婚姻咨询师第一个要透彻反省问题的就是“何谓婚姻问题”

婚姻咨询师第一个要透彻反省问题的就是“何谓婚姻问题”

何谓婚姻问题?

婚姻咨询师第一个要透彻反省问题的就是“何谓婚姻问题”。

在婚姻关系上发生争执?二人性格不合?双方对彼此爱护不足?二人爱心褪色?婚姻关系中出现第三者?

凡此种种,可能都是婚姻问题的表征,可是,对于一个咨询师来说,却还未有在临床实务上说清清楚楚整个问题,带来实务指引。

1.婚姻问题是二人差异难以调解的困难

二人来自不同的家庭背景。有着不同的家规、习惯、生活方式、价值取向,必定有差异出现,分歧是正常而自然的事。所以,婚姻问题主要是二人学习如何处理和调解分歧的问题。

从二人如何处理分歧的角度,咨询是在面对夫妇冲突时暂时离开的线性思想模式,进而寻索二人互动关系带来的困难.

举例说:丈夫喜欢夜睡,太太喜欢早睡,倘若咨询师踏进“对与错”的陷阱,就会思想早睡较好,抑或迟睡较好。咨询师也可能会用“早睡早起身体好”的精神健康理论,劝导丈夫调节自己睡眠的时间尽量早睡。

又或者咨询师本人也习惯迟睡,十分同情丈夫难以早睡的困扰,就会促进太太体谅丈夫的困难,请太太接纳丈夫迟睡。这两个取向都下意识介入早睡或迟睡更好的决定系统、偏帮夫妇其中一方的意愿。

初任婚姻咨询师,很容易踩进一个陷阱,就是会被夫妇间累积多年的种种抱怨,或者公说公有理、婆说婆有理,搞得晕头转向。

所以,咨询师要小心省察自己在人生生活细节上采取第三身抽离的位置,协助二人藉着分歧事件,去认识二人的分歧所在,并在互动中寻求这对夫妇的差异如何衍生?什么情况之下须要改善?什么情况之下须要接纳?协助夫妇觉察及认识问题来源及层次之后,再寻求二人共识的处理方法,协助夫妇在互动衍生新的行为模式及互动模式。

2.婚姻问题是调节期望和失望的问题

婚姻关系的矛盾并非单单是调节分歧的困难,又来自二人是否乐意去调节和处理困难。一个人有没有动力去应付,调解和接纳与伴侣的分歧,关键是彼此内心有意识和无意识的期望。

当内心的期望碰撞到现实的差距,内心便产生反抗,企图改变现实、改变对方,屡次无法把现实按照自己的理想改变,便开始产生沮丧和失望,婚姻满足感便会因此而不断滑下坡。

及早调节期望与失望的差距,是维系二人关系的动力,弹性和盼望的关键。夫妻亲密关系满足感向上或向下发展的关键,主要就是一个期望与失望调节的历程。

举例说,玉英期望婚后获得舒适和保障的家,可是丈夫却比较随遇而安,不乐意进修改善生活。另一方面,丈夫希望家庭像一个自由舒适,没有压力的安乐窝,岂料妻子却不断透露嫌弃和挑剔的情绪,催促自己进修,使丈夫觉得压力万分。

有一天丈夫被误会而被解雇,玉英对丈夫完全绝望而大加埋怨训斥,丈夫在人生际遇难过时得不到安慰和谅解,于是二人掉进绝望的绝境,激动起来吵嘴,喊出“离婚”或“分开”的念头,形成二人关系在重复又重复的失望中面临决裂。

夫妇不能调节现实和期望的差距,就会产生期望到幻灭的婚姻互动历程。

所以,婚姻治疗师在处理婚姻问题,要追溯夫妇意识到和未意识到的期望,并追踪恶化了的、产生失望情绪的事件,从而掌握二人在期望与失望历程的高低起伏,定出合适的介入策略。

