祖孙三代都是阿斯！这个家族秘密，父亲离世两年后才揭开——

VOL 3685

“你就是你爸的大怪物家族养成的小怪物。”
这句话，是哩哩从小听到大、来自母亲的指责。

从她记事起，父母就是两种截然不同的人：母亲喜欢热闹，擅长与人打交道；父亲却天性安静，偏爱独处，大部分时间都待在自己的书房里。

这种性格与生活方式的巨大差异，让两人相伴几十年间，矛盾与争吵从未间断。

而夹在中间的哩哩，没法像母亲期待的那样，对父亲的孤僻感到不满，反而总能下意识理解父亲的不同，这一度引发母亲不满，也让哩哩陷入了长久的自我怀疑。

直到两年前，父亲离世，她偶然被确诊为阿斯伯格综合征，才恍然大悟：之所以总是不自觉地支持父亲，是因为她和爷爷、父亲都带着相似的谱系特征。

这份迟来的认知，也让她开始重新审视自己与父亲、母亲的关系，重新审视亲情，寻找自我。

文 | Lila

编辑 | Zoey_hmm

图源 |哩哩、包图网

生活在两套规则之间
“按道理，女儿和母亲应该是天然的同盟，可在我家，我却总跟父亲站在一起。”

和父亲一样，哩哩不热衷家长里短，对热闹的聚会毫无兴趣。

多年前，母亲邀请了朋友和孩子们一起吃饭，大人们凑在一桌打麻将，父亲被硬拉着参加。

等待开饭时，几个孩子吵着要“开一桌玩麻将”，父亲突然站起身，“当着所有亲朋好友的面直接发火，说‘怎么现在可以让未成年人这么玩’，表达方式非常激烈，把所有人都道德审判了一番，然后就走了。”

母亲觉得父亲不给面子，为此念叨了许久。哩哩却笃定地说：“我觉得我爸是对的。”

类似的观念冲突，在这个家里从未停过。冲突中，哩哩也总能精准理解父亲的处境，却很难共情母亲。

哩哩和父亲都认为，邀请朋友来家做客，至少要提前半天打招呼，最好能提前三天。

可社交活跃的母亲完全不这么想，她认为“碰到熟人顺便邀请很自然”。

因所在城市不大，母亲常在菜场和人聊得投缘，就随口邀约“下午来家里打牌”，往往在父亲刚睡醒午觉、正琢磨当天要做的事时，“一开门，一群朋友涌进来。”

“代入这个场景我自己都要崩溃。” 哩哩说。

每次遇到这种情况，父亲不会当面和母亲争吵，只会生气地躲进书房，但“之后两人肯定会冷战或吵架”；哩哩则会勉强出来打个招呼，再迅速躲回自己房间。

她和父亲都尝试过跟母亲沟通，可母亲始终无法理解。

更伤人的时候，母亲会对她说：“你跟你爸是一起的，你们存在的所有所有理由就是为了给我添堵。”

上大学、工作后，接触了不少女性主义内容的哩哩更加陷入了深深的自我割裂。

她反复纠结：是认同“女性应彼此支撑”的理念，还是跟随本心站在父亲这边？

她也总在思考，“为什么我家会不一样？”

“原来是需求的差异”

2023年中，父亲去世。几个月后，哩哩确诊阿斯伯格综合征。

直到心理医生告诉她 “你爸和爷爷可能在这方面（阿斯伯格）的倾向比你还明显”，她才恍然大悟，解开了这份长久的困惑。

她开始重新审视自己的家庭关系，也逐渐意识到，原来父母之间、她和母亲之间矛盾的核心不是站队，而是需求的差异。

哩哩解释道，母亲的情感需求旺盛，习惯通过热闹的社交获得满足，做事时也“考虑不到常人难以理解的秩序感”。

“她的思维里，看不到每个人需求的不同，觉得所有人都该喜欢高朋满座、热络聊天的场面，只会说‘你别太怪了’。”

