老公一无是处为什么还舍不得离婚？很多人都不敢承认这个真相！

人类想破头都想知道一个答案：

当婚姻失去了往日的魅力，伴侣变得一无是处，两个人有了嫌隙，也动了离婚的心思，那为什么人类还不舍得离婚呢？

不少女性都有过类似的困惑，夜深后看着旁边熟睡的伴侣，怎么看都会怀疑自己当初是哪根筋不对要和眼前的这个人结婚，要不离了得了？

一位女士对此有迫切的表达欲，她在网络上寻求帮助：

我28岁，我和我老公结婚两年多，没孩子。

结婚后一直是我一个人养家。他没有工作，我让他去找工作他怕苦怕累。他脾气也不好会摔东西。

而且我们的痛点是一直没有孩子，再加上我们性生活的次数也降低了。好几次我们提出了离婚，可都走到民政局了又返回来了。

看到这里大家都呆了。

这个男人不是看上去一无是处，他是真的一无是处啊。

随便拿一条都能定死罪，而且你们还没有孩子，更没有任何负担，评论区的姐妹都好奇他到底有什么魅力让这么一个有大好事业且有上进心的女人对他如此上头？莫非是长得像彦祖？

当婚姻让你失望，可你舍不得离婚，肯定是这个婚姻对你还有好处与价值。只不过这个价值并不是我们平日里理解的所谓的好的东西。

比如情绪价值、安全感、经济支持，因为很显然大多数想离婚的女人，就是因为婚姻里根本没有这些才想分开，甚至这些因素直接能被扣到负数。

有个词叫“继发性获益”，意思是说一段痛苦的关系尽管在主要层面上带来痛苦，但它在次要层面上却能为你提供了某种隐藏的好处。

比如，有些孩子上学得了抑郁症，抑郁症虽然让他痛苦，但是从他得了抑郁症那一天起他的父母终于开始关心他了。父母的关心就是继发性获益。

虽然我们看来冒着生病的风险换得父母的在意很离谱，但对他来说，这就是值了。

就像你们都认为你和他最大矛盾就是他没有工作，他也明知道问题核心，但他就是不去工作，那是因为他也能从“不工作”里获得一些好处。

而你也明知道离婚才能让你从痛苦里解脱，那样你不用一个人养家，不必再忍受他的坏脾气，但你的内心就是做不到，因为和他在一起给你提供了某种隐藏更深的心理回报。

所以你可以想一想，这个“好处”放到你身上到底是什么？

这也引出一个关键的问题：

明明知道一段关系，一场婚姻已经不是我们想要的了，阻碍我们离开的那个东西到底是什么？

按照继发性获益的逻辑，我们到底是亏了，还是赚了呢？

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与他在一起，你能够“继发性获益”

01

与一个“无用之人”在一起，

满足你们双方的自我价值

简单来说就是，你需要他的“无用”，他的无用对你是获益的。而获益的其中一个方面就是自我价值。

我们都不傻，不会上赶着做免费保姆的事情，但我们如果依然坚持做这个免费保姆，极有可能这个免费保姆的身份能带给连你自己都很难意识到的“满足感”。

他不上班，不挣钱还爱发脾气，看上去小孩一个，好像你是他妈妈，他是你儿子。虽然你们看上去不像夫妻，但他越无能就越显得你能干，说明你比他更能承担，更成熟。在婚姻里能长期感觉到“我很有价值，我很好，他很需要我”。

现在不少婚姻秉持着男主内女主外颠倒式的关系，或许看上去他弱一些你强一些，这本来就是你喜欢的关系。

可能你自己跳出这段关系俯身去看你也会觉得离谱，他身上毫无优点更毫无魅力，但也许他突破你底线的“作”其实依然在你承受范围之内，因为当他变强了，你们势均力敌了，这样反而走出了你的舒适圈，你会担心到时候他接触到外面的世界后，会不会遇到优秀漂亮的女人抛弃你？

