我出轨三年被发现回归家庭，以为从此后风平浪静，没想到生不如死

我回归家庭的第三个月，第一次在深夜抱着枕头想去客厅睡，脚刚碰到地板，丈夫就睁开了眼。他没开灯，黑暗里的声音像冰碴子：“又想去找他？”

我僵在原地，枕头从怀里滑到地上，发出轻微的声响。客厅的月光透过窗帘缝照进来，刚好落在他脸上，那双曾经满是温柔的眼睛，此刻只剩一片寒潭。我想说不是，想说我只是睡不着，想说卧室里的沉默压得我喘不过气，但话到嘴边，只变成一句干涩的 “没有”。

他没再说话，翻了个身，背对着我，被子被扯得紧紧的，仿佛我是什么洪水猛兽。我蹲在地上，捡起枕头，手指攥得发白。这不是第一次了，自从三个月前他发现我出轨的事，这个家就变成了一座没有铁栏的监狱，而我是唯一的囚徒。

三年前出轨的开始，其实没什么惊天动地的理由。那时我和丈夫结婚七年，日子过得像一杯温吞水，不冷不热，没什么波澜。他是建筑工程师，常年在工地上跑，回家要么累得倒头就睡，要么对着图纸发呆。我在一家公司做行政，工作清闲，却也枯燥。我们很少聊天，更别说拥抱亲吻，家里的空气总是静得能听到时钟滴答声。

就是在那个时候，我遇到了李伟。他是我们公司合作方的项目经理，第一次见面是在饭局上，他坐在我旁边，话不多，但总能在我尴尬的时候接个话茬。后来因为工作接触多了，慢慢就熟了。他知道我喜欢吃街角那家的糯米糍，会特意绕路买来；知道我怕黑，加班晚了会开车送我到小区门口；知道我和丈夫关系冷淡，会听我絮絮叨叨说很多废话，从不打断。

我知道这不对，知道自己是有夫之妇，有个六岁的女儿朵朵。但那种被人放在心上的感觉，太久没有过了。丈夫从来不会记得我的生日，不会在意我是不是不开心，甚至我感冒发烧，他也只是让我多喝热水。李伟的出现，像一束光照进了我灰暗的生活，我一步步陷了进去，从最初的暧昧聊天，到后来的偷偷见面，最后彻底越过了底线。

出轨的三年里，我每天都活在侥幸和愧疚中。我会提前回家，给丈夫和女儿做饭；会在他出差时，每天发信息报平安；会把和李伟有关的所有痕迹都清理干净，手机里的聊天记录看完就删，身上的香水味会提前洗掉。我像个演员，在家庭和情人之间切换角色，累得身心俱疲，却又舍不得放弃那份短暂的快乐。

我以为自己能一直瞒下去，直到那天下午。丈夫突然提前回家，说是工地上出了点小问题，回来拿份文件。我当时正在和李伟视频，聊得正开心，没听到开门的声音。等我反应过来时，丈夫已经站在卧室门口，脸色惨白，眼睛死死盯着手机屏幕。

视频里的李伟还在说话，我吓得手一抖，手机掉在了床上。丈夫没打我，也没骂我，只是一步步走过来，捡起手机，按下了挂断键。然后他坐在床边，双手插进头发里，沉默了很久。我站在旁边，浑身发抖，想说对不起，想说我不是故意的，却一句话也说不出来。

后来，他终于开口了，声音沙哑得不像他自己：“多久了？”

“三年。” 我低着头，不敢看他。

“为什么？”

这个问题，我也问过自己无数次。是因为丈夫的冷漠？还是因为自己的贪心？我不知道该怎么回答，只能不停地说：“对不起，我错了，你再给我一次机会，我再也不会了。”

女儿朵朵放学回来，看到家里的气氛不对，怯生生地拉着我的衣角问：“妈妈，爸爸怎么了？”

丈夫抬起头，看着朵朵，眼圈红了。他摸了摸女儿的头，声音放柔了些：“没事，爸爸有点累了。”

那天晚上，丈夫在客厅坐了一夜。我在卧室里，听着客厅里传来的打火机声，一夜无眠。我知道，我们的婚姻已经千疮百孔，而我是那个罪魁祸首。

第二天，丈夫跟我说，他可以原谅我，为了朵朵，也为了这个家。但他有一个条件：和李伟彻底断干净，手机随时给他看，不准再和任何异性有不必要的接触。我毫不犹豫地答应了，我以为只要我真心悔改，一切都能回到过去。

但我错了，大错特错。

回归家庭的第一天，我就把李伟的联系方式全部拉黑，换了新的手机号。我每天早早起床，给丈夫和女儿做早餐，送朵朵上学，然后去上班。下班回家后，主动做家务，辅导女儿写作业，尽量扮演好一个贤妻良母的角色。

