结婚10年，终于明白了，什么是好的夫妻关系

嗨，我是瑞秋。

上个周末，我和队友迎来了结婚十周年纪念日。

那天晚上，我们做了一件对现在的我们来说，既简单又奢侈的事，把三个孩子交给朋友照看，两个人单独出门，约了一次会。

能在独立带娃的日子里，拥有一个完全属于我们的夜晚，其实并不容易。

但正如那对来帮我们带孩子的朋友夫妇所说：这样的夜晚意义很大，这不仅是放松，更是在滋养一段婚姻。

好友还鼓励我们应该多创造这样的时刻，一起去听一场音乐会，看一部电影，哪怕只是坐在咖啡馆里聊聊天都好，他们很乐意随时过来帮我们照看三个孩子。

这些话，让我们在异国他乡，感到一种很深的被托住的温暖。

这对朋友，是一对结婚近四十年的荷兰老夫妻。

岁月并没有消磨他们之间的亲密，反而让包容、理解和彼此扶持，变成了一种自然的存在。

他们很理解年轻夫妻独立带娃的不容易，也愿意在力所能及的范围内，为我们分担一点生活的重量。

他们常说，生活本来就不轻松，但两个相爱的夫妻，如果能站在同一阵线，成为彼此的力量，再大的问题，都能慢慢走过去。

结婚十年，我也越来越清楚地明白了一件事：

好的夫妻关系，不是没有问题，而是在问题面前，依然愿意并肩站在一起，把日子一点一点，往更好的方向经营。

1

换一个人，也只是换一副缺点

前几天，我和一位来自印尼的朋友聊天。

她忍不住跟我吐槽，说你都不知道我先生有多不靠谱，税局和政府寄来的信，他完全不当回事。

催了无数次让他处理，他还是典型的拖延症，不到最后一刻绝不行动，看得她心里干着急。

为这件事，两个人已经吵了很多次。

她的先生，确实是个很典型的荷兰人；对他来说，生活更像一场好玩的游戏。

他总是大大咧咧的，很多在别人看来很严重的问题，他并不会太放在心上；他能像个孩子一样玩闹，变着花样陪他的两个孩子玩，玩起来比孩子还疯狂。

在他看来，生活就该有趣、好玩，让自己开心，是一件很重要的事。

而我这位朋友，则更像一个典型的东亚孩子。

她从小在相对严格的环境中长大，做事认真、谨慎，对很多事情都有明确的边界和要求。

也正因为如此，她常常无法理解丈夫的“松弛”和“散漫”。

我跟她说，其实这正是你们两个人的性格差异；这些特质，很简单地说就是缺点，也不能完全算优点，它们更像是与生特点俱来的性格。

一个大大咧咧、不拘小节、天生乐天的人，确实能给家庭带来轻松和快乐，是大家的开心果；

但这样的性格，也注定会忽略一些细节，忽视一些在我们看来很重要的事情。

这不是他不在乎，而是性格另一面必然的呈现。

我们不能只享受对方性格中让人舒服、讨喜的那一面，却拒绝接受这些特质客观存在的另一面。

每个人都有自己的性格，而性格本身，往往就是一体两面的存在，有时候看起来是优点，换个情境，可能就成了缺点。

也许你的伴侣温柔体贴，很会照顾人，但这样的人，往往也更敏感、多虑；

或许你的伴侣做事认真、谨慎稳重，但这样的性格，也可能让他在关键时刻显得犹豫、畏手畏脚；

又或者你的伴侣心胸宽广、大大咧咧，那你也需要接纳他的“没心没肺”和慢半拍。

每一种性格，都是一枚硬币的两面。

享受了其中美好的一面，也要有心理准备，去接纳与之相伴的另一面。

所以，别总想着“实在忍不了就换一个人”，很多时候，即便换了对象，也只是换了一副缺点而已。

人无完人，每个人身上都有让人不满意的地方。

但真正能让关系走得长远的，从来不是完美，而是爱与包容。

唯有彼此理解、互相接纳，两个人，才有长期和谐相处下去的可能。

2

夫妻关系，才是更重要的

养育了三个孩子，更让我和队友意识到，夫妻之间的关系才是最重要的。

这就像一个地基，地基稳固，在其上建立起来的一切，才会健康而牢靠。

如果这个基础出现裂缝，夫妻之间矛盾不断、彼此不快，是很容易影响一个人的整体状态的。

心情不好，又怎么可能在面对孩子时，始终保持心平气和的语气和态度呢？

再加上孩子本身就是一个极大的不确定因素，经常会反复出现各种小问题，本来容易点燃大人的情绪；

当夫妻关系紧张，两个人冷言冷语相待，冷暴力甚至热暴力同时存在时，真正受到最大伤害的，往往是身处其中的孩子。