所以从另一个角度来说，看上去他浑身缺点，别人嫌他，但你不嫌，你觉得舒服，你觉得他有优点。

而且许多女主外男主内关系里的男人是极其依赖妻子的，这份依赖本身在婚姻里算是一个极大的诱惑，让人在婚姻最崩溃的时候也能坚持下去，毕竟我在被人需要着，说明我是个有用的人。

同样，从他的角度，他的“无用”也在维持着他的自我价值感。

可能有点迷糊，无用怎么和自我价值相挂钩？

当他一直在家里待着，不去上班，面试几次就草草放弃，他的自恋也不会被残酷的职场竞争所打破，而且还有你养着，他也能在这段婚姻里维持“我很好”的感觉。

而且当他能让你感觉你有价值被人需要，反过来一想，他不也是一个有用之人吗？

说得直白点，丈夫的无用摆烂与妻子的能干强大，这是彼此相互允许的，彼此相互需要，也相互依附着。

你们身上都有对方需要的那个钩子，你们的潜意识牢牢勾住，共同塑造了一个看似无用其实有用的婚姻系统，并让它转动了起来。

但时间久了，这个系统老旧破需要维修了，你们当初相互吸引的点会变得相互厌弃，这是许多婚姻躲不开的定律。

当磨合后依然不契合，自然会心力憔悴想到离婚。但你肯定也不忍心撇开让你留恋的关系模式，因为那里有你理解的原本的“爱”，可婚姻系统迟迟还没有探索出你们俩关系里新的“爱”是什么。