可丈夫变了。他不再像以前那样沉默寡言，而是变得异常敏感。他会翻我的手机，从微信到通话记录，再到相册和支付账单，哪怕是和同性同事的正常聊天，他也要问个清清楚楚。他会在我下班晚了十分钟的时候，打电话追问我去哪里了，和谁在一起，做了什么。他会在吃饭的时候，突然提起李伟，问我和他在一起的时候，是不是比和他在一起开心。

每次他问这些话，我的心就像被针扎一样疼。我知道他是在报复，是在宣泄心里的委屈和愤怒，可我只能忍着，一遍遍解释，一遍遍道歉。

有一次，公司团建，我提前跟丈夫说了，会晚点回来。团建结束后，同事顺路送我到小区门口，下车时，同事帮我提了一下包。刚好被下班回家的丈夫看到了。他走过来，脸色阴沉，直接把我手里的包抢过去，扔在地上，对着同事冷冷地说：“麻烦你以后离我老婆远点。”

同事愣在原地，我尴尬得无地自容，赶紧捡起包，跟同事道歉，让他先走吧。回到家，丈夫把我推进卧室，锁上门，问我：“你是不是又和他勾搭上了？不然他为什么对你那么好？”

“他只是同事，顺手帮个忙而已，你想多了。” 我解释道。

“想多了？” 他冷笑一声，“当初你和李伟，不也是从同事开始的吗？我告诉你，林薇，你别以为我原谅你了，我就忘了你做过的那些龌龊事。你这辈子都别想摆脱这个阴影。”

他的话像一把刀，插进我的心脏，让我喘不过气。我看着他，突然觉得很陌生。那个曾经对我温柔体贴，就算我做错事也会笑着原谅我的男人，怎么变成了现在这个样子？

从那以后，我再也不敢参加公司的任何团建活动，也尽量避免和异性同事有任何接触。上班的时候，我总是独来独往，午饭也是一个人吃。同事们都看出了我的不对劲，背后议论纷纷，说我是因为出轨被丈夫管得严，说我活该。这些话像针一样，刺得我体无完肤。

家里的气氛也越来越压抑。丈夫不再和我同床睡，他搬到了客房。我们每天见面，却很少说话。吃饭的时候，只有朵朵偶尔会说几句话，剩下的只有碗筷碰撞的声音。我做的饭，他要么只吃几口，要么干脆不吃，说没胃口。我想和他沟通，想知道他到底想要我怎么做，他却总是说：“你只要做好你该做的就行，别来烦我。”

朵朵也变得越来越沉默。以前她总是缠着我，跟我说学校里的趣事，让我陪她玩。现在她放学回家，就躲进自己的房间写作业，很少主动跟我说话。有一次，我想陪她看动画片，她却摇摇头说：“妈妈，你去忙吧，我自己看就行。”

我知道，是我伤害了这个孩子。她虽然年纪小，但她能感觉到父母之间的不对劲。有一天晚上，我起夜，听到朵朵在房间里哭。我推开门，看到她抱着我的枕头，眼泪汪汪地说：“妈妈，你和爸爸是不是不喜欢我了？你们为什么不说话了？”

我把她抱在怀里，眼泪忍不住掉了下来。我说：“没有，爸爸妈妈都很喜欢你，只是爸爸妈妈最近有点忙，忽略你了。”

“那你们以后能不能像以前一样，陪我一起吃饭，一起玩？” 朵朵看着我，眼神里充满了期待。

我点点头，说：“能，一定能。”

可我心里知道，这很难。丈夫心里的疙瘩，不是一天两天能解开的。而我心里的愧疚和痛苦，也像一块石头，压得我喘不过气。

回归家庭的第二个月，李伟突然给我发了一条短信。我不知道他是怎么知道我新手机号的，可能是从以前的共同朋友那里打听来的。短信内容很简单：“我要结婚了，祝你幸福。”

看到这条短信，我的心里五味杂陈。有解脱，有不舍，还有一丝说不清道不明的失落。我没有回复，直接把短信删了。可我没想到，丈夫会突然要看我的手机。那天他下班回家，像往常一样，把我的手机拿过去翻。那条被我删除的短信，被他用数据恢复软件找了出来。

他拿着手机，冲到我面前，把屏幕怼到我脸上：“你看，你看！他都要结婚了，你还和他联系！你是不是还想着他？”

“我没有，他只是给我发了一条祝福短信，我已经删了。” 我急忙解释。

“删了？你要是心里没鬼，为什么要删？” 他情绪激动，声音越来越大，“林薇，我是不是太纵容你了？我以为你真的悔改了，没想到你还是死性不改！”

