,场面一度十分尴尬,最后不欢而散。
第七幕:群殴局——五个中介围殴一个房东
回到各自的阵地,画风突变。
不知道哪来的五个中介(可能是隔壁组借调的),围着房东开始了“批斗大会”。
“大哥,你想想去年这房价多少?那时候你不卖,现在市场什么行情你不知道吗?”
“你现在卖,还能回笼资金;再等下去,亏得更多!”
“隔壁小区刚成交了一套,比你这个便宜十万!”
我在隔壁听得清清楚楚。这哪里是中介,简直是讨债公司的!
第八幕:决胜局——最后的博弈
经过长达数小时的拉锯,价格终于松动到了只差2万的地步。
这时候,拼的就是谁更沉得住气。
我们主动加了1万,凑了个吉利数字,然后收拾包包:“行了,就这个价,不行我们就真走了,去隔壁小区看了。”
第九幕:结局——杀青大吉
中介一看我们要掀桌子,赶紧冲进去做最后的努力。
又是一番唇枪舌剑,终于,房东点了点头。
走出大门的那一刻,我感觉自己像是打赢了一场世界大战。
这22万省下来的钱,够我吃多少顿火锅啊!
其实中介的话术万变不离其宗,无非就是“制造焦虑”、“虚假竞争”、“道德绑架”。只要你能稳住心态,守住底线,该拒绝时就大声拒绝,你才是这场交易的主人,而不是任人宰割的羔羊!
祝大家都能买到心仪的房子,少花冤枉钱!
(免责声明:以上经历纯属个人分享,买房需谨慎,砍价有风险,请勿盲目模仿。)
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