02

与一个“无用之人”在一起，

不用面对真正的责任与挑战

当与一个无能的男人陷入纠缠，你完全就可以把生活的不幸都归因于这段婚姻。

这样你生活的不幸都来源于一个不上进、懒惰没有担当的男人，而他也能把生活的不幸归咎于一个催他上进过于强势的女人。

这样，你们的人生都可以有一个明确的、外在归因——都是因为TA。

嫁给了他我才开始倒霉赚不到钱；娶了她我才被迫走向一条天天被人催的悲催生活。

所以接下来你们的人生就有目标了：

在你看来，我要让他找到工作；在他看来，我要摆脱你(妻子)的控制，马上找到工作。

于是你俩就有了全力以赴的目标去奋斗，那就是找工作。但你会奇怪的发现老公竟然一直找不到工作。

于是，他越想证明，他找不到工作的焦虑都是你给逼的，你也越想证明整个家都是被窝囊的他给毁了。这样你们才能避免去面对你们真正焦虑的那个东西。

这就像一个心理安全阀，一旦离开，你们将失去这个“借口”。

那你和丈夫都需要完全为自己的人生负责，到时候他找不找得到工作不能赖你，你的生活是否幸福也都得靠你自己经营，包括生活的品质，情绪的起伏这些都得你们各自去负责。

这种未知带来所带来的恐惧，有时候比忍受一个已知的痛苦更可怕。

我们人都喜欢做会赚不赔的买卖，那些离不开一段糟糕关系的人舍不得离婚，是目前的婚姻在他心里面依然是“赚”的。

这种继发性获益到底是真赚假赚？

就像奋斗了一辈子终于年薪百万了但你身体也累垮了直接进ICU了，这波到底亏不亏呢，想要让婚姻和自己真正的赚，此时婚姻的真正出路是什么呢？

2

“继发性获益”让婚姻

看似获益，实则亏损

当你也舍不得离婚，说明你也知道导致你想离婚的真正原因并不是他没有工作，或者说他看上去好像一无是处。

其实他在你心里还是“有用”的，但你不想承认这一点，因为你不想失去继发性获益里的好处。

就像得抑郁症的孩子喜欢父母不可多得的关注，你俩可能也留恋于把问题集中于都是伴侣一方的问题，而给婚姻带来的短期平静，这样你们就不用面临真正分离的困境。

01

用真正的福祉替代继发性获益

你现在不妨去问问你自己，当你把婚姻、人生的失败聚焦于丈夫的无能或者公婆的刻薄孩子的调皮，你“获得”了什么？

我想当你这么想时，你的第一反应并不是生气，恰恰是会松一口气。

因为你会庆幸聚焦的焦点里唯独没有你自己，当关注别人你自己最真实的欲望就消失了。

我们人虽说都渴望幸福，但其实我们却害怕追求真正的幸福，当真的幸福例如和睦的夫妻关系，婚姻的转机来到我们面前，我们往往会说服自己需要错过它。就像失去一个无能的丈夫比拥有真正的幸福更让人踏实。

所以你要看清你真正的福祉到底是什么，真正的福祉是你会把探索方向从“为什么被困住”转向“我将去何方？”

其中两大支柱就是自我掌控感和真实的自我认同与价值感。

你现在陷入了虚假的自我掌控感。

你现在虽然成为了家庭的经济支柱，拥有了极大的话语权，但你在情感里却被“绑架”了，你的你努力和收入并没有为你换来对自己生活的掌控，反而喂养了一段消耗你的关系。“养家”成了一种被迫的义务。

真正的自我掌控感是指，你自己不能再陷入要不是TA，我早就……的受害者叙事牢笼里，不能再把生活的希望都寄托在他身上，让他来替你完成你想要的生活蓝图。

你现在要把你赚的钱都先给你自己花，先去投资你自己的生活，而不是让你的血汗钱成为一个让你痛苦的牢笼。

而真实的自我认同与价值感是指发自内心的自我接纳。

你的价值感需要来源于我是谁，而不是一个能养家且不怕牺牲的伟大女人。当你的善良和韧性没有换来珍惜，你就应该先去认可你自己的能力、品格与内在之美。

如果你尽力了但你的丈夫还是找不到工作，这不是你的责任，放下养活他的执念，那是他的议题，你是他的妻子，不是他的妈。

把你肩膀上该扔的担子都扔了，前所未有的轻松会走进你的人生里。

02

婚姻里的真正福祉

你舍不得离婚就是你的潜意识在提醒你就算是离婚是治标不治本，你的直觉告诉你也许解决问题的钥匙还是藏在你们的关系里。

如果说个人的真正福祉是自我掌控感与真实的自我认同与价值感。那么婚姻里的真正福祉就是深度的情感联结与亲密感、持续的成长与生命力。

丈夫确实是有问题，但是你也可以亮出你不会再养活他的底牌。

许多夫妻把婚姻过成了母子关系，妻子看见丈夫受苦受累就母性属性大爆发，巴不得替他受苦，敞开怀照顾他，但这会大大削弱你们之间的亲密程度，包括性的交流。

婚姻里真正的福祉是有一个可以分享脆弱、获得拥抱和理解的伴侣，他也要替你分担，你也要学会停下脚步适度地把权力让渡给他，给予他信任，相信他自己可以照顾好自己，而不是总是在照顾他的一切。

当你看清了你表面不舍得离婚是依然在对婚姻里的转机有渴望，不如撇开那些继发性获益，它就像上瘾的药物，让你暂时远离痛苦。

你应该与他处理你和他之间本质的问题。

如果问题是他感觉到你永远高高在上他赶不上你，那你就等等后面的人；

如果是因为两个人对彼此失去兴趣，那去沟通性生活消失的原因；

同时在这个过程中尝试接触新观念，建立两个人共同的未来。

发现婚姻里真正福祉且去改造婚姻这个过程可能会比较痛苦，它也无法被理论化，需要靠你们自己去回答。你们的情感会发生激烈的碰撞，所以尽量在保护自己的脆弱的前提下去沟通。

而且到时候沟通完的结局就算依然是离婚，那也不代表婚姻真正的失败，你已经完成了你的蜕变，尽管真正的蜕变都带着痛苦，而不是留恋于表面的包扎止血。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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