“我没有！” 我也忍不住提高了声音，“我已经和他断干净了，你为什么就是不相信我？你这样无休止地怀疑我，我们这个家还怎么过下去？”

“怎么过下去？” 他冷笑一声，“是你先把这个家毁了的！你现在问我怎么过下去？我告诉你，只要我活着一天，你就别想好过！”

他的话像一盆冷水，浇灭了我最后一点希望。我看着他狰狞的面孔，突然觉得很疲惫。我想起了出轨的那三年，虽然每天都活在愧疚中，但至少还有片刻的快乐。而现在，我每天都活在痛苦和压抑中，生不如死。

那天晚上，我们大吵了一架。朵朵被我们的争吵声吓得哭了起来，她抱着我的腿，说：“爸爸妈妈，你们别吵了，我害怕。”

看着女儿害怕的样子，我和丈夫都停住了。丈夫蹲下来，摸了摸朵朵的头，没说话，转身走进了客房，关上了门。我抱着朵朵，坐在沙发上，哭了很久。

从那以后，丈夫对我更加冷漠了。他不再翻我的手机，不再追问我的行踪，但也不再和我说一句话。我们住在同一个屋檐下，却像两个陌生人。他每天早出晚归，有时候甚至不回家吃饭。家里的开销，他会转账给我，但除此之外，我们没有任何交集。

我试着和他沟通，我跟他说，要是觉得这样过下去太累，我们可以分开一段时间，各自冷静一下。他却看着我说：“分开？你想去找他吗？我告诉你，不可能。你既然选择了回归家庭，就必须承受这一切。这是你欠我的，欠朵朵的。”

我知道他说的是对的，这一切都是我咎由自取。可这种生不如死的日子，我真的不知道还能坚持多久。

回归家庭的第三个月，我得了严重的抑郁症。医生说我是长期压抑导致的，需要药物治疗和心理疏导。丈夫陪我去看了一次医生，之后就再也没去过。他只是每天按时提醒我吃药，除此之外，没有任何关心。

有一次，我情绪崩溃，把家里的东西都砸了。丈夫回来后，看到满地狼藉，没有生气，也没有安慰我，只是默默地收拾。收拾完后，他对我说：“如果你觉得难受，就找点事做，别总想着那些乱七八糟的。”

我看着他，突然觉得很可笑。我变成现在这个样子，难道不是因为他的冷暴力吗？难道不是因为这个让人窒息的家吗？

那天晚上，我第一次有了想死的念头。我站在阳台上，看着楼下的车水马龙，心里一片绝望。我想，如果我死了，是不是就解脱了？是不是就不用再承受这些痛苦了？

就在我准备跳下去的时候，朵朵突然醒了。她跑到阳台上，拉着我的衣角，哭着说：“妈妈，你别做傻事，我不能没有妈妈。”

看着女儿哭红的眼睛，我心里的那点勇气瞬间消失了。我把她抱在怀里，哭着说：“朵朵，妈妈对不起你，妈妈不会离开你的。”

从那以后，我再也不敢有死的念头。我知道，我不能丢下朵朵。为了她，我必须坚持下去。

可日子还是那么难熬。我每天都要靠着药物才能入睡，醒来后就是无尽的痛苦和愧疚。丈夫依然对我冷漠，家里的气氛依然压抑。我像个行尸走肉一样，每天重复着同样的生活，没有快乐，没有希望。

有一天，我在街上遇到了以前的闺蜜。她看到我，吓了一跳，说我怎么变成了这个样子，脸色苍白，眼神空洞，像变了一个人。我跟她聊了很久，把心里的委屈和痛苦都告诉了她。

闺蜜听完后，叹了口气说：“林薇，我知道你现在很难受。但你要知道，出轨是你不对在先，你丈夫心里有疙瘩也是正常的。不过，他这样对你，也确实太过分了。你有没有想过，这样的婚姻，还有必要维持下去吗？”

这个问题，我也问过自己无数次。维持下去，我每天都要活在痛苦和压抑中；不维持下去，朵朵怎么办？她还那么小，我不能让她在单亲家庭里长大。

闺蜜说：“朵朵虽然小，但她也需要一个健康的成长环境。你现在这个样子，能给她幸福吗？或许，分开对你们三个人来说，都是一种解脱。”

闺蜜的话，像一颗石子，投进了我平静的心湖。我开始认真思考，我和丈夫之间，是不是真的没有挽回的余地了？我是不是真的应该放手？

回到家，我看着丈夫，想说分开的事。可话到嘴边，又咽了回去。我看到他鬓角的白发，看到他眼底的疲惫，心里突然有点不忍。他也是受害者，他心里的痛苦，或许并不比我少。

那天晚上，我第一次主动走进了他的房间。他看到我，愣了一下，问：“有事吗？”

