既然老公给不了，我为什么不能买玩具？这一届中年女人，不想忍了

我是个正经女人，但上周，我做了一件不正经的事

快递员把那个四四方方的盒子递给我时，我紧张到手心直冒汗

刚好邻居推门出来，我下意识地把盒子藏在胸口，逃也似地钻进了屋

这是我人生中第一次买，那个东西

一股难言的紧张，刺激感涌上我的心头，我能清晰地听见心脏通通直跳

说来也纳闷，明明只是想解决自己的需求，也是合法合规的商品，咋搞的像是背着家长干坏事的学生，背着丈夫寻欢的罪人

我真想长长地叹口气

我们这代中年女人，连获取快乐都需要这么小心翼翼的了吗？

01. 羞耻的欢快

第一次用的时候，家里没人，但我还是把卧室门反锁了两道

窗帘拉得严严实实的，把电视声音开大，试图去掩盖马达的震动声

我躺在床上，手指都在发抖，那种感觉很荒谬：我是两个孩子的妈，是公司的中层，是能扛米袋能修灯泡的女汉子，此刻却为了这一点点卑微的、原始的快乐，紧张得浑身僵硬

当那种电流般的触感袭来时，那根一直紧绷着的神经终于松懈下来了，没有前戏的敷衍，没有结束后的尴尬，只有纯粹的、直白的、属于我自己的多巴胺的快乐

那一瞬间，我甚至有点想哭，原来，取悦自己，并不需要看别人的脸色

但我没想到，这种隐秘的快乐，很快就被撕拆穿了

02. 你还要不要脸？

那个周末，我忘了把抽屉锁好

他在找指甲刀的时候，翻到了那个粉红色的硅胶物体

我察觉到异样，看我进屋，他把手里那东西狠狠地砸向地上

我太失望了，他眼神里没有丝毫自己作为一个丈夫，不称职的愧疚

取而代之的，是嫌弃，是嘲讽，是那种大男子主义被刺痛后的恼羞成怒

“你还要不要脸？”他的声音不大，却字字诛心，“都当妈的人了，玩这种脏东西？你是缺男人吗？我不行吗？”

空气瞬间凝固了，这几年来，我们之间相敬如宾，连吵架都懒得吵，但这一刻，羞耻感到了极点，转而代之的是我隐忍多年的愤怒

我没哭，我只是冷冷地盯着他，像是第一次看清这个睡在我枕边十几年的人

“你行不行，你自己心里没数吗？”

“这一年，你碰过我几次？如果你给不了，我花自己的钱买快乐，我有什么错？它是脏，但在我眼里，它比你那张只会伤人、只会推卸责任的嘴，要干净一百倍！”

他愣住了，其实他也清楚，自己无力反驳

在我们的维度里，人饿了就去进食，困了就去睡觉，所以有生理需求也就需要被满足。这是最原始的最基本的需求，而为什么身体的愉悦，默认是一种需要等待他人施舍的某种资源？

难道大脑接收到的电流信号，真的在乎它的来源是碳基生物还是硅基芯片吗？

这就好比做刀削面，原先是一个人手动削面，如今有了机器人，本可以更效率地削面，甚至给夫妻两人的配合煮面留出来空间，却变成了你只能手动削面，因为原始的是神圣的，正统的。而机器则是冰冷的，替补的。然而其真正的意义不应该是利用好工具，把这个效率变的更高效吗？

所以那天晚上，我赢了，或者说，我终于为了我的身体，打赢了一场保卫战

03. 赢了身体，输了什么？

吵架之后，我们开始分房睡，冷战

我也不再藏着掖着了，晚上锁上门，光明正大地使用它

这甚至带上了一种报复的快感，你不理我，我照样能爽。离开男人，快乐原来可以这么简单直接，高效

不需要顾及他的自尊，不需要配合他的节奏，更不需要在他草草了事后假装满足去安抚他。

它是42度恒温的，永远热烈，永远忠诚，永远在我的掌控之中。=

我以为我已经想通了，我已经进化了，我已经不需要那个名为丈夫的生物了

直到昨天深夜。=

在一阵剧烈的颤栗之后，一切归于平静，我关掉了开关

就在那一秒，巨大的空虚像潮水一样，瞬间把我淹没

我看着手里冰冷的硅胶，突然想哭，原来，能震动身体的叫马达，能震动灵魂的才叫拥抱， 我赢了生理的快感，却输掉了爱的温存

我赢了争吵，赢了身体的自主权，但我突然发现，我输掉了婚姻的初心

04. 心里的洞，填不满

我们这一代中年女人，究竟在渴望什么？

我怀念的，真的仅仅是那几秒钟的生理快感吗？

不是的

我渴望的，是那种被看见，是那种被珍视的偏爱，是那种灵魂与灵魂撞击时产生的高频共振

手里的玩具再恒温，它也没有心跳，它的马达再强劲，也震不碎我心头积压多年的压抑委屈，我终于明白，我之所以买它，不是因为我好色，而是因为我太渴了，我渴求一段有温度的关系，渴求一个能听懂我叹息的男人，渴求一种不被物化，不被轻视的生而为人的尊严

我拿着那只粉色的硅胶，就像握着一根救命稻草，我用它来对抗婚姻里的冷漠，对抗丧偶式的孤独，对抗这段日子里如影随形的绝望，它是我自救的武器，也是我婚姻的墓碑

那一晚，我独自躺在黑暗里，听着隔壁房间传来的他鼾声，我突然觉得，我们这间屋子，其实就是两座并排的坟墓。他埋在他的颓废里，我埋在我的自怜无助里，中间隔着的，不是那一堵墙，而是两颗早已干涸、不再流动的灵魂

我终于看清了这扎心的现实：男人总是觉得，给了钱，给了房，按时回家，就算是给了交代。他们根本不知道，一个女人在深夜里的枯萎，是从身体的沉寂开始，最后蔓延到灵魂的荒芜

如果你问我，如果重来一次，还会不会买？ 我会 ，但我更希望，我买它，是因为我想要锦上添花，而不是因为我身处荒原，只能靠这一丁点机械的电流，来证明自己还活着

这届中年女人，真的不想再忍了，我们不再等待那个已经颓废的男人来施舍温存，我们开始学会取悦自己，学会向生活夺回一点点控制权，哪怕这种控制权，微弱到只是一节电池的能量

只是，当马达声停止，当潮水退去，那股深不见底的空虚，依然在提醒我：身体可以被工具填满，但心里的那个洞，到底谁能来补？