她们母女间最大的矛盾不是钱，一个给不出来，另一个偏偏非要

01

我跟我妈之间的矛盾点不是钱，作为一个女儿，我是希望得到她的爱和关注，希望她能看到我的存在，而不是视而不见。

在她看来，不论我做了什么，都是应该的，不值得特意拿出来说，给予适当地肯定、表扬。

可能她也爱我，或许是我没有发现，或许是她表达的方式太隐晦，我感受不到。

我家就我跟我弟两个孩子，相比较我妈对我弟毫不吝啬，毫不掩饰的欣赏，关注，我就是一个小透明的存在。

说起我弟的优点，聊起我弟的优秀，我妈估计三天三夜都讲不完，随手拎出一个就是。

她能记住我弟身上发生的小事，她能不断提起我弟让她引以为傲的，所谓的大事。如数家珍，桩桩件件，都滚瓜烂熟。

每当说起这些，我妈都是眉梢带着喜悦，眼角带着笑意的自豪。不用听她说了什么，光看她的表情就知道。

她沉浸其中，觉得自己的儿子好厉害，好捧，哪哪儿都好。越是细说，越是感觉到自己儿子与众不同的出色。

要是问我喜欢什么，有什么做得好的地方，我妈可能非常简单明了地说，她挺好，她什么都喜欢，没有什么特别的爱好。

这个回答挑不出什么错，也没什么毛病，但就是能让人从细微之处，感觉到其中的差别。

02

如果换成是我弟，我妈可能会拉着你，讲个半个小时，一个小时，还觉得时间太短了。因为太多了，一句话，两句话说不清楚，讲不完。

正是因为亲身感受到了这种落差，亲眼看到了这种差距，我心里对我妈才有如此失衡的表现。

我试图通过我的努力、听话、顺从，来引起我妈的注意，享受到跟我弟同款的待遇。差一点儿也行，只要有就可以。

谁知道，我妈压根儿就看不到。看不到我做的事，看不出我行为里的讨好，把一切都当成理所当然。

真正印证了那句话，喜欢你的人，看你哪哪儿都好。不喜欢你的人，看你哪哪儿都不够好。

我挫败，我失望，我失落，其中又夹杂着不甘心。

我很困惑，同样是我妈的孩子，为什么差别会这么大？仅仅因为我是女孩吗？

由此而衍生出来的自我否定，我不行，我不好，我不配等等，像杂草一样，在我心里疯长。

我把自己给框住了，把自己包裹在厚厚的茧里，动弹不得。我被困在里面，出不来了。

我知道外面有更宽广的世界，我向往未知的天地，我渴望走到不同的天空下，感受同一片蓝天下的不同。

我通过文字，通过视频，见识到了更美丽的远方，我也希望自己能够去走一走，瞧一瞧。

但我没力气了，我没有力气，也没有勇气去挣脱掉身上的束缚。

03

我陷在跟我妈的矛盾里，耗尽了自己的心气和力气。

我困在自己的原生家庭里，跟我爸妈较劲儿，跟自己较劲儿，斗得不亦乐乎，并乐此不疲。

最近看了一本书《这不是你的错》，讲的是家庭创伤疗愈。

不到一周时间，我就看完了。实话实说，这是我最近几年看得最快的一本书。

看完之后，我感觉，我对我爸妈，对我原生家庭的种种不满，不甘心通通都释怀了。

不是脑子里，嘴巴上说的释怀，而是从我内心深处升腾起来的释怀。

是治根，不是治标。

通过这本书，我追溯到了我爸妈的原生家庭。

我想起来我的外公和外婆，他们给予了我妈怎样的原生家庭。

我外公是个享乐派，只从个人的喜好出发，完全不顾儿女的情面。

这个方面，我妈跟我们吐槽了好多回。

每次提到我外公，她都是一肚子气，苦水倒都倒不完。

我外婆已去世多年，我外公现在90多岁了，一个人生活。身体健康，生活能自理。

听我妈说，我外公去算过命了，人家说他能活到102岁，他开心得很。

前两年，我妈还跟我吐槽，说我外公想在90岁生日时大办一场，热闹，热闹。

我妈不同意，她想的是，他们兄弟姐妹都没剩几个了，我外公哪儿有心情，好意思去大办生日？

这个事儿，最后不了了之了。

虽然嘴上说不给他大办，我妈还是给他包了一个红包，买了很多我外公喜欢吃的东西，送去了。

04

我外公外婆一共有5个子女，3男2女。

目前，这些子女，包含他们的配偶，只剩下我妈，我三舅、三舅妈，其余的，都已去世。

我三舅因为工作的原因，在外地很少回老家。

我外公有什么事，基本都是我三舅妈出面打理的。

也就是说，在我外公的5个子女中，真正能给他关照的，只有我妈能随叫随到。

他有什么事，习惯性地找我妈。

如果我妈不配合，我外公逢人就讲，一点儿小事搞得人尽皆知。

等我妈去娘家了，就有熟人打趣她，你做了什么什么事，惹你家老头不高兴了，真有这事儿吗？

搞得我妈又羞又恼，又拿我外公没办法，谁让她有这么一个爸爸呢。

他就是个大喇叭似的人，嘴巴里藏不住事儿，什么事都外说。

我妈又是一个极爱面子的人，哪怕是心里不情愿，不乐意，为了面子，也不得不从。

用现在的话来说，我外公经常对我妈进行道德绑架，他达到目的就好了，其它的，不在他考虑的范围内。

05

我外公手头上几乎没什么存款，都是有一分钱恨不得花两分钱，从不给自己留余地。

等真正遇上什么事了，比如，生病，就开始哭诉，说自己哪里哪里不舒服了，好难受啊。

我妈不忍心，满腹怨气地负责收拾残局。

当我不带评判地去看这些事儿，看见这些事情的发生，反而能够心平气和地接受，我妈对待我的方式。

她有她原生家庭的局限性，我也有我自身的局限性，我们都是不完美的自己，都带着自身原生家庭的烙印在往前走。

她没有得到过的爱，给不出来。而我，非要要，就注定是自我伤害。

看见她的不易，放过我自己，是我对自己最大的包容，善良和善意。

天空晴朗，万里无云。

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