孩子犯错后，高情商的你，一定会做这3件事

文/婷妈

上周末，在朋友家喝茶时，她七岁的儿子小宇在客厅踢球，一个没留神，“哐当”一声，球撞倒了茶几上的果盘，苹果、橙子滚了一地，果盘也摔碎了。小宇瞬间僵在原地，小脸煞白，眼神惊恐地望向妈妈。

那一刻，空气仿佛凝固了。我们都经历过这样的场景——孩子闯祸了，你的第一反应是什么？是心头冒火，脱口而出的责备：“跟你说过多少次了！怎么这么不小心！”还是强压怒火，无奈地叹口气，自己默默收拾残局？

这两种常见的反应，前者在孩子心里刻下恐惧，后者则可能让他逃避责任。

而真正高情商的父母，会抓住这个“犯错时刻”，把它转化为孩子成长的宝贵课堂。他们明白，错误本身不是问题，如何面对错误，才是塑造孩子品格与情商的关键。

他们会稳稳地做对以下三件事，将一场小小的“灾难”，变成一次关于责任、勇气和成长的深度对话。

第一件事：按下情绪“暂停键”，先关心人，再处理事

高情商的第一要义，是管理自己的情绪。

当意外发生，最忌讳的是被瞬间的怒火或懊恼牵着鼻子走，让情绪成为沟通的主导。

孩子犯错时，他内心首先被触发的是恐惧和羞愧，他最担心的不是东西坏了，而是“妈妈/爸爸会不会因此不爱我了？”“我是不是要挨骂挨打了？”

我认识一位家长，她的女儿不小心把一整瓶牛奶打翻在刚擦干净的地板上。她当时正在忙，听到声音火气“噌”就上来了，话到嘴边，她硬生生咽了回去。

她深呼吸了三秒，然后走过去，没有看地上的狼藉，而是先蹲下来看着女儿惊恐的眼睛，轻轻抱了抱她，说：“吓到了吧？没关系的。有没有被玻璃（瓶）溅到？手疼不疼？”

女儿本来憋着的眼泪一下子涌出来，摇摇头，小声说：“妈妈对不起。” 这位妈妈说：“牛奶洒了我们可以再擦，盘子摔了我们可以再买，但你如果受伤了，妈妈会非常心疼。你比这些东西重要一万倍。”

这就是高情商，这个举动传递了两个核心信息：1.你的安全比任何物品都重要（给予安全感）；2.我无条件接纳此刻犯错、惊慌的你（给予情感连接）。

当孩子的情绪被看见、被安抚，他的“情绪脑”才能平静下来，“理智脑”才能重新上线，他才有可能和你一起进入解决问题的理性环节。先处理心情，再处理事情。

第二件事：用“教练式提问”代替“审判式指责”，引导孩子自己思考

当孩子的情绪稳定后，高情商的父母不会扮演“法官”或“救世主”。

他们不会急于宣判对错，也不会大包大揽替孩子解决。他们会化身为“教练”，通过提问，引导孩子自己复盘，找到问题的核心和解决的方法。

一位家长曾和我分享，他儿子因为和同学争抢漫画书，把书撕坏了。回到家，儿子气鼓鼓地告状。爸爸没有说“你怎么能撕书！”或“你们俩都有错！”，而是问了他三个问题：

“你能告诉我，刚才具体发生了什么吗？你们俩分别是怎么做的？”（引导客观描述事实，而非发泄情绪）

“撕书这个办法，真的解决了你们的问题吗？现在书坏了，你们俩感觉怎么样？”（引导思考行为后果和他人感受）

“如果再发生一次，你觉得除了抢和撕，还可以有什么更好的办法，能让你们两个都满意？”（引导思考替代方案和共赢思维）

儿子在爸爸的引导下，慢慢冷静下来，意识到撕书让两个人都失去了看书的机会。他自己想出了“猜拳决定顺序”、“一起看”、“设定每人看十分钟”等好几个方案。

这就是高情商。

“教练式提问”将孩子从“被审判的被告”位置，拉到了“解决问题的主动者”位置。它保护了孩子的自尊，同时锻炼了他的逻辑思维能力、共情能力和创造性解决问题的能力。孩子通过自己的思考得出的结论，远比父母灌输的道理要深刻得多。

第三件事：共同承担“自然后果”，并把重点放在“如何修复”上

犯错需要承担后果，这是孩子学习责任感的基石。但高情商的父母，懂得区分“惩罚”与“自然后果”。

惩罚是成人施加的、带有情绪色彩的额外代价（如罚站、不许看电视）；而“自然后果”，是错误行为本身逻辑推导出的、需要面对的现实结果。

回到开头小宇打翻果盘的故事。他妈妈在处理完小宇的情绪后，温和而坚定地说：“宝贝，果汁把地板弄得很黏，碎玻璃也很危险。我们需要一起把它收拾干净，这是我们现在要负责的事。”

然后，她分配了任务：妈妈负责处理大块的玻璃碎片（确保安全），小宇负责去拿抹布和垃圾桶，并擦拭干净的地板。在整个清理过程中，妈妈没有抱怨，只是平静地合作。

清理完后，妈妈又说：“这个果盘是外婆送的，摔碎了很可惜。这个星期你的零花钱，我们需要存下一部分，一起买个新的水果盘，好吗？” 小宇用力地点了点头。

这也是高情商？

首先，共同承担让孩子感受到他不是被孤立的罪人，而是有支持的在学着负责。

其次，聚焦于“如何修复”——收拾残局、经济补偿——而不是反复斥责“你怎么这么笨”，将孩子的能量导向了建设性的行动，而非沉溺于内疚或叛逆。

最后，通过承担“自然后果”（付出劳动和零花钱），他亲身体验了“行动-后果-责任”这一完整链条，这是培养责任感和担当精神最有效的方式。

孩子犯错后的“高情商三部曲”是：第一步，用接纳稳住孩子的“心”；第二步，用提问唤醒孩子的“脑”；第三步，用行动锻炼孩子的“手”（承担责任）。

每一次犯错，都是孩子成长路上一块凹凸不平的试金石。

高情商的父母，不会嫌弃石头硌脚，而是会牵着孩子的手，一起研究石头的纹理，教会他如何辨认，如何跨越，如何将这段颠簸的经历，转化为脚下更稳健的力量。

当你用这样的方式去面对孩子的错误时，你不仅在处理一件事，更在塑造一个未来能坦然面对挫折、善于解决问题、内心充满责任感的、真正成熟的人。

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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。