夜读︱怎么和青春期孩子好好说话

指望青春期儿子好好说话简直比登天还难。心不在焉，装聋作哑，咄咄逼人，阴阳怪气，都是他的常态，或者索性不沟通，“任尔东西南北风，我自岿然不动”。

再加上我曾经是一个同样执拗，喜欢硬刚，嘴皮子功夫还很了得的妈妈，一旦冲突爆发，家便成了一片狼藉的战场，砸了一地的狠话——

周六晚上，儿子潦草地扒拉了几口饭后，便一头扎进游戏里，眼睛、双手、手机，三位一体，直到夜里11点多，屏幕的光还在他脸上一闪一闪，他激战正酣。我几度欲言又止，不想太扫兴，可看看时间，再想想他一周来欠下的睡眠债，最终，担忧盖过了犹豫，我决定自讨没趣，上前劝阻。

“知道了！”他敷衍道，应付着，身体却未动分毫。我过了一会儿再催时，正赶上他输了游戏，他的坏情绪瞬间被点燃，怒不可遏道：“要你管！”

那一刻，挫败与委屈席卷而来，何苦呢，我为啥要跟自己过不去？他爱几点睡便几点睡，我干嘛要心烦意乱，还惹人讨厌。

但他毕竟未成年，需要监护。如果不管他，他能打游戏到忘我，写作业到不眠。时间观念淡薄的他常会做些杀鸡取卵，不管不顾，最后反噬自己的事。所以管是必然，不仅要管，还要管得有效。

我火速整理了思路：目标是早睡，不打持久战；战术是降温，实现优雅退场。他以雷霆万钧之势对我，我必须以和煦春风接住，用个人的委曲求全换来战略性“软着陆”。人生如戏，此刻的我需要一点演技。

这样想，台词就有了。我稳了稳心神，用尽可能轻松的语气回应道：“当然要我管了，别说你还未满18，就是到了80，只要我能活到110＋，我也还得管着你呀。”

这台词比跟他讲道理，讲知识，总结历史教训好太多了！那样只会消耗更多心力，把我们都陷入到不眠不休的拉锯战之中。而我这息兵罢战的策略，夸张热烈的表达，一下子就把愤怒的他给逗笑了，他放下手机去洗澡了。

烟消云散后，老母亲也豁然开朗：和青春期的儿子讲话，切忌据理力争，得理不饶人。

你觉得深夜12点该睡觉了；你觉得玩了一整天该学习了；你觉得掏心掏肺对他，他再不领情就是狼心狗肺；你觉得他过于在意同伴看法，无异于庸人自扰——

你说的都有理。只是在青春期孩子那里，你的“理”是牢笼，是枷锁，你同他讲理，就是对他指手画脚。而他怎么可能会听你指挥？他只觉得你在安排他，控制他，站在道德制高点上绑架他。

他情急之下，大喊大叫，活脱脱就是一支被你的“理”点燃的冲天炮仗。

其实，他能不明白这些道理吗？他只是不想去做罢了。当他在“明知该做”与“不愿去做”之间撕裂时，那份对自己的失望和难堪，会本能地外化为对最亲近之人的愤怒。他把这怨气撒到你身上，从“他不做”变成“他不按你说的去做”，矛盾的焦点就成功转移了，你因此承包了他的全部火力，成了他眼里那个剥夺他自主权，把自己的意志强加于他的强势专制母亲。

你管他，就像一支凌厉的箭射向了石头。

因为是石头，硬碰硬就容易两败俱伤。我也曾硬性规定过儿子的睡觉时间，他顽强反抗后，我试图最后一搏，想要利用他的同理心，“等你为人父了就会懂得我的苦心和不易。”不料，他一句话噎死人不偿命：我不会结婚生子的，我要让你的冤屈不得昭雪！

既然讲道理，硬碰硬多以失败告终，那就试着换一种方式吧：尽量柔和，以情动人。当儿子为同学小瞧他而大为光火，为同学那句“至少考得比某某好”而耿耿于怀时，我劝慰他，“这恰恰说明你人缘好，性格好，同学调侃你，那是亲近你，拿你当哥们儿。”这样的解读大概是此刻黑暗中踽踽独行的他最想看到的光亮吧，他安静下来了。

先共情，再同理。有了情感的链接，孩子终会懂得父母的担忧和付出，懂得父母不是对立面是盟友，不是控制者是守望者，懂得自己的生活由自己安排，但父母的辅助和提醒不可或缺。

然而，这“辅助”和“提醒”的时机与火候，恰是最难的修行。要举重若轻，还不能流于油滑，不然就是站着说话不腰疼。我记得儿子刚上高中那会儿，有一天特别沮丧懊恼，他说晚自习趴着睡觉时，放了一个地动山摇的屁，不仅自己惊醒了，同学们也笑成了一片。他坐立难安，垂头丧气，觉得无颜再见同学们了。

我当时的处理欠妥当，我没有看见这个少年的羞耻和脆弱，没能做到和他共情。我只是轻描淡写地说放屁乃天经地义，有什么好笑的。儿子说那也不能在大庭广众之中平地起惊雷啊，我说那你就幽默一下，说以这种形式刷存在感，真可谓一鸣惊人！现在看来，我的“油滑”非常失败，我首先应该认同他的难受和尴尬，而不是急着去反驳他，安慰他。

我们总是急于用“劝解”和“安慰”为青春期的孩子遮风挡雨，总是以过来人的上帝视角，对于他的尴尬和痛苦隔岸观火共情不够。殊不知，孩子有时候真正需要的或许不是伞，而是一个能和他并肩看雨，甚至偶尔能一起淋雨的同行者。

我意识到，我缺少了与儿子一起淋雨的欢乐。儿子的批评一语中的，他说大人说话居高临下，刻板教条，关注点单一，无趣得很。我深以为然，我们总觉得自己吃的盐比他走的路多，总想用自己的人生经验去指导他，便忍不住说了又说。

其实，最好的效果是留白，我发现，孩子们之间的语言还真有这种效果，他们天马行空，脑回路清奇。

儿子给我讲过一件事，他说学校开大会时，有同学把头歪在他肩膀上被班主任发现，结果两人都挨了批。我问他为什么不制止同学，儿子说“你不懂我们之间的交流方式”，我追问他们的交流方式是什么，儿子说，“我会对同学说，‘被抓到了吧！’”。

这不就是松弛加调侃吗？我决定小试牛刀。

机会来了，学期末最后一天，他磨磨蹭蹭迟迟不肯出门，我提醒他注意时间，不要迟到，晚节不保。他怼我多事，因为他料定今天班主任不会到班。

结果可想而知，他误判了，班群里被点名了。等他回来，我落井下石：“被抓到了吧！”

他不但不恼，反而哈哈一笑：“妈妈，学得还挺快啊。”

我终于突破了和青春期儿子沟通的“壁垒”——进入到他的话语体系，用他熟悉的语言和他对话。语言生动了，距离拉近了，说教的嫌疑小了，愉悦和谐的亲子关系也就建立了。

此时的我也早已不是那个手持道理之箭，紧盯着石头不放的射手了。我松开了弓弦，放下了对立，成为了和孩子共享某种语言密码的同盟。

而家，也从战场变回了港湾。