人生建议：关系再好，也别帮熟人这3种忙

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之前在网上刷到一个帖子：“帮了不该帮的忙，会给我们带来多少麻烦？”

评论区的网友可谓是八仙过海，人人都有自己的委屈经历。

有的人用自己的身份证帮同学办电话卡，结果半年后，这张卡因为涉嫌电诈，连累他卷入事端；

有的人借钱给自己的亲哥，说好半年就还，结果过去好久还没音讯，又不好意思撕破脸，只能受下窝囊气；

有的人好心帮同事处理工作，结果对方甩给他的工作越来越多，而且越来越理所当然……

小时候，我们总是被教育，要为人和善，要乐于助人。

长大了才发现，真实的生活是不一样的，并非你付出了，你给予帮助了，就会得到感谢，就能不被辜负的。

当然，为人也不该太冷漠，那些力所能及的、没什么后患的事，能帮就帮了。

但更多的时候，我们要学着清醒一些，放下自己的助人情结。

特别是以下3件事，关系再好，也不要去帮，别不信。

在网上看到过一段吐槽，很有意思：

“我真的真的很怕我的朋友让我帮他‘小忙’。

要真是借个几十万买房，我翻个白眼对方就懂了。

但就是有些事儿，不算大，让人不好拒绝。

可真答应了，又怕后患无穷。”

的确。

一般的举手之劳，只要交情到位，帮了也就帮了。

怕就怕有些事，感觉不大，也不用付出什么。

很多人碍于面子，或是出于善良，也不多问，稀里糊涂就帮了。

结果事后才发现，看似普通的小事，竟然能引发无数麻烦，甚至会连累你替人“背锅”。

之前看过一个新闻，山东临沂有位姓李的老教师，为人热心善良。

退休后，李老师就在家安享晚年，虽不富贵，但平静安详。

可突然有天，他带过的一位女学生突然登门拜访，说自己的孩子留学没有学费。

她想贷款解决燃眉之急，但需要有人担保，所以请老师帮忙。

李老师听到是为了孩子上学筹钱，再加上对方保证不会给他带来什么影响， 没有多问。

在他看来，这不是什么大事，只是签个字，举手之劳而已。

可一段时间后，李老师开始频繁接到催债电话。

他才发现，自己那位学生，早就没了踪迹。

催债公司那边拼命找他催债，还把他告上法庭。

无奈之下，退休的他只能靠给学生补课填这十几万的窟窿。

三年多的时光里，他白天晚上都忙着讲课，饿了就啃白水泡饼，只想尽早结束这场无妄之灾。

还清贷款那一刻，他大哭了一场，感觉终于解脱了。

李老师的经历，很让人同情。

从他默默打工替人还债就能看出来，他也是个淳朴敦厚的老实人。

但偏偏就是这样的老实人，因为自己做不出底线太低的事，也就很难防备别人的算计心，搞明白那些弯弯绕的套路。

难免也就越容易上当，好心帮人，却反被咬一口。

我们不害人，但也要擦亮眼睛，别瞎仗义、太善良。

所以，下次再遇到熟人找你帮一些看着“无害”的小忙，别急着答应。

先搞清楚，你具体帮的是什么忙，后果可能是什么。

有些忙，哪怕再小，只要涉及签字、授权、担保、代办等具有法律效应或责任归属的行为，就必须慎重。

然后评估，这个忙消耗的仅仅是几分钟时间，还是可能透支你的信用、占据你的心力和时间。

别人嘴里的“小忙”，实际做起来，却可能是个投入成本巨大的无底洞。

别被自己的善意所害，帮了小忙，却踩了大坑。

学会清醒的善良，你才能免去许多麻烦，才能在复杂社会中保护好自己。

人民日报引用过一句话，我很喜欢：

“人要活得舒服，凡事须量力而行。

帮人不耗己，救急不救懒。”

生活中，很多人都有“羞于拒绝”的情况。

明知道有些事帮不了、不好办，可还是碍于情面，勉强自己答应下来。

到最后，自己累得团团转，没准还会被对方埋怨，说什么“效率太低”“效果不好”，甚至反过来怪你不诚心帮忙。

与其让自己落到出力不讨好的境地，还不如把问题扼杀在摇篮中，将那些让你为难的请求，痛快拒绝了。

腾讯前副总裁吴军分享过一个故事。

吴军从腾讯离职后，有朋友找到他，希望他帮忙安排自己的孩子去腾讯或硅谷实习。

他要来简历，看完以后，很直接地拒绝了对方的请求。

吴军解释道，如果自己还在谷歌或者腾讯就职，那这件事很简单，可以直接走流程内推到人事部门，让人事那边做出判断。

可现在他离职了，只能动用私人交情去帮忙投简历，有些麻烦。

而且，这份简历他仔细看过了，并不算优秀，也没有很适合，就算他硬着头皮推荐了，也只是让对方为难。

讲完这个故事，吴军总结说：

“朋友的忙，能帮就帮，但不能帮，也不要勉强自己。

第一时间告诉对方，让他们有时间想其他的解决办法。”

