我妈受伤住院，未来婆婆竟觉得我没必要回去照顾，面对有操控心的婆婆，这婚还能结妈？

2025.12.25 GOODNOON

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仔哥，看到你最近发了几篇关于婆媳的文章。

我也有个婆媳问题想要咨询。

我跟我男朋友交往三年多。

本来是打算明年结婚的。

我们也见过彼此父母了，

之前一直觉得男友父母还是挺好相处。

但最近发生一件事让我对是否结婚有点犹豫了。

先说一下，我男朋友是大城市里的人。

而我是三四线城市的，

但离他的城市也不是很远。

毕业后我跟着男朋友来他城市发展。

而目前我们是自己租房同居住的，

男朋友妈妈时不时会过来，

有时候送水果，有时候送吃的，看着是挺好的。

但上个月我妈受伤住院了，

所以我最近一个月周末都回老家照顾和陪我妈。

上周日回来的时候男友妈妈刚好来我们出租屋，

她就跟我暗示性说我妈妈懂照顾自己，还有我爸在。

表面意思说是好听让我不用每周都回去太累，

但我也不蠢，能听得出她就觉得我这是在乱花钱，

还有就是觉得以后结婚了，

但凡家里有点事就回娘家太偏向娘家了。

反正感觉她的观念就是嫁出去的女儿泼出去的水，

要我没必要总惦记着娘家，

以后肯定要以他们这个家为主。

以前还傻傻的觉得男朋友妈妈很好，

现在有点事就露出真面目来了。

所以我内心有点犹豫了，

这样的婆婆以后怕是表面好相处，

但骨子里恐怕就会想着操纵和干涉我了。

所以我想问问仔哥，

遇见这种有控制欲的婆婆，

是不是该重新考虑着婚能不能结了？

有没有什么办法试探婆婆的本性？

|仔哥解答：

额！你具体也没有说明白你未来婆婆到底说了什么话。

仅凭一句表达你妈还有你爸照顾不用这么频繁回去，

然后你就自己单方面主观的“觉得”她有那么多恶意心理，

并且一棒子就把她之前的好都打死。

我反倒觉得这未免有点太妖魔化未来婆婆了。

或许不可否认，

你感受到的她觉得“嫁出去的女儿泼出去的水”这种潜在观念是存在的。

但这在老一辈中也属于常见，

不求他们跟我们如今的观念能同步，

但我觉得还是要理解年代经历差异造就的观念差异。

我既不想一棒子打死你婆婆为人，

也不会一味的替老人家未知的心理做过多的美化。

可不管未来婆婆是善意还是恶意，

都不要理想化婚姻里伴侣身边每个人际角色都能让你满意。

尤其是对方的亲人，那是他不可改变的客观因素。

而归根结底，婚姻虽然离不开双方家庭的影响。

可能不能过好核心从来都是你和你男朋友，

如果因为对方父母一些不可控的言行，

便草率的作为评判是否坚持这段感情的依据。

那只能说要么你对你男朋友缺乏信心，

要么就是你对你男朋友的感情不够坚定。

换而言之，先不管你未来婆婆说了什么做了什么。

你男朋友的立场和态度难道不才是最重要的吗？

你可以以交流的心态和你男朋友谈谈这件事，

非控诉的方式去表达你的顾虑。

他不一定要全盘毫无保留的只站在你这一边，

但至少能否理性的理解和尊重你的不安，

还是否定你的感受，愚孝式的维护长辈，

偏袒性的一味想说服你忍耐和包容？

他的处理方式才是你衡量这段感情的丈量。

而对未来婆婆的试探挺简单，

可以尝试提及娘家趣事或父母对你的教育理念，

观察她是好奇询问还是否定批评贬低。

也可以尝试表态娘家需要你资助买新物品，比如家电，

或者你计划这个过年出资带父母去旅游。

不能要求她得绝对支持，

但至少不要出现指责你“倒贴”或嘲讽的态度就没问题。

所以，不要因为未来婆婆一些不符合你预期的言语就直接上升到感情的分合地步。

若出现以下情况，才需要重新考量婚姻：

未来婆婆变本加厉，过度否定你对原生家庭的感情，

甚至越界干涉你的私人生活。

而男友持续逃避问题，或要求你单方面妥协。

亦或你长期处于压抑、焦虑状态，影响身心健康。

有一个能和谐相处的婆婆固然重要，

但多数婚姻都无法避免要与相对性的传统观念产生碰撞。

婚姻的起点也不在于消除所有差异，

而在于找到一种差异共存的方式，

在其中双方都能看到自己的倒影而不丢失原貌。

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