我和队友都很清楚，如果我们俩的关系出了问题，会对生活、孩子，以及彼此的情绪和状态，造成很大的影响。

所以，我们都很看着彼此间的关系，把对方看得比很多事情都重要。

虽然在相处的过程中，我们也会有意见不合的时候，对彼此的不满、不解和愤怒也是有的；这些情绪的存在，本身并不需要被否定。

但我和队友很默契的是不会在情绪最激烈的时候跟对方争辩，不会为了逞一时之快，说出伤人的气话。

发泄怒气、痛快吵架一时爽，但是事后彼此赌气、修复关系的痛苦和折磨也是很真实的。

前阵子我还跟队友感叹，我们已经很久没有真正吵架了。

队友笑着说，生活已经这么苦了，我可不想工作累了一天，晚上还要跟你怄气；咱们可是彼此生活中为数不多的乐子，我可不舍得把这份美好吵没了。

这也是我真实的感受，那些脾气、自尊和面子，哪有我们两个人好好的重要。

工作压力已经很大，生活本就沉重，养孩子又这么不容易；如果两个人还要把所剩不多的精力，用来彼此对立、互相消耗，那日子真的会变得毫无乐趣。

累了一天之后，夫妻能在一起互相充电，生活才会重新有力气向前。

其实这也是我们家三个娃早睡的原因，不仅是出于孩子长身体的需要，也是因为我和队友需要属于我们的二人世界。

等孩子们都睡下后，两个人一起在院子里烧个烤、涮个火锅，或者点份外卖，边吃边聊；又或者只是简单地坐在沙发上，彼此依偎。

这一天所有的疲惫、委屈、无奈与痛苦，也在这一刻，找到了释放的出口。

有人倾听，有人理解，有人安慰……

这份心与心之间的连接，为干涸的生命，重新注入了力量。

当两个人坚定地站在一起，家就成了真正的“避风港”，再大的风雨，也终会过去。

3

重新定义爱的方式

现在网络上关于爱的定义有很多：真的爱老婆，就要不分对错地哄着；过年过节，礼物绝不能缺；

甚至还流行一种“爹系男友”的说法，指的是把伴侣当成女儿一样照顾事事包办，给足甜和宠。

以至于很多人认为进入婚姻后，依然能被当成“小公主”宠着，才算幸福；于是，有些人理所当然地继续像孩子一样发脾气，用无理取闹和恣意任性，期待对方永远捧着、哄着。

但爱，绝不只是单方面、类似父母式的付出。

如果非要用这种方式来证明是爱，那多少是在消耗彼此。

想想成年人的现实生活：工作的压力、老板的要求、同事之间复杂微妙的关系，再加上家庭与经济的重担，本就已经让人喘不过气。

回到家之后，如果还不能放松，还要继续绷着神经去哄另一个人，这样的婚姻，真的会让人感到疲惫。

这也不该是婚姻应有的样子。

婚姻这辆车，要想平稳地往前走，离不开两个成熟的成年人共同经营。

两个人都需要付出，也都需要在某些时刻做出让步，真正站在彼此的立场上去思考问题。

前不久，我也和队友聊过这个话题。

我们意识到，似乎我们都过了可以任性和潇洒的年纪了，变得更加隐忍和大度，情绪更稳定，对彼此的包容度也更大。

生活中有太多的不容易，已经不容许我们任何一个人再耍小孩子脾气。

回想这些年，我们一家人的生活节奏太快了，孩子一个接一个到来，我们像陀螺一样在工作和生活之间不停旋转，没有太多停下来的余地。

我们两个人就像一辆高速行驶中的车，队友是前轮，我是后轮；任何一个轮子都不能出问题，一旦其中一个掉了链子，我们又没有“备用轮胎”，车子就无法前行了。

可车上，还有三个孩子。

这意味着，我们都要学会收起任性、暴脾气、公主病和傲慢，不再把有限的精力，耗在彼此的情绪拉扯中。

两个人互相包容、彼此体恤，给予对方成熟而稳健的爱。

在本就辛苦的生活里，拥有这样一份并肩同行的爱，本身，就是一种很大的力量。

4

结婚十年，我越来越明白，好的夫妻关系，不是轰轰烈烈地证明爱；

而是两个不完美的人，在一地鸡毛的日子里，愿意站在一起，慢慢走。

在漫长又琐碎的生活里，彼此不消耗，能并肩。

这大概就是， 好的夫妻关系。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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