的确。

很多人活得很小心，担心给别人留下坏印象，不愿回绝别人的请求。

但其实帮忙本就是个看情分的事儿，没谁有义务帮谁。

更何况，就算你牺牲自己的利益，好心帮人，也未必就有好报。

就像电视剧《人世间》里，周秉昆为了帮扶发小国庆，不仅把家里老房子借给对方住，还把国庆的老婆吴倩安排到自己管理的书店做营业员。

可当秉昆遇到难处，需要搬回老房子时。

吴倩不仅没有感谢秉昆这些年的照顾，还理直气壮地说：

“你现在撵我们走，我们也没地方去，要我们走也可以，你再给国庆安排个工作。”

随后更是当场撒泼，指责秉昆要把他们一家往死里逼。

人情冷暖就是这样，不是你付出了，别人就一定念情。

既然如此，我们就更应该把自己的感受放在第一位。

建立好边界感，明确自身的态度和社交底线，拒绝用人情维系无意义的关系。

毕竟，真朋友不会因为你正当的拒绝而翻脸。

至于那些不懂感恩、没有分寸、只想占便宜的人，用一次拒绝及时筛选掉，反而是意外之喜。

少委屈自己，少惯着他人，你的人生只会更为顺畅，更加轻松。

中国有句古语：“疏不同亲，外不言内。”

意思是关系再亲近，对于别人家内部的事情，作为外人，也不该随便给建议，甚至替人做决定。

再熟的亲友，也无法完全体会对方的处境、情感和压力，更无法为他选择的结果负责。

贸然插手，未必能帮上忙不说，没准还会带来矛盾，导致交情破裂。

我有个远房表姑，是有了名的爱操心。

附近谁家要是出了点事，她准是第一个去打听的；

遇上小两口当街吵架，认不认识她都要上前教育几句。

可前阵子，她突然发了个朋友圈，说自己好心没好报。

家里人问了才知道，原来，她朋友家的孩子毕业后，一直宅在家里不出门。

朋友一开始只是和她随口抱怨几句，没有想太多。

她却误以为对方是在求助，隔三差五就去串门，给人家孩子讲工作的重要性。

还主动托人帮忙介绍工作，没事就给朋友发很多招聘信息。

结果，有一次她又不请自来，刚一进门人家孩子就回自己房间，还把门反锁了。

闺蜜也委婉地跟她说，这是她家的私事，不用外人操心，孩子也不想见到她，没事尽量就别来了。

表姑气坏了，在家族群里哭诉：

“现在我成外人了？我帮忙还帮错了？我搭进去那么多人情时间，她就这样对我？”

说实话，我能明白表姑为什么委屈气愤，但她这样的行为，的确很容易越过边界。

虽是好心，但一家有一家的想法和难处，关系再好，也不能真不把自己当外人。

而且，干涉别人的私事越多，沾染的因果也就越多，越容易影响自己的磁场。

之前就有新闻报道，某女子不忍闺蜜长期被男友家暴，趁闺蜜独自在家，去她家好心劝导。

结果闺蜜男友临时折回，听到她又来劝分，一时情绪失控，打伤了她。

更令人寒心的是，即便如此，她闺蜜还在替她男友说话，说他只是脾气差一点，要不是该女子总是挑拨他们感情，也不至于受伤。

说实话，遇上这样的朋友，拯救她是毫无意义的。

我们唯一能做的，就是尊重他人命运，保持好分寸距离，别坏了自己的福气。

就像杨绛说的：“人这辈子，少管，少说，就是福。”

特别是别人家的私事，外人永远只是雾里看花，看不清真相。

哪怕本着为对方好的心，贸然去管去问，多半也不会落好。

保持适当的分寸感，和恰到好处的善良，不越界，不逾矩，才是最适合的相处方式。

人到中年，我逐渐明白了一个道理。

当有人请你帮忙时，你要是想拒绝，那一定要果断干脆；

你要是想答应，那反而要犹犹豫豫。

前者，是不留余地，以免对方以为还有机会，浪费彼此的时间精力。

后者，一方面是免得求助者低估了你付出的代价，另一方面，则是要你学会慎重对待每一次帮忙。

毕竟，帮一次冒失的“小忙”，可能引来无尽的麻烦；

接一件为难的请托，不免损耗自己的能量；

管一件别人的家事，常常落得里外不是人。

到了一定年龄，真正聪明的人，都懂得修一份社交的智慧。

既有不伤人的教养，也有不被人伤的气场。

在复杂的人情世故中，护自己周全，也予他人恰到好处的温暖。

点个，与君共勉。

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 亚楠，电台主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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