婚姻里面中年叛逆的男人，往往背后有一个深度压抑的家庭。

婚姻里面中年叛逆的男人，往往背后有一个深度压抑的家庭。

比如说两个人婚姻过得好好的，有一天他突然不管不顾，一定要离婚。

说不出什么理由，来来去去都在说，我之后想为自己而活。

这类型的男人，人生中的前三十年，大多都在“消耗自己”。

他就把自己当工具一样用，结婚前是为了自己的原生家庭，父母要求他承担责任，要像个男人一样去扛起整个家庭的经济，尤其如果这个人是家里的长子，还有弟弟妹妹要养，他几乎没有属于自己的时间。

而当他还是孩子的时候，有一些需求，也想要被爱，被温暖，在父母那里得到的多数都是冷漠无视，你做得不够优秀，你凭什么让我夸你？

或者都是指责和教育，你不应该那么孩子气，你应该像个大人一样，你不能哭，你要当个男人，必须服从家庭的决定，完成父母给你的使命。

父母完全是这个家庭的分配者，掌握着权力，掌握着资源，但是从来都不向他倾斜，那么这个孩子从小就会习惯压抑自己的感受，因为他知道就算说出来也没有人在乎，甚至说还会被骂。

渐渐地，他也不再觉得自己的需求是重要的了，饿了，累了，想哭了，得不到支持了，想要情感上的温暖了，他自己就先把自己打回去，到最后他无法识别自己的需求了。

在进入婚姻之后，他还是在用以前的那个剧本来对老婆。

一开始呢，妻子会觉得婚姻很幸福，因为这个男人事业有成，而且也很照顾自己的感受，从来不跟自己吵架，总是迁就着，而且他几乎也没有自己的意见，两个人平时也不怎么产生矛盾。

所以她很难意识到这个男人对她是有需求的，而男人在婚姻里，还是在自我压抑，有什么样的想法，自己就先压住了，也没有让老婆有接近自己的机会，而是心里面有个小账本，默默在扣分，扣到一定程度，再遇到一些小问题，导火索，可能就破罐子破摔，突然就说要离婚。

他突然就想要做自己，想要为自己而活，而且怎么劝都劝不住。

一个是他觉得其实婚姻跟自己的原生家庭一样，他的想法，他的感受永远都是不被允许，不被支持的。尤其是当他提离婚的一瞬间，老婆可能会非常愤怒，也可能会急着去劝他，他更觉得这个人理解不了自己，也不想耽误彼此。

基于之前的相处经验，很多时候他暗暗地在表达他的不满，老婆也没有意识到，他也不想去沟通了，可以说这样的人他其实是很回避的，他心里面就只有两个极端，要么就是你对我很好，要么就是我们掰掉。

因为在他过去的成长经历里面，他也没有体验过什么是有商有量，什么是爱和被爱，他很容易固执地认为你在劝我，你在用孩子，用婚姻的责任来压制着我， 所以就算这个关系维持下去，我也不可能得到我想要的那种生活。

哪怕他这个人愿意去做一些情感上面的经营，他心里面都是有很多恐惧的。因为在过去的家庭里面，所谓的情感经营，其实就是拿各种各样的责任去绑架他，让他产生愧疚感，他拼尽全力去满足父母的期待，到了中年事业有成的这一刻，其实他觉得自己也完成责任了，对得起孩子，对得起父母，对得起老婆，他就会想要出走，真正去过属于自己的生活。

所以童年时期在原生家庭被深度压抑的男人呢，后面婚姻往往也很容易经营不好。

第一是他们没有识别自己需求的能力，也就没有办法跟对方说自己到底需要什么。很多时候冲突发生的时候，他们没有这个面对的能力，只是一味地去满足伴侣的要求，去迁就，去妥协，以为这样就会让关系变好。

但是最终，自己内心的委屈感越来越多，一直憋到自己羽翼丰满的时候，就会迎来一场中年叛逆。

第二，过去原生家庭的创伤代替传承到了婚姻里面。如果说妻子很难意识到丈夫现在的状态，会觉得他是不是在外面有人了，是不是不爱自己了，双方其实对彼此都是抱有敌意的，都觉得这个人是在伤害自己，那么关系就会越来越冻结。

所以要修复这样的关系，需要的是夫妻两个人通力合作。丈夫要识别到自己的感受是什么，情绪是什么，为什么会产生这样的冲动，而妻子要给丈夫肯定营造一个安全的轻松环境，让他敢于去表达自己的需求，当他要离婚，要中年叛逆的时候，支持他就好了。

如果说你的情绪很紧张，不断的想要去拉回，他想要去劝他，用责任去绑架他，其实就是被他的投射所影响，成为了他心里面最怕的那种原生家庭的父母，你有能力不被他的情绪所影响，稳定地做自己，这个关系就会有转机，这个家庭往后也能走上坡路。如果你不知道具体可以怎么去经营这样的婚姻，或者你也有这种童年时期被压抑到中年很叛逆的情况，都可以来找我聊一聊。