不要让任何人零成本接近你，即使是父母、爱人、子女也要保持界限

零成本的事，我们常常遇到。

我发现了一个现象：到超市试吃东西的人，大概率会买这样东西。

为什么会这样呢？原因也不复杂。

毕竟吃了人家的，嘴软；味道也不错，也许是体验时间太短，只是吃了其中一种口味，造成的错觉，但还是愿意为“不错的味道”买单；挡不住对方的热情，按照礼尚往来的规则，你要回报热情。

你零成本地吃了一样东西，结果自己却付了钱，这是不是很奇妙。

还有类似的情况，试穿，反复试穿，你就会买衣服。

哪怕你是跟着朋友一起逛，是朋友想买衣服，你本来不想买。

网购，先用吧，觉得满意再付款。

你为什么会付款呢？不是对方的产品多好，而是你的心，被对方的真诚，俘获了。

你以为对方花钱，让你免费用了，吃了，尝试了。

似乎占了很大便宜。那你的思维，太笨拙了。

其实对方才是真正的“零成本”——他最终把成本，都转到你这里来了。

除了试用的成本，还有广告费，摊位费，邮寄费，沟通费，都算你的。

最神奇的是，有五个人试吃，就三个人买了。

那不买东西的两个人试吃的成本，也分派到买东西的三个人身上了。

所以，当零成本的事情，发生在你身上的时候，你就妥妥地被拿捏了。

01

零成本的关系，藏着最高的代价。

这种套路在社交中同样适用。

免费的一开始就像是一种关系筛选。

有人多次请客，你可能会被要求回报。

而你的帮助可能远超过那些饭局的价值。

很多人成为工具人，正是因为迷恋“零成本”的好处。

按照人际关系的层级，熟人之间往往最容易“零成本”接近你。

然而，熟人的关系可以相互帮助，却也有被“杀熟”的风险。

这是社交中的薄弱环节。

越是熟悉的人，越容易接近你。

根据层次，亲近度依次是：父母、子女、配偶，兄弟姐妹，其他亲戚，朋友同事，再到普通熟人。

层次越高，零成本接近你的机会也越多。

02

不要允许任何人零成本接近你，即使是父母、爱人、子女。

这样的关系中，往往隐含着风险。

第一，若你总是有求必应，对方便有恃无恐。

当你无法继续“供应”时，对方的不满会成倍增加。

举例来说，如果你一个人赡养父母，一旦要求兄弟姐妹分担，对方便会产生矛盾。

对于子女，如果他们一直享受“无成本”的优越感，未来可能会一事无成。

夫妻间也是如此。你若全权承担，对方可能逐渐失去自主性，成为负担。

第二，擅长“零成本接近”你的人，往往图谋不轨。

家里蹲的子女就是如此，零成本享受着父母的爱，逐渐堕落。

有些父母则把子女当工具人，自己毫无准备，却依赖子女养老。

你以为是在关爱亲人，但实际上可能正在被利用。

虽然生活在同一屋檐下，但每人都是独立的个体。

为了避免成为别人的工具人，你需要守住自己的界限。

结语

学会零糖社交，你的人生会好很多。

哲学家乔·桑塔亚说：“社交犹如空气，人离不了它，但光靠它来维持生命也是不够的。”

任何一种靠谱的关系，都是淡淡的，如空气。并是不很甜的。

正所谓，君子之交淡如水。

外人如此，亲人也如此。

首先，亲人交往，要有边界感，彼此有距离，这是毫无疑问的。

然后，你要注重亲人之间的因果。

告诉父母，先是养老靠自己，儿女给的，是补充。

不要把儿女当成工具人，零成本地要儿女给什么。

父母管好了自己，还力所能及地帮助子女，那养老变成了儿女的回报，不再是零成本了。

儿女努力读书，工作，成就自己，父母帮一把，那是锦上添花。

儿女得到的，不是零成本。

爱人积极向上，你就给他更多的爱，夫妻甜蜜过日子。

这谁都没有零成本获取“爱”。

但凡自己不努力的人，你都别搭理，收起你的大方。

好的情感，总是一报回一报，如果你人好，可以回报时，添一点。

记住，爱流向自爱、爱你的人，而不是给索爱的人。