【爆火】我的亲爹成了我的金主 周晴张茜姜真

我是保胎保下来的，听不懂暗示。
在办公室点螺蛳粉吃，老板走过阴阳我：
吃得挺香啊！
第二天，我给她也点了一份。
请假时人事再三问我：
确定是为了看演唱会，不是家里有事？
我猛猛点头。
所有人都觉得我无药可救了，愈发怜爱我。
一直到公司资金链断裂，全公司上下都唉声叹气。
我说我有办法，大家都笑了。
乖，关键时刻别添乱。
不儿？他们怎么不信呢！
我这么蠢还这么阳光，我能是普通家庭出生？
再说……保胎费很贵的啊！
找了半年工作还没着落，我都急了，家人们还劝我：
不用担心，要相信你自己——
哪有那么好命可以一直不工作？
所以这一次面试前，我特地翻遍了书库，找到了几条面试小窍门！
面试当天，大厅里乌压压坐了五十来号人，空气里全是那种名为精英的紧绷感。
只有我，像个误入狼群的哈士奇，好奇地左看、右看。
一直到门口的扫把倒了，我知道机会来了，一个箭步上前扶了起来。
办公室地上有个纸团，我也顺手捡了。
面试结束，还对着几位面试官鞠躬，倒退着离开会议室，直到撞上门框才不得不转身。
回家后，我爸问我：闺女，你翻的……是《意林》吗？
他坚信我从前是被保胎针害了，现在又被毒鸡汤害了。
脑回路清奇、真假不分。
他大言不惭：
怎么可能有人录取你这种人？
还真有。
HR 通知我的时候，语气里透着一股难以置信。
后来我才知道，老板当时原话是：
每天被一屋子精英逼疯了，招个傻的进来当个吉祥物吧，别让我的智商垫底。

但我入职不过一周，老板就开始怀疑人生了。
对于我这种周一三五吃臭豆腐，周二四嗦螺蛳粉的奇葩。
那天中午，整个办公区弥漫着一股下水道炸了一般的味道。
老板踩着小皮鞋路过，眉头皱得能夹死苍蝇。
她左眉一挑，右唇角一勾，语气阴阳怪气。
吃得挺香啊！
我没嘴回话，只边埋头吃，边冲她竖起大拇指——这家绝了！
老板嘴角抽搐了两下，没说话，转身走了。
隔壁工位的女同事周晴实在看不下去了，推了推眼镜，把椅子滑过来，压低声音说：
姜姜，如果我没猜错，她是在暗示你别在办公室吃味道这么大的东西，影响环境。
我终于舍得从饭碗里抬起头，一脸正气地反驳：
不可能！她是老板，不想让我吃不就是一句话的事，哪会拐弯抹角？
周晴沉默了，看着我的眼神，像是在看一只即将被送去绝育的傻猫。
为了证明我是对的，第二天中午，我特意给老板也点了一份同款螺蛳粉，还细心地备注了微辣。
当外卖小哥把那碗散发着浓郁香气的粉挂在老板办公室门把手上时，全公司都安静了。
大家屏住呼吸，等着看我怎么死。
然而，并没有。
老板没骂我，但也没夸我，一整天都风平浪静。
就是办公室垃圾篓里的纸巾比往常多了些，水比平常消耗得快了些。
尽管如此，全公司依然很快就达成一致，判定我是个无可救药的蠢货。
但我这个蠢货，怎么说都不生气，出手还大方。
人事主管找我谈转正的事，顺便让我最近别太高调。
我不懂，反而兴冲冲地拿着请假条找她签字。
姜姜，你这理由……『去看周杰伦演唱会』？
人事主管看着请假条，嘴角抽搐。
其实你是『家里有事』对吧？是谁身体不舒服？你还是你爸妈？
我摸不着头脑。
没有啊，我们全家都挺好的，昨天人均干了三碗饭。
张茜被气到无语，嫌恶地吐出一句：
行，那就这么请吧，我倒是要看看你该怎么转正！
还是能转正的。
回来那天，我给每个人都送了一份伴手礼。
更绝的是，我拿出手机，播放了一段视频。
视频里，周杰伦正拿着话筒，对着镜头说：听说姜姜的同事们工作很辛苦，这首《稻香》送给你们，加油哦！
那一刻，办公室沸腾了。
啊啊啊那是我喜欢了十多年的偶像啊！他喊我的名字了……
卧槽！姜姜你真能处，有事你是真上啊！
这也太牛了吧！这傻孩子居然真的时刻想着我们！
我就这样在公司奇迹般地活了下来。
经常顺路开着我的买菜车送同事回家，给生理期的女同事买红糖水，甚至在他们加班时帮忙带孩子。
有了这些优点，我的蠢在他们眼里，变成了憨厚可爱。