“我们聊聊吧。” 我说。

他点点头，示意我坐下。

“我知道，我以前做了很多错事，伤害了你，伤害了这个家。” 我看着他，认真地说，“我很愧疚，也很后悔。我努力想弥补，想让这个家回到过去，可我发现，我做不到。你的冷漠，你的怀疑，像一把刀，每天都在刺我。我知道你心里不好受，可我也快撑不下去了。”

丈夫沉默了很久，才开口说：“我也想忘记过去，想和你好好过日子。可每次看到你，我就会想起你和他在一起的样子，想起你背叛我的那些日子。我控制不住自己的情绪，控制不住自己的怀疑。”

“那我们分开一段时间吧。” 我说，“各自冷静一下，或许对我们都好。”

他看着我，眼神复杂：“分开？你想清楚了？”

“嗯。” 我点点头，“我不是想逃避，只是觉得我们现在这个样子，对谁都不好。朵朵需要一个快乐的成长环境，而不是一个充满冷漠和压抑的家。”

丈夫沉默了很久，终于点了点头：“好，我同意。但朵朵必须跟着我。”

“不行！” 我立刻反驳，“朵朵是我十月怀胎生下来的，我不能离开她。”

“你能给她什么？” 他看着我，“你现在这个状态，连自己都照顾不好，怎么照顾朵朵？我至少能给她稳定的生活，能让她不受委屈。”

“我可以改，我可以好起来的。” 我急忙说。

“你觉得你还能好起来吗？” 他冷笑一声，“林薇，你别自欺欺人了。你心里的那道坎，你过不去，我也过不去。我们之间，早就完了。”

他的话，像一把锤子，敲碎了我最后一点希望。我看着他，眼泪忍不住掉了下来。我知道他说的是对的，我们之间，确实早就完了。

最后，我们达成了协议：分开一年，朵朵跟着他，我可以每周来看望朵朵一次。在这一年里，我们各自冷静，想清楚以后的路该怎么走。

分开的那天，我收拾了自己的东西，准备离开。朵朵抱着我的腿，哭着说：“妈妈，你什么时候回来？我想你了怎么办？”

我蹲下来，擦干她的眼泪，说：“妈妈每周都会来看你，你要乖乖听话，好好学习。等妈妈好起来了，就来接你。”

“真的吗？” 朵朵看着我，眼神里充满了期待。

“真的。” 我点点头，强忍着眼泪，转身离开了这个我生活了八年的家。

走出家门的那一刻，我深深吸了一口气。外面的空气很新鲜，阳光也很温暖。我突然觉得，自己好像解脱了。可心里，却又空荡荡的。

我不知道自己以后的路该怎么走，不知道一年后，我和丈夫会不会重新走到一起，不知道朵朵会不会怪我。但我知道，我必须先好好爱自己，先让自己好起来。

我租了一个小房子，一个人住。每天按时吃药，定期去看心理医生。我开始学着做饭，学着养花，学着享受一个人的生活。慢慢的，我的心情好了很多，脸上也有了笑容。

每周我都会去看朵朵。她每次看到我，都会开心地跑过来抱住我，跟我说学校里的趣事。看着她开心的样子，我觉得一切都值得。

丈夫偶尔也会和我聊几句，他的语气比以前温和了很多。他说，朵朵最近变得开朗了，学习成绩也进步了。他还说，他也在学着放下过去，学着原谅。

我不知道我们的未来会怎么样，但我知道，我不后悔自己的选择。出轨是我这辈子做过的最错的事，它让我失去了很多，也让我明白了很多。我知道，我必须为自己的错误付出代价，必须努力弥补对丈夫和女儿的伤害。

或许，一年后，我们会重新走到一起，给朵朵一个完整的家；或许，我们会各自开始新的生活，互不打扰。但无论结果如何，我都会好好生活，好好爱自己，好好爱朵朵。

只是有时候，我会忍不住想：如果当初我没有出轨，现在的我，会不会过得很幸福？如果当初丈夫能多关心我一点，多理解我一点，我们的婚姻会不会就不会走到这一步？

这些问题，没有答案。过去的已经过去，再也回不去了。我能做的，就是珍惜现在，把握未来。

我不知道自己的选择是对是错，也不知道以后会不会后悔。但我知道，我必须勇敢地走下去，为了自己，也为了朵朵。

或许，这就是生活吧。充满了遗憾，充满了未知，却也充满了希望。只要我们不放弃，只要我们愿意努力，就一定能找到属于自己的幸福。