“吵架版欧若拉”走红背后：比“不吵架”更重要的，是学会……

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｜本文作者：唐杨｜

近日，“吵架版欧若拉”在社交平台走红，引发的相关讨论一度冲上热搜榜首。

原本空灵治愈的祈愿歌曲，被魔改成了充满火药味的“吵架式许愿”：我要这束光，照散所有阻挡……

歌词中剑拔弩张的对抗感，竟引发无数年轻人的强烈共鸣。

我们突然发现，这种将“光”的意象与中国人“含蓄表达情感”的传统进行对照，用戏剧性冲突包装真挚祝愿的做法，正是“曲线沟通”的现代演绎。

我们中国人有句老话“家和万事兴”。

尤其是恋人夫妻相处，更要讲究和睦谦让，什么事情都商量着来，说白了就是无论如何都别吵架。

实际上，这种对于亲密关系进行错误定位和充满“幻想式”的幸福观，会让我们对爱情婚姻产生许多误解。

那么，具体来说该注意哪些方面呢？

今天就试着分享几个常见的情感误区，希望大家在择偶和日常生活中，能校正观念误差，减少关系错位。

01

放下不切实际的期待

挖掘彼此隐藏在背后的需求

“吵架版欧若拉”的走红绝非偶然。

仔细聆听那些被热烈转发的片段，会发现一个有趣现象：所有“吵架”最终都会指向同一个目的——实现沟通和没被理解的渴望。

曾教授曾在讲座中一语道破：“中国人讲话，常常正话反说，反话正说。你要听他说出来的话，更要听他没有说出来的话。”

