江西
半夜十二点，邻居突然消息轰炸。
“我让你给我买一斤藕，可你买的藕里全都是洞！”
“你是不是想勾引我儿子？”
我从睡梦中惊醒。
看着屏幕上跳出来的话，瞬间感觉小脑萎缩。
前几天邻居车祸双腿骨折，求我买菜的时候帮她带点菜。
我爽快答应。
可没想到，她竟然大半夜质问我这种问题。
我无语至极：
“莲藕里面本来就有洞，你要是有意见，就去找买菜的。”
“我就是个跑腿的，你来找我干什么？”
邻居却突然暴怒：
“你什么态度？”
“我告诉你，我儿子可是强盛集团的总经理宋北！”
“你今天要是不给我赔礼道歉，明天你们全家都得完蛋！”
我愣了几秒，直接笑出了声。
宋北不是我新来的生活助理吗？每天的工作是给我端茶倒水刷马桶。
他要是强盛集团的总经理，那我是谁？
我立马给宋北打了个电话：
“现在立刻马上，给我买一千斤没有洞的实心藕。”
“一小时内送到我家门口，要是藕里有一个洞，你明天就不用上班了。”
……
宋北懵了。
“老板，莲藕怎么可能没有洞……”
不等他说完，我直接挂断电话。
强盛公司里的所有员工入职后必须签订保密协议，既然宋北违反规定，还伪造身份到处炫耀，那我给他点教训也不过分。
邻居还在手机上狂轰滥炸。
我越想越气，直接冲到邻居门前。
“有本事当面说！手机上骂人算什么本事？”
砰的一声，邻居拽开房门，开口就骂：
“我让你给我买菜，那是我信任你。可你倒好，竟敢趁机勾引我儿子！”
我无语至极，无比后悔几天前为了离公司近，选择搬来这里。
“我没心思勾引你儿子。”
“要是几个洞都能勾引到你儿子，那你儿子是什么？随时随地都会发情的泰迪吗？”
“反倒是你，看到几个洞就能想起床上那点事。”
“想要勾引人的到底是我，还是你自己啊？”
邻居气得满脸通红，看我想要转身回家，一把拽住我的袖子：
“那你也不能走！勾不勾引的另说，菜钱你得算清楚！”
“我让你给我买一斤藕，可你买的藕里有一半都是洞，一斤藕五块钱，你必须赔我两块五！现在就给！”
我气笑了，可看到邻居坐在轮椅上可怜兮兮的样子，还是压着火尽量讲理：
“阿姨，莲藕洞里都是空气，不占分量。”
邻居大手一挥，声音陡然拔高：
“我才不管什么空气不空气！莲藕洞里没有肉，那不就是缺了一块吗？”
“你肯定是跟卖藕的串通好了！小姑娘，你为了这两块五，欺负我这个坐在轮椅上的病人，害不害臊啊？”
事到如今，我真有点分不清邻居到底是真觉得自己受了委屈，还是故意找茬。
我索性问了邻居一个问题：
“阿姨，你觉得一千克棉花和一千克铁比起来，哪个更重？”
邻居不耐烦地白了我一眼：
“这么简单的问题你还来问我？当然是铁更重了！”
“你别跟我扯这些有的没的，赶紧赔钱，再给我道歉！”
好吧，我这个邻居可能脑子确实不好用。
我无奈地叹了口气，彻底放弃跟她讲道理。
“买藕的五块钱我还给你，你把藕还给我，从今往后，你不要再找我帮你任何忙！”
自从邻居车祸骨折，她就三番五次让我帮她取外卖扔垃圾。
我没多想，权当是助人为乐。
可没想到，我一片真心，竟然喂给了白眼狼！
邻居满意地接收转账，才慢悠悠开口：
“藕我早就吃了！”
“你要是早点主动来找我道歉，说不定我还能把藕还给你。”
“现在？晚了！”
砰的一声，邻居狠狠摔上房门。
几乎是瞬间，我的火气蹭地一下蹿到头顶。
不是为了这五块钱，而是因为我实在是咽不下这口气！
可现在是半夜十二点，要是再吵下去，把其他邻居都吵醒可就不好了。
并且，通过这五块钱看清邻居的为人，也算是给自己长个教训。
一边安慰自己，我一边重新钻回被窝。
刚要迷迷糊糊睡着，大门就被人砸得砰砰响。
“你给我出来！”
“都怪你！买的藕里面全都是洞，我吃了藕，洞里的凉气全钻我肚子里了！我肚子疼得受不了，你赶紧送我去医院！”
我头皮瞬间炸了。
没完了是吧？事情发展到这一步，已经是正常人和伪人的对决。
“阿姨，你以前吃过藕吗？”
邻居骄傲地昂起头：
“当然吃过！我儿子可是强盛集团总经理，别说是藕，就是鱼子酱我也是当零食吃的！”
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
