为什么有的孩子和爸爸不亲？他们长大后，与别的孩子有什么不同？

这个问题是知乎平台上一个网友邀请我回答的，刚收到这个问题时，感觉大数据在偷窥我，因为我就是一个与爸爸不太亲的孩子。

我为什么和爸爸不亲？

我今年38岁，87年的兔子，老家是山东鲁西南地区一个偏远的小农村。

我上中小学的时候，正是我国农民工进城打工最潮的时候，爸爸为了养育我们三个孩子，除了农忙和过年几乎没在家多待过一天。

那时候通讯也没现在这么发达，家里直到初中才安装上固定电话，但是爸爸嫌电话费贵，也很少给我们打电话。

爸爸又是个情感比较淡漠的人，每次在外打工回家，也极少单独给我们三个买礼物、零食啥的。

所以，直到大学毕业我对爸爸的印象都不是很深，只知道他常年在外打工，一年偶尔回来两次也很少跟我们说话，关键还经常跟老妈吵架，有时候吵得厉害的时候，我都希望他尽快出去打工。

那时候我也没觉得这样有什么不对，因为我们村里其他小伙伴的爸爸，也都和我爸爸差不多，在外打工，极少回家，我们平时一起玩，也极少谈论到自己的爸爸。

所以，那段时间我一直单纯的认为天底下的爸爸，应该都跟我爸爸一样，不善交流，不善表达感情，就该负责赚钱养家。

孩子与爸爸不亲，心理学知识可以解释

直到我上班后，认识了一个年龄跟我差不多大的同事，在一起聊天时，经常听她说她爸爸如何如何好，不仅小时候特别疼她，而且长大后还把她当孩子看，给她做好吃的，买零食，带她到处玩，听她诉说自己的心事……

那时我才知道，原来这世上并非只有妈妈好，还有像妈妈一样的爸爸，还有跟女儿关系如此亲密的爸爸。

现在我女儿已经10岁了，跟我老公的关系非常亲密，跟我同事的爸爸一样，也经常给他做好吃的，买零食，带她出去玩，女儿也愿意跟老公待在一起，甚至关系比我还亲近。

心理学指出，依恋关系需要持续互动才能建立。

小时候，因为爸爸常年在外打工，也极少跟我们联系，就算偶尔回一次家，也因不善言辞很少与我们沟通，并且还经常跟老妈吵架。

以上种种，都导致我无法与爸爸建立稳定的依恋关系，进而成了题主口中所说那种和爸爸不亲的孩子。

如何让父子关系变得亲密？

美国《早期青春期教育期刊》研究显示：缺乏父亲关注的孩子犯罪率是普通孩子的3倍。

从小缺乏父爱，与父亲互动少的孩子，更容易出现自卑情绪、社交能力、情绪控制力、责任感等也相对较弱。

现如今，大多数孩子的爸爸虽然不用再像我小时候那样出去打工赚钱了，但出于各种原因，比如工作应酬、沉迷电子设备、教育理念偏差等，他们与孩子的深度互动依然匮乏，亲子关系较以前并没多大的改善。

为了孩子未来的幸福生活，对于这些爸爸，我有几点建议：

第一，设立一个爸爸专属陪伴日

心理学家约翰·戈特曼指出：“情感储蓄”是健康关系的基础，爸爸与孩子每一次的高质量互动，都是在为孩子的情感账户“存钱”。

不要给孩子“有时间就陪你”的承诺。根据自身条件，每周或者每月设立一个“专属爸爸的陪伴日”，在这一天爸爸放下手机、电脑、手头工作，全身心投入与孩子的互动，如一起做游戏、阅读或户外运动。

第二，在孩子跟前适当“示弱”

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒强调：健康的亲子关系应基于平等与合作，而非评判与指责。

摒弃古代“子为父纲”的陈旧观念，不要因为自己是爸爸就认为自己比孩子厉害，就有权利指挥他，批评他。

成为孩子的“队友”，和孩子一起游戏，适当“示弱”，让孩子在帮助你解决问题的过程中获得成就感，从而建立自信与价值感。

第三与孩子共同制定一些规则

哈佛大学的社会学家罗伯特·帕特南在《我们的孩子中》写道：“父亲在规则教育中的角色比母亲更关键。”

数据显示：父亲参与规则制定的家庭中，孩子成年后的犯罪率下降了65%。

“无规矩不成方圆”，每个家庭都有每个家庭的规矩，爸爸、妈妈与孩子一起，共同制定家庭规定，比如作息时间、家务分工，奖惩机制。

爸爸以身作则，主动承担规则中的责任，让孩子在观察中学会为自己的行为负责。

你跟你爸爸的关系好不好？

你认为你们处成现在这样的关系，是基于什么原因？

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