如何把生命里多余的人，请出去？

文丨金金

被人找来倾诉负能量，听了两小时抱怨，自己心情也变得很糟； 被远房亲戚拜托帮忙，明明很为难，还是硬着头皮答应了； 被所谓的"老朋友"借钱，明知道对方不会还，还是碍于面子借了； 被同事甩锅，明明不是自己的责任，却不好意思拒绝……

事后你才醒悟：为什么要把时间和精力，浪费在这些消耗自己的人身上？！

核心是你掉进了"关系绑架"的陷阱，解决这个问题的心法是：把生命里多余的人，踢出去。

不是让你冷血，而是让你建立边界

很多人一听"踢出去"三个字，就觉得太冷血了。

但你有没有想过，你的善良如果没有锋芒，就会变成别人眼里的软弱。

你以为的体贴，在别人眼里可能只是好欺负；

你以为的包容，在别人眼里可能只是没底线。

心理学上有个"自我损耗理论"，说的是人的心智资源是有限的。

你把时间花在无效社交上，把精力耗在消耗型关系里，就意味着在真正重要的目标上，你已经精疲力竭了。

这些关系就像慢性毒药，起初只是让你疲惫，最后会把你拖入深渊。

不是让你六亲不认，而是让你学会断舍离。

但现实生活中为什么大多数人做不到呢？

因为"好人包袱"太重了

你觉得拒绝别人是冷血的，会被人说闲话；

你觉得断绝关系是绝情的，会被人指指点点。

本质上是你把"别人的评价"看得比"自己的感受"更重要。

你害怕被说闲话，所以宁愿委屈自己。

于是你一次次妥协，一次次退让。

你以为你的退让能换来对方的感激，其实只会让对方得寸进尺。

人性中有个很残酷的真相：在边界模糊的关系里，不是你进我退，就是你退我进。

你越是心软，别人越觉得你好欺负；

你越是妥协，别人越觉得你没底线。

你怎样定义边界，别人就怎样对待你的边界。

来看三个最实用的方法

方法一：识别"多余的人"——五大特征

不是所有人都值得你花时间，先学会识别谁是"多余的人"。

情绪垃圾桶——成天抱怨，负能量爆棚，把你当情绪垃圾桶

单向索取者——有事找你必须帮，你有事找他各种推脱

边界入侵者——不经同意翻你东西，不打招呼带人来你家

精神施虐者——总用冷落、嘲讽、轻蔑的方式打压你

依赖寄生者——没有你就活不了，动不动道德绑架

如果一个人符合以上三条或以上，那他就是你生命里"多余的人"。

方法二：第一次拒绝的关键——打得一拳开，免得百拳来

第一次拒绝的重要性，远胜于第二次、第三次、第四次拒绝。

拒绝的时机越晚，威力依次递减。

来看两个对比：

第一次就拒绝： 对方："能不能帮我个忙？" 你："不好意思，这个我帮不了。" 对方："哦，那算了。" （你的果断让对方知道你有边界。）

第一次妥协，后面想拒绝： 对方："能不能帮我个忙？" 你："好吧……"（心里很不情愿） 第二次，对方又来了："上次你帮了我，这次也帮一下呗？" 你："这次真的不行……" 对方："你上次都帮了，这次怎么就不行了？"

你的妥协让对方觉得你没底线，他会得寸进尺。

你怎样拒绝第一次，就决定了有没有第二次。

具体怎么说？

不要说："不好意思啊，我可能帮不了……"（太软弱）

要说："这个我帮不了，你可以试试XX。"（果断+给出替代方案）

记住：边界不是用来商量的，而是用来执行的。

方法三：Excel表排序法——量化管理人际关系

在心里有一张excel表，囊括所有认识的人。

所有人都是0分起步，有一套加减分系统。

加分项：

一起吃饭聊得开心，+5分

互相关心，+3分

需要帮助时主动伸手，+10分

减分项：

连续爽约，5分

已读不回，阴阳怪气，5分

道德绑架，情绪勒索，10分

处理规则：

扣到10分，悄无声息地断联,

扣到20分，从表单内移除，再无联系的可能.

如果对方是同事或亲戚，无法完全断联怎么办？

保持"工作关系"或"礼节性关系"，只在必要时联系，不主动约、不深聊、不掏心窝子。

老实人把时间浪费在所有人身上，聪明人只把时间留给值得的人。

老实人想"维系关系"，聪明人想"保护自己"

心理学家阿德勒说过："人的一切烦恼根源，都来自人际关系。"

你之所以活得累，不是因为你能力不够，而是因为你的人际关系太乱了。

那些消耗你的人，那些拖累你的人，就像你生命里的寄生虫。

他们不会让你变得更好，只会把你拖入泥潭。

老实人想："我要维系关系，不能得罪人。"

聪明人想："我要保护自己，不能被消耗。"

你的时间、精力、情绪，都是有限的子弹。别把子弹浪费在不值得的人身上，留给真正值得守护的人。

大家觉得呢？