婆婆坚持来我家长住，三天不到全家矛盾不断，没想到问题在我身上

婆婆说要来住的时候,我心里其实没什么波澜。

她在电话里说得很客气,说是想来看看孙子,顺便帮我们带带孩子。我当时正在厨房收拾碗筷,手机夹在肩膀和耳朵之间,应了一声"好啊"。挂了电话,老公问我什么态度,我说能有什么态度,你妈想来就来呗。

他看了我一眼,没说话。

婆婆来的那天是周五下午。我特意请了半天假回家,把客房收拾出来,换了新床单,桌上还摆了一小盆绿萝。做这些的时候我心里想的是,至少表面功夫要做足。

她进门的时候拎着两个大包,里面装的全是给孩子的东西——衣服、玩具、还有一堆不知道什么牌子的营养品。我接过包,笑着说"妈你太客气了",她说"应该的应该的"。那种客套的语气,像是两个不太熟的亲戚。

第一天晚上吃饭,气氛还算正常。婆婆夹菜给孙子,孙子叫奶奶,她高兴得不行。我在旁边看着,突然觉得有点恍惚——这个女人生了我老公,养了他三十年,可我对她了解得那么少。

第二天早上,矛盾就来了。

我起床的时候已经快九点,婆婆在厨房忙活,做了一大桌早饭。我看着那些油条、豆浆、煎饺,心里第一反应不是感激,是烦躁。我平时就煮个燕麦加水果,清清爽爽,现在厨房里油烟味这么重,我得开窗通风一上午。

但我什么都没说,只是笑着说"谢谢妈"。

吃饭的时候,婆婆说孩子太瘦,要多吃点肉。我说孩子胃口一直挺好的,不用担心。她说你们年轻人不懂,孩子正是长身体的时候。我没接话,低头喝粥。老公在旁边看手机,像没听见一样。

中午她又做了一大桌菜。我其实想说家里就三个大人一个孩子,不用做这么多,但话到嘴边又咽了回去。吃完饭我收拾碗筷,她非要帮忙,两个人在厨房里挤来挤去,她说碗要这样洗,我说用洗碗机就行。她愣了一下,说洗碗机洗不干净。

我没反驳,把碗递给她,自己走了出去。

第三天晚上,我跟老公在卧室里吵了一架。

起因是婆婆白天带孩子出去玩,回来的时候孩子满头大汗,衣服都湿透了。我说天这么热怎么不注意点,万一中暑了怎么办。老公说你别这么说话,我妈也是好心。我说我知道是好心,但好心也得讲方法吧。

他突然提高了声音:"你到底怎么回事?我妈来了三天,你就没给过好脸色!"

我愣住了。

他说:"她做早饭你嫌油烟大,她帮忙洗碗你说用洗碗机,她带孩子出去玩你又说不注意。你是不是就是看她不顺眼?"

我说我没有。

他说:"你有没有你自己心里清楚。"

那天晚上我一夜没睡。躺在床上翻来覆去,想着老公说的话。我真的是因为看婆婆不顺眼吗?我仔细回想这三天的每一个细节,她做的每一件事,我说的每一句话。

然后我突然明白了。

问题不在婆婆,在我。

我一直以为自己是个通情达理的人,对婆婆客客气气,该做的都做了。但实际上呢?我心里设了一道墙,把她隔在外面。她做早饭是好心,我想的是油烟;她帮忙洗碗是好心,我想的是不用麻烦;她带孩子出去玩是好心,我想的是不够细心。

我从来没有真正接纳过她进入我的生活。

这个家对我来说是领地,是我和老公孩子的小世界。婆婆的到来打破了这种秩序,而我本能地在抗拒。我用礼貌和客套包装自己的冷漠,以为这样就够了,却没发现自己的每一个表情、每一句话,都在往外推她。

第二天早上,我比平时起得早。婆婆已经在厨房了,我走过去说:"妈,我来帮你。"

她有点意外,说:"不用不用,你去休息。"

我说:"我想跟你学学怎么做油条,孩子挺爱吃的。"

她愣了一下,然后笑了。那是她来之后第一次对我真正笑出来,眼睛弯弯的,整个人都柔软了。

我们站在厨房里,她教我和面,告诉我油温要多少度,什么时候下锅。阳光从窗户斜斜地照进来,她说话的声音很温和,我突然觉得,这个女人其实没那么难相处。

只是我从一开始就没打算好好相处。

后来婆婆又住了一个星期才回去。这一个星期里,家里的气氛完全不一样了。我开始主动跟她聊天,问她年轻时候的事,问老公小时候什么样。她很健谈,一说起来就停不下来,眼睛里有光。

临走的时候,她拉着我的手说:"还是你们家舒服,下次我还来。"

我说:"好,随时欢迎。"

这次我是真心的。

老公后来跟我说,他以为我们俩会一直这样客客气气地别扭下去。我说我也以为会这样。但有些事情,不逼自己一把,永远看不清楚。

人活着,最难的不是处理外界的关系,是看清自己的问题。我以为我足够通透,可以把所有事情都看得明明白白,但其实我也会自欺欺人,也会把责任推给别人。

婆婆那三天没有错,做早饭、洗碗、带孩子,每一件事都是在付出。错的是我,用一颗封闭的心,把好意当成了负担。

有时候我会想,如果当时老公不跟我吵那一架,如果我不是被逼着去反省自己,这个家会变成什么样?我们会继续维持表面的和气,内心却越来越远。婆婆会觉得自己不受欢迎,老公会夹在中间为难,孩子会在紧张的气氛里长大。

还好,我及时醒了。

现在婆婆每隔两三个月就来住几天。每次来之前她都会跟我商量时间,我也会提前把客房收拾好。我们之间没有了那种客套的距离感,她会跟我抱怨老家的邻居,我会跟她说工作上的烦心事。有时候意见不合,我们也会争论,但那是真正的交流,不是表面的和气。

老公说我变了,我说是婆婆让我看清了自己。

其实每个人心里都有一道墙,把不够亲密的人隔在外面。这很正常,也很必要。但有些墙,该拆的时候就得拆,不然你守着自己的小世界,最后只会越来越孤独。

婆媳关系从来都不容易,因为两个女人要在同一个屋檐下,分享同一个男人的爱。但如果能够放下防备,真心相待,也许会发现,对方并没有那么难相处。

难相处的,往往是我们自己。