嘿嘿，提了离职但没走，已经没勇气去新城市发展

周五提了离职，也跟老板直接说明缘由：单纯就是不想干了，他给我周末两天的思考时间，然后由我自行做决定，最后的结果就是：我周一又去上班了。

这跟最狂的那几年不同，老板用心留，我都不回头，这回真是灰溜溜的回去了，都不用劝。

自从动了离职的念头，就一发不可收拾地失控，明知是错的，会让接下来的路更难，还是一头撞过去，这个坑不踩一下我都睡不着 。

我想过，是不是给自己留有余地，才会情绪化工作和生活，才会让自己如此迷茫。

后方的退路有很多，唯独看不清前方的路，我差点又做出幼稚到极致的事情，仅仅因为不想干了的厌倦情绪而选择离开。

但又仅仅相隔几分钟，我又产生截然相反的心态，真是从未看透过自己。

我在周日这一天恐慌起来，会因为第二天上班而失眠，甚至提前好几个小时醒来在那等着，这种时刻保持高度警惕的状态，也会因为加入地铁中的同类而忘记思考，只顾急匆匆地走、见缝插针地进。

一出公司，心情就好了，一进公司，就想着逃离，太好笑了，什么都没有的我，竟然还妄想天开去追求自由，我的资金足够自己自由到几点呢，一事无成的我，还想被认可，做出点惊天动地的大事。

牙齿松动的我，跟牙周炎的重度朋友，叭叭了一个下午，在公园里吹着冷风，说着近况，聊着未来，公园的大树都有人认养，却无人认可这两个少年的理想。

她追求原创设计，我追求原创文案，不曾想公司为了提效，反而让你放弃自我思考，直接使用AI。

朋友像是下定了某种决定要老回家，面对家人的催婚、失业无望的痛苦，她打算完成父母对家中老大的期待，用她的话来说，早晚要离开北京的，趁着现在回去，还能在比较年轻有资本的时候，找到一个合适的相亲对象，或者说不做高龄产妇，毕竟身边朋友都是那样做的。

看着朋友们一个个回老家，她感到孤独，回到狭窄的出租屋，也会盲目的刷手机陷入自制的信息茧房，在一个个负面帖子下失去笑容。

说完之后，她就呆呆地望着远处唱歌的人，即使后续我们彼此都一言不发，但我能感受到她的无奈、无力与无助。

我帮不上任何忙，因为我也同样如此，甚至还没有她目前的觉悟，还是想继续留在北京，给自己一点机会，结婚生子并不是我的归宿，对吗？我不清楚。

见面前，我以为我们可以一起去新的城市发展，经过聊天才发现，我没有勇气独自离开，她也在迷茫中选择了老家，即使嘴里万分舍不得，每当我提出换个方向发展的时候，她都一一否决，她断了自己的后路，同时倒塌的还有我的精神支撑，这份借力又失败了。

最后我放弃了，不能耽搁她追求世俗上所谓的幸福，还在为房租焦虑的我，又有什么心思考虑未来的事，又或许没有未来，在某一天，由于突发事故我便永久地离开，如若没有痛苦，也算是一种解脱。

就这样，她回家收拾行李近期会搬离北京，而我选择继续麻木地生活，我没有离开的勇气，即使在哪都是孤身一人，但我依旧害怕去一个新的环境重新开始， 老家也不能接纳我的灵魂，连安静都会被教育，连年龄都会被嘲笑，只能这样过一天算一天。

我来北京也不过五年的时间，已经彻底被磨平棱角，别说理想和原则，只是一味地附和大方向，跟着人多的地方走，这样即使错了，也不会让自己难堪。

大四那年，身无分文，靠着花呗在北京维生，可能是西北风给我的勇气，现在有了些许积蓄，反而畏畏缩缩，还没做呢，就害怕到无处遁形，还没开始呢，就给自己定下了失败结局，道理都明白，就是杵在那里浑身动弹不得，我好似不会奔跑了。

我知道，我并不是个例，或许大家都是我说的那个样子，只不过我在情绪漩涡里爬不上去，只能一直围着工作连轴转，甚至为了把事情做好，还会控制不住 加班加点地卷自己，有压力我会自己上，根本不需要KPI的加持。

上学的时候，我是第一名，无论哪科成绩都要做顶尖，可现在没有标准答案，没有炫耀成绩的圈子，只能接受平庸的现实。

为什么一直提第一名的事，那是我截止目前唯一的辉煌，又或者说那是我的执念，就算变成阿飘也会在那疯狂做卷子，根本没空吓唬别人，不是因为喜欢学习，只是装作有事做就不会显得孤单。

我郁郁不得志，同时也会质疑，我真的足够优秀到可以被伯乐发现吗？

就算有了机会，也不过是躲在角落默默干事的底层打工人，我都躲起来了，谁又会到处追着给我递话筒呢！