而她和父亲，却需要在稳定、可控的环境里才能安心。

这种需求的错位，成了家里矛盾的根源，也让她“很难完全站在女性叙事的角度去指责父亲”。

她清楚，父亲的不配合不是冷漠，而是谱系特质带来的本能反应。

所有过往的迷雾被驱散，似乎提供了一个全新的认知框架。

确诊前，哩哩对父亲的认知，还停留在“和传统意义上的父亲不太一样”的模糊感受里。

每天早上七点不到，父亲独自出门吃早餐，再绕到菜场挑几样新鲜蔬菜。

回家后，除非要添茶水或上厕所，他几乎不会踏出书房半步，直到饭点才出来。

“他每天会花八个小时在自己的书房里。” 哩哩说，那间明亮的书房就是父亲的常驻地。

整墙的书架上，叠着爷爷留下的旧书、父亲买的将领传记，还有哩哩自己添的读物。

窗边放着一把藤编躺椅，父亲总爱搬个小木凳当桌子，躺在椅上看书，搪瓷茶缸就搁在凳角。

尽管父亲爱独处，但哩哩和父亲却有聊不完的话题。从最近读的书、热点新闻，到父亲小时候在乡下的各种经历。“那些见闻跟自然关系多一些，基本不出现人。”

这种一对一的深度对话，也默默塑造了哩哩的社交偏好。

“在一对一的社交中我能聊得很透彻，身边也有几位可以深入交换想法、无论发生什么都能信任的伙伴。”

可一旦进入一对多的集体环境，她的交友机制就会失效。“一对一的时候，大家不用伪装，能聊尖锐的话题。”

哩哩说，“但一群人在一起，要先花15分钟寒暄，说很多没意义的话，还得顾虑氛围、跟着附和。观测者的存在会让大家掩盖真实的自己，只不过大多数人没意识到。”

“我要弄清楚自己是谁”

父亲去世两年里，哩哩一直在试图拼凑父亲的人生轨迹。

“我总在想，他这一辈子，哪些事想通了，哪些事带着遗憾离开？”

在反复梳理中，她渐渐看清了父亲隐藏多年的困境：“我一直知道我父亲不是传统意义上适合做老公的男人。”

哩哩也意识到，父母之间常年的争执，本质原因或许是父亲有阿斯伯格倾向。

“他对于人情往来，在社会上怎么更好地赚钱，往上爬支持家人过更好的生活，这些课题对他而言很难，他没办法在社会环境中用自己的特质去交换这些东西，对他来说可能就是做不到。”

随着对父亲的理解愈加深入，哩哩也意识到，“自己职场这条路，差不多也就到头了。”

哩哩当时使用AI画的图

她说“非常符合（自己）那时候的心境”

2025年3月，由于难以忍受职场里的隐形站队、人情往来和不公平对待，哩哩从一家薪资不菲的外企辞职。当时，她已经做到部门管理人的位置。

辞职前，哩哩曾和熟悉的领导探讨工作的意义，对方告诉她“不要叩问工作的意义，工作就是来干活、赚钱”。

“我一方面觉得他说得对，另一方面我的神经告诉我做不到。” 就像父亲无法勉强自己适应传统家庭对丈夫、普通人的期待一样，哩哩说，她也没办法违背自己的原则，在这种职场环境里将就。

“人这辈子只活一次，没有什么事是‘必须做’的，我要弄清楚自己是谁，知道自己能以什么方式和世界互动。”

现在，带着对人生的新思考，哩哩已经稳定在内蒙古旅居3月。

她说，“我有义务让自己歇一下，梳理明白一些事情，用更能让自己轻装前行的方式过接下来的人生。”

骑马、射箭、练毛笔字、学新语言，组成了哩哩新生活的日常，无需应付突发的社交，不用迁就别人的节奏，就像父亲当年在书房里找到自己的“秩序感”一样。

“不过，我感觉躺椅这事儿可能会传染……” 哩哩笑着回忆，爷爷、父亲的房间里都有一把同款躺椅，如今她的客厅里，也摆着一把相似的。

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