14岁女儿躺平后，我发现，孩子学习痛苦的真相：不是成绩差，不是叛逆，也不是累，而是得不到“价值认可”

　　12月31日晚上7点，我将直播分享

　　《如何提升青春期孩子学习内驱力》

　　欢迎大家预约直播

　　01

　　女儿今年14岁，读初二。小学期间，她听话懂事，学习认真，成绩一直名列前茅。

　　我很欣慰，看着乖巧听话的女儿，那么好学上进，每天上班都充满了动力。

　　但上初中后，女儿的成绩开始下滑了。

　　初一上学期，女儿的名次逐渐滑落，到了下学期，只能勉强维持在20名左右。

　　虽然她还是每天正常上学，完成作业，但我发现，女儿的专注度不如以前了。

　　她在学习之外的关注点变多了，经常跟同学一起讨论喜欢的偶像，聊八卦，周末也经常追剧，看闲书和动漫。

　　我希望女儿能保持过去的学习状态，没少提醒她，少关注这些乱七八糟的，多把时间和精力用在功课上。

　　可她只是嘴上答应，行动上依然故我，一有时间，就做跟学习无关的事，完全不把成绩的下滑放在心上。

　　为了能刺激女儿的上进心，加上心中确实也积累了很多不满，我的态度变得严厉起来，训斥的话也重了很多。

　　女儿兴致勃勃跟我分享偶像新出的歌，我直接打断：

你这么迷恋，人家认识你是谁吗？有这精神头，还不如多背几个单词顶用！

　　女儿告诉我以后想上传媒大学，当主持人，我也不忘敲打：

传媒大学的分数可是很高的，就你现在这个成绩，还想当主持人呢，现实吗你觉得？

　　周末她想多看一会手机，我也会毫不留情的训斥：

成绩都这样了你还想着玩手机，这么不努力，还想考什么大学！

　　被我骂了几次后，女儿的行为渐渐收敛了很多，不再把跟学习无关的事情挂在嘴上，看手机的时间也少了，每天吃完饭，就回屋写作业。

　　我以为，是我的严厉和责骂起了作用，刺激了她的自尊心，总算知道用功了。

　　但没想到，女儿的情绪却出了问题。

　　她的心情明显低落了很多，每天脸上都看不到笑容，而是一脸消极，最常说的一句话就是：“好烦，没意思。”

　　看着她这个颓丧的样子，我既心疼又无奈，现在孩子怎么这么脆弱？啥都不用操心，怎么还一副郁郁寡欢的样子？

　　02

　　后来我在反思学习中，逐渐看清一个教育真相——实际上，孩子的命运，都藏在父母的嘴里。

　　这并非无稽之谈，而是基于发展心理学和神经科学。

　　首先，孩子的自我概念是通过“镜像”形成的，父母的语言，就是他们最重要的镜子。

　　持续的否定会让孩子内化出一个“无能”的自我形象，这是孩子自我怀疑的核心认知基础。

　　其次，在大脑发育方面，长期的语言打压，会让孩子处于慢性应激状态。

　　这会影响前额叶皮层和海马体的发育，同时强化杏仁核的恐惧反应，形成易焦虑的神经基础。

　　在心理学上，有一个“跳蚤效应”。

　　它来源于一个经典实验：

跳蚤在无阻碍时能跳一米多高，但若在上方设置盖子，跳蚤多次撞击后会逐渐降低跳跃高度。 即使盖子移除，跳蚤也难以恢复原有高度。

　　也就是说，个体在反复受挫后，会自我设限，降低对目标的追求。

　　而父母的言语打压正如瓶口的玻璃，孩子会如跳蚤一般，以为那就是自己的天花板，屡次遭受打击后，再也跳不出那个玻璃瓶。

　　所以，家长说的话，对孩子影响很大。

　　如果家长总说打击、否定的话，孩子会在自我怀疑的内耗中，丧失心气与动力。

　　而如果家长总说鼓励、认可的话，孩子就会不断获取能量，遇到问题时，也更有闯关的勇气，更容易获得成功。

　　明白了这个道理，我终于醒悟，如果我继续采用错误的教育方式，把“你不行、你白费”挂在嘴边，那也会成为女儿真实的人生剧本。

　　我从下面3个方面，调整改变了自己的语言模式，很快影响并带动孩子调整过来。

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　　《如何提升青春期孩子学习内驱力》

　　03

　　1、从“评判结果”转向“关注过程”：看见孩子的付出，增强孩子的自我认同和价值

　　受困于竞争压力，大多数家长关心孩子学习的方式，就是盯着成绩看：

分数高了，就觉得孩子在努力，学习有了成效； 分数降了，即使孩子一直在用功，也会认为他在自己看不到的地方偷懒了。

　　这种教育思维，对孩子的内心危害很大。

　　他们会把注意力跟父母同频，用分数高低来衡量自己付出的努力。

　　长此以往，孩子会变得自我怀疑，精神内耗，在行动之初就开始猜测结果。

　　为了避免努力后的失败，他们宁可放弃行动。

　　这样的孩子，在父母眼中，就是“懒散、不主动、畏难”。

　　所以，想要激发孩子的动力和勇气，家长要学会把注意力从“评判结果”转向“关注过程”。

　　孩子考试失利，不要说：“才考这么点分，一看你平时就没用心学！”