3.婚姻问题是跨代未了事的后遗症

在亲密关系中,夫妻处理分歧,受到二人的能力、动力和期望所影响;二人的能力、动力和期望,又常常受到一个人成长经验,和跨代未了事所操控、牵引。

很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题,受到一个人成长经验,和跨代未了事所操控、牵引;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。

过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。

情绪死穴丶破坏性行为或许多不健全心理,是受到原生家庭的背景丶父母亲间的关系丶成员沟通模式等的影响。

怕失败丶罪疚感丶怕被拒丶羞恥感四大心理障碍会导致沉溺症丶破裂的人际关系丶厌食或暴食丶长期忧郁丶无名疼痛丶强迫症等不正常行为。

婚姻及家庭治疗师大卫.菲文(David Freeman)就采用了许多跨代家庭治疗理论的概念,去理解二人在婚姻中的互动关系。

1、没有任何人在长大成婚后能完全离开原生家庭的成长经验,或多或少会留下一点自我成长的未了事。

2、个人会下意识在伴侣亲密关系中,去完成我们在原生家庭未完全获得满足的情感需要。

3、我们会下意识地将原生家庭遭遇到的忠诚、责任、情绪、心债、亲密关系中的依恋、遗憾,也一併带进自选结合的新家庭中,在类似情况下继续追求圆满。

4、一个人在原生家庭从来没有得到的,自然无法在婚姻关系中给出来。若在破碎家庭中从未经历被照顾或被保护,就没有能力或不懂得何谓照顾及保护配偶。

5、与人建立亲密关系是很深刻和复杂的事情,个人未能处理原生家庭成长中的亲密经验,便有困难与另一人产生健康的亲密关系。

6 、许多时候,亲密关系出现问题不一定是个人缺乏委身、爱心、关怀,更多时候是由于个人未曾处理好过去的未了事。

7 、与他人建立亲密关系是一段漫长的历程,是依个人的年岁和成熟程度而发展出来,并非一夜间可以完成。

4.婚姻问题是二人生活意义的解读问题

个人对事件的解读,往往比事情本身的内容或事件大小来得更重要。一个正面或开放的解读可以促进夫妻进一步沟通和谅解,一个封闭或负面的意义解读,可以成为婚姻关系的癌细胞,无声无息的蔓延和扩散。

举例说:一位太太遭到丈夫的叔伯婶母排斥,太太的丈夫却不表态,只希望息事宁人。但在妻子的经历中,却解读为丈夫不保卫自己,形成二人无限的伤痛和怨恨,影响了夫妻日后的互信关系。

婚姻治疗师深层而切中要害的任务,是搜寻婚姻中的有毒事件、拆解当中的全译,帮助夫妇重新解读过往累积的负面意义,重构新的关系。

在婚姻关系中形成的“毒素”,在治疗过程中需要小心的排毒和解毒,才可给二人关系换血,重见活力。

社会流行文化、社会主流价值观也大大影响个人在婚姻关系的期望,以及如何解读自己的婚姻经验。

二十年前,“顶天立地的男子汉要负责任”。廿一世纪的今天,亲密关系的主流论述是追求感觉、拒绝责任。于是,很多刚过三十岁的年轻夫妇,经验婚姻关系感情褪色、感情沉闷的时候,即使未曾遇到什么配偶不忠或重大苦楚,都会产生疑问:“我们是否已没有了感情、感觉,为何要忍下去?”现代年轻夫妇稍微感到感情生活不满足,立即解读为错误选择对象,或者害怕耽误青春,赶快挣脱关系,还我自由。

所以,社会文化的主流论述,社会文化思潮承载的爱情观、婚姻观与个人的文化价值交接,酝酿出个人对婚姻生活意义的解读。

因此,优良的治疗师必须掌握时代文化主流,也必须省察自己的意识形态,是如何受文化和社会论述所影响,才有能力更加成熟、中立,清晰地协助受助当事人认识自己内心的挣扎,重新解读自己的人生经验和婚姻经验。