比如情侣之间吵架了，女生说：赶快走，离我远点。男生听了这话，乖乖走开了，女生不但没有变高兴，反而更生气。

其实，吵架虽然展示出了伴侣彼此间丑陋的一面，但是从积极面来看更能够激发人的理解和洞察力，让情侣双方意识到自己的不足。

如果大家能借此机会搞清楚对方的需求，及早地暴露、解决问题，那么破坏两性关系之间的沟通隐患就能被清除。

那么，为什么我们总觉得，吵架对于情侣或者夫妻来说，是一种非常伤害感情，破坏关系的行为呢？

我们对于婚姻幸福，亲密关系的定义，存在一个天大的误解：

那就是，我们认为只要确立了亲密关系或者结婚之后，就会进入一种“一劳永逸的幸福境界”。

很遗憾的是，现实生活与童话故事截然不同，拒绝承认矛盾，无视坦诚沟通的交流方式，往往就会表现为吵架。

所以，只要夫妻都没有离婚的观念，就不会有吵到最后不可收拾的顾虑。

那就可以放心地吵，毕竟有时候吵一架，也是情绪宣泄的一种方法。

总之，就是不要在深沉情感的外面披上一件轻描淡写甚至针锋相对的外衣，也不要只停留在听的层次上；

还要用眼睛去看，动脑筋去想，才能弄清楚对方的言外之意，得出正确的判断和因应。

02

人除非自己愿意改变

否则只能被迫相互折磨

我们会觉得，爱一个人，就必须要接受彼此真实的样子，而不必改变，但现实却常常给人一记无情的耳光。

心理学上有个名词叫“米开朗基罗现象”。

大概意思就是在情感中夫妻或恋人之间，随着时间的推移，会彼此影响、逐渐变得更加契合或相似的现象。

这就意味着，如果有一方故步自封，不求改变，那另外一方就容易受到负面影响，觉得在一起没有未来，而产生分手离婚的念头。

家庭生活中有太多太多类似的现象，归根结底就是因为两个人不愿意从反方向进行内省。

生活习惯不同，思维方式不同；性格不同、脾气不同；甚至睡觉的朝向不同、吃饭的口味不同都会影响彼此相处的舒适度。

能怎么办呢？

只能是行有不得，反求诸己，揭露问题，弄清楚是自己哪些深层次上的心理阴影和性格缺陷，导致了冲突争吵。

试想一下，一个成年人长期带着各种心理包袱，突然间却要按照你的要求重新去调整适应，其实是一件很痛苦的事情。

为什么说夫妻在一起要互相分享呢？

其实就是双方把各自心中的隐痛，在人生道路上遭遇到的各种伤害、缺憾，积极主动和伴侣进行分享。

而不是一方完全不改，一方按照另一方的要求去改。

那样的话争吵引发的误解就很难消除，彼此之间就难以相互接纳，双方的亲密度也会变得越来越低。

婚姻生活中，哪怕小小的改变和行动，也能让你告别颓废，实现重生，从而给生活带来翻天覆地的变化。

所以作为成年人就需要在修复亲密关系的过程中，一边吵架，一边通过积极沟通，来推进生活前进的步伐。

只有自己勇敢地走出那些有害的“舒适圈”，不断地把自己身上的棱角磨掉一些，优化迭代出有利于双方实现成长的心理默认路径。

这样才能把爱扭成一股绳，才会获得琴瑟和鸣，温馨舒适的美满婚姻。

03

比起追求短暂的浪漫

处理好双方的差异性更显珍贵

现在离婚率逐年攀升，初婚年龄持续推迟，过去的双向奔赴，变成了现在的一厢情愿。

很多人会觉得，一段关系出现了问题，仅仅是因为没有找到“对”的人，也就是网络上不断疯传的所谓“灵魂伴侣”。

那么，什么才叫“对”的人呢？

心理学家卡罗尔·德韦克在其著作《终生成长》中，提到过一句话：“这世上，根本没有一开始就完美匹配的两个人”。

就是说，人不可能十全十美，这句话我们要好好去思考和体会。

一个能够接受对方缺点的人，你才是没有缺点的人，一个老是挑剔对方缺点的人，就是你非常有缺陷，这样就好了。

你老看他不对，就表示你心里头有疙瘩了，你计较他不对干什么？我们是要求同存异，我们不可能完全一样。

两个人在不同的环境长大，怎么可能完全一样？就算在同一个环境长大，也不可能完全一样。

你看同样一对父母，生出来的几个孩子就是不一样，他们有个别差异，上天不希望大家都一样，上天喜欢我们每一个人都不一样。

千万记住，你找不到一个跟你一模一样的人，你只有求同存异。

尊重就尊重他不同的意见，相同才能同心协力，所以用四个字叫作大同小异，而不是完全相同。

就是说，你们在一起多少有一点共同点，不可能会完全背道而驰，那你就依照那个共同点去相处，不要整天挑剔。

我们千万记住，我们是多包容、少苛求，我们包容对方的缺点，那就不是缺点了。

相反地，如果只是一味地强调伴侣之间的相容性，而未能处理好双方的差异性，那很难在包容中获得真正的幸福。

当然我们或许还会觉得，在一段婚姻中浪漫很重要。

如果你想要浪漫，去看爱情电影，或是租一本爱情小说，你看看就好了，你自己开始去尝试做那个干什么呢？

毕竟，浪漫的感觉是会随着时间的流逝而消退的，因为它不能被当成长期维系亲密关系的纽带。

可见，人生是要同甘共苦，而不是享受短暂的浪漫，浪漫永远不如同甘共苦。当然这最终也是需要各位自己来选择的。

这辈子你的内心只要最安定，最愉快，那你的家庭一定最幸福。

所以要彼此忠贞，要保持永恒，要在爱上一个人以后，一辈子不会再动脑筋去爱别人，夫妻一旦建立关系以后，就一直到死。

婚姻是一辈子的事情，而很多人还未来得及深思熟虑，就匆忙步入亲密关系和婚姻。

如果仅仅因为方便，就选择在一起，那就很容易误入歧途，所以请记住八个字：相爱容易、相处太难。

相处是一门爱的艺术，需要经常打磨锤炼，才不至于荒疏。保持这样的态度，在一开始就要致力于构建积极健康的争吵。

通过及早曝光矛盾，发现彼此心中的渴望和心理缺陷，才能找出一条重塑信念，收获美满婚姻的人生王道。

作者简介：唐杨，云南曲靖人，曾仕强公众号写作团成员。爱好国学，愿意践行中华传统美德，弘扬曾教授的国学智慧，让更多人受到中华优秀传统文化的熏陶，修己以安人。

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