　　而是告诉他：

这次考试成绩不够理想，但也是你努力的结果，你可以看看分数都是怎么丢掉的，下次给拿回来。

　　通过体谅孩子的心情，跟孩子站在一起应对困难，而不是单纯强调成绩。

　　这样就是在给孩子自主的空间，提高容错率，通过对过程的关注，把注意力集中在行动和努力本身。

　　2、从“攻击人格”转向“描述行为”：跟孩子就事论事地面对问题，一起想办法解决

　　所谓“爱之深，责之切”，当孩子出现不良行为，尤其是屡教不改时，家长往往很难做到平心静气。

　　而青春期的孩子，独立意识萌生，逆反心理出现，很多时候，明明是他们做错了，却不愿意听取建议，宁可顶嘴对抗也更不愿意改正。

　　气急败坏之下，家长们被愤怒冲昏了头，什么解气就骂什么。

　　甚至还会故意说难听的话，嘲讽孩子的人格，“不要强、垃圾、无可救药......”

　　希望通过“下猛药”的方式，刺激孩子的自尊心，把他们逼上努力上进的道路。

　　这时，亲子战争就开始了。

　　我就是这样的家长，希望通过不留情的批评，刺耳的责骂，刺激女儿的上进心。

　　却没想到，一句句难听的话，让女儿感觉自己不被爱，怀疑自己存在的意义。

　　孩子并非不能批评，而是需要我们注意语言，可以指出问题，但不要攻击人格。

　　比如孩子态度散漫，成绩退步了还看不出着急，在那看手机。

　　如果我们破口大骂：

考什么样自己没数吗？我看你就是不要脸，不要强！ 你这辈子也就这样了，说多少遍了也无动于衷，废了。

　　这就是在攻击人格，不仅无法唤醒孩子主动自发的内在动力，反而会破坏他们的积极性，激发叛逆心理。

　　而如果我们换个方式：

上次考试不太理想，最近我发现你在手机上花了很多时间。 我知道你也很想考好，不过努力和结果都是正相关的，你自己想一想，如果每天这样看手机，下次考试成绩会如何？

　　这就是在描述行为，通过这样的方式，促使孩子思考行为的不当。

　　我发现，当我这样跟女儿沟通后，效果出乎意料的好。

　　以前被我狠狠骂了，她既害怕又无助，想学也学不进去。

　　消极的心理状态，又反过来让她的状态更差，让我更加看不惯。

　　现在，通过温和的提醒，女儿不必把精力花在应对责骂和精神内耗上。

　　她可以平静的思考我指出的问题，然后不断修正。

　　3、从“否定”转向“赋能”：引导孩子正视挑战，减少情绪内耗，聚焦解决切实的问题

　　父母的嘴，之所以能决定孩子的“命”，是因为我们说出的每一句话，不管是正面积极的，还是负面打压的，都能直接塑造孩子的脑和心。

鼓励和认可的话，能让孩子不断蓄积能量，内心充满安全感； 而否定和贬低的话，则会限制他们的潜力，像一根根叠加的稻草，不断压垮他们的精神世界。

　　所以，想要帮助孩子唤醒真正的动力，我们需要引导孩子正视挫折。

　　沟通方式，也要从否定转向赋能，帮他们逐步突破自我设限，调动内在积极性。

　　以前，女儿犯错或者不听话，我会下意识开启否定模式。

　　把她过去的问题和现在一起说，评判行为，攻击人格：

你怎么这么笨？ 说了多少遍了？你怎么就改不了！ 你肯定不行！

　　女儿收到否定后，会认定：我不行、我不好、我不能改变了。

　　最终陷入到自卑焦虑之中，变得退缩、逃避。

　　现在，我会利用每一次机会，通过描述事实和相信她的潜力，来给孩子赋能：

想提高数学分确实不轻松，但对你来说问题不大，咱们一起想想办法，你想怎么办？ 这个结果没达到你的预期吧？但我觉得你是有潜力做到的，接下来你打算怎么做？

　　当我这样调整之后，女儿告诉我，她感觉特别好。

　　每次我这么一说，她就觉得，自己被信任，“我有能力，我可以想办法”。

　　经过这段时间的改变，女儿的情绪状态有了明显改善。

　　原先的消极，焦虑不安都一扫而光，变得越来越自信，轻盈又积极。

　　原先的自卑畏缩不见了，面对学习，充满自信。

　　看着她现在自觉又自律的样子，我真正意识到了语言的力量。

　　父母的嘴，真的能左右孩子的“命”。希望我们都能用积极的语言，鼓励孩子突破自我否定的牢笼，走向更广阔、更自信的世界。

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