对伤害过你的人，不报复就已经算原谅，和解和好不在原谅的范畴里

面对曾经让你受过伤的人，选择不再计较是否是原谅还是另一种成熟，每个人心里其实都有自己的答案

有时候你会发现，当别人建议你要大度，甚至还劝你和曾经伤害你的人恢复联系时，这些话听起来总让人有些复杂，因为疼痛到底在谁身上，不是旁观者说了算，哈佛大学医学院一项情绪恢复力相关研究（“Emotional Resilience and Forgiveness”，2021）里还专门提到了，被冒犯过的人如果强迫自己原谅，反而更容易产生压抑和自我否定的心理负担，现实中，总有人会忍不住想要回击，可在很多职场、家庭、朋友圈环境下，反击其实意味着新的矛盾和难以预料的困扰，更多的时候，大家只想划清界限，保持安全距离，毕竟谁也不想旧事重提还要继续受伤

曾经有心理学者做过咨询案例分析，发现多数人并不是非要“报复”或者“算账”，而是希望自己可以坦然走过那段不愉快，哪怕偶尔回头看心里还会隐隐作痛，可时间久了你会明白，有些疤痕存在本身也是一种提醒——避免类似的伤害再次发生，和好、重归于好其实并非原谅的必经之路，德国心理学家霍夫曼（Dr.Hoffman, 2019）在其《关系边界与自我保护》一书中也强调，心理自主权的核心在于，你有权利决定继续与谁交往，选择远离有害关系并不代表你心胸狭隘，反倒是对自我保护意识的一种维护

谁都清楚，社会生活并不会事事如意，不是所有人都能在第一时间反击那些来自各种渠道的伤害，尤其是亲近的人，或者对方权力资源更强的时候，你只能默默消化，但这不等于你必须要微笑着“释怀”，也没人有权力要求你主动拉近距离，其实，更多人选择的方式是淡出对方的生活，让自己活得自在点，心理学上这叫做“断联自愈”，放下与否从来都不靠别人评判，反过来看，能做到不纠缠本身已经很难得

有网友在知乎的情感话题下面留言说，真正的格局是，给自己空间，而不是给伤害你的人机会，远离并不是逃避，而是主动让出心理空间，减少再受伤的可能性，毕竟，谁都有权决定自己的情感归属，生活没有标准答案，和解、重修旧好这些词汇，其实不属于强制选项，哪怕你选择不理不睬也没人能说你心胸狭窄，毕竟疼痛和自我恢复都是个人私事

如有兴趣了解更多，可以查阅中国社会科学院心理研究所发布的《现代人际关系与心理健康报告（2023）》，或者参考心理学家李子勋在公共讲座中的相关观点，欢迎分享你的看法或者亲身经历，也许你的故事能让更多人产生共鸣