人过60岁才明白，亲兄弟姐妹走到断亲这步，是最错误决定。

年轻时总觉得，兄弟姐妹各自成家后，关系变淡是自然的事。你有你的房贷要还，我有我的孩子要养，偶尔为父母养老、财产分配争执几句，一气之下便断了联系。心想：反正都有自己的生活，少来往反而清净。

可等到退了休，孩子也独立了，家里突然安静下来。翻旧照片时看到小时候一起爬树、分糖吃的画面；生病住院时，看到隔壁床的老人有兄弟姐妹轮流探望；过年守岁时，发现能说说童年往事的人一个都不在身边……心里某个地方，突然就空了一块。

这时候才懂，那些年赌气计较的“谁多拿了父亲一副字画”“谁少出了母亲一个月赡养费”，在岁月面前多么微不足道。我们争赢了道理，却输掉了世上唯一和我们血脉同源、记忆相通的人。

很多人说，兄弟姐妹处不来是因为性格不合、三观不同。可世上哪有完全契合的人呢？父母走了之后，能证明你从哪儿来、记得你小时候模样的，不就是这些和你吵过闹过，却也共享过半碗粥、一张床的兄弟姐妹吗？

有个老邻居曾跟我说，他和大姐断交十年，因为当年拆迁款分配闹翻了。前年他心脏病发作，大姐不知从哪儿听说，大清早转了三趟车来医院，在门口徘徊半天，最后放下一篮鸡蛋就走了。他看着篮子底下压着的小时候最爱吃的芝麻糖，眼泪一下子就下来了。

你看，时间会冲淡怨气，但冲不散血缘里自带的牵挂。我们总以为“断亲”是解决矛盾的方式，其实它只是把问题埋进了更深的孤独里。

人到晚年，朋友会散，邻居会换，子女有自己的忙碌。只有兄弟姐妹，和你拥有同样的根。你们也许依然谈不拢时事观点，但说起故乡河边的老槐树、母亲酿的米酒味道，却能瞬间回到同一个频道。这种连接，是任何社交关系都无法替代的财富。

当然，我不是说所有的伤害都该无条件原谅。但如果矛盾里没有 ** 的伤害，更多是琐事积怨或沟通不畅，那么主动跨出一步，真的不丢人。发条微信问问健康，打个电话聊聊天气，从最轻的关心重新开始。很多心结，不过缺一个台阶罢了。

六十岁后的人生，开始做减法。减掉不必要的面子，减掉耿耿于怀的旧账，减掉那些让自己孤独的倔强。你会发现，手足之间哪有什么真正的输赢？当白发渐生，能并肩坐在夕阳下回忆父母的人，都是生命给的馈赠。

别等到某天想和解却来不及，才后悔当初的固执。亲情像老茶，越陈越温润，它值得你用余生的耐心，重新沏开。