别人敢欺负你，因为他们看出你父母不爱你！

作者：弗洛2德 编辑：阿册

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

我做心理咨询这些年，见过太多被“欺负体质”困住的大人。

他们表面上温和、有礼、懂事，内心却藏着一个共同的信念：

“我不值得被保护。”

你可能以为，这种信念是自己性格问题；

但真相往往是：别人敢欺负你，是因为他们早就看出，你父母也不爱你。

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01

很多人以为，欺负是一场“人和人之间”的关系，其实不是。

在心理咨询里，我们常说：“一个人被怎样对待，取决于他身后站着谁。”

小时候我就见过这样的场景：

两个孩子在小区玩，一个摔倒了，另一个推了他一把。

家长赶紧跑来理论。

如果是那种“护犊子”的家长，哪怕自家孩子真有错，也先把人护下，私底下再教育。别人立刻收敛，知道你不好惹。

但如果家长一上来就道歉，说“哎呀孩子不懂事”“我们应该让着别人”，那一刻，别人家孩子的眼神都变了；那是一种无声的判断：你家软。

从那天起，那孩子在小区里被呼来喝去、被嘲笑、被排挤。

不是他笨，而是他的父母在一开始，就教会了别人，“我孩子可以被欺负。”

而在心理咨询室里，我见过无数这样的“延续”。

有的来访者三十多岁了，事业有成，但只要遇到权威、冲突或被质疑的场景，就立刻变得局促、卑微。

他们说：“我从小就知道，爸妈不会为我说话。”

有个女孩，年少时被同学误会偷了笔，她哭着给家里打电话求助。

父亲只说：“你是不是平时太招人讨厌了？”

那一刻，她学会了一个恐怖的生存逻辑：不管是谁错，最后都会怪到我身上。

所以你看，别人敢欺负你，不是因为他们多狠，而是因为他们确定你背后没人。

他们看到你的父母从不维护你；

看到你在家人面前也不敢表达愤怒；

看到你习惯性地笑着说“没关系”；

于是，他们学会了拿你练手、借你出气。

而你，也在一次次被动中，慢慢学会了“乖”，乖到连自己都不敢再为自己说话。

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02

在家庭系统理论里，父母对孩子的保护和认可，是孩子心理边界的雏形。

父母强势、稳定，孩子的边界就稳固；

父母软弱、摇摆，孩子的边界就脆弱。

很多人以为孩子“懂事”“不闹”是好事。

但心理咨询师都知道，那往往是“情绪被压抑”的表现。

尤其是在那些父母爱比较、讲面子、怕丢人的家庭中，孩子被要求永远温顺、不出错。

他们被训练成“别人感受优先”，久而久之，就丢掉了自我感。

我有一个来访者，小时候最怕的一句话是“别人家的孩子”。

她说，每次被比较，她都觉得自己像一个永远不被选中的人。

父母并不是不爱她，但他们的爱永远有条件。

于是她学会了：要被爱，就得让别人舒服。

成年后，她在公司加班最多、业绩最好，却总是被忽视。

被同事推活、被上司PUA、被朋友利用。

她明知道不公平，却总会说服自己：“算了，忍忍吧，别闹僵了。”

她不知道的是，那份“忍耐”背后，是童年被遗留的信号：

“我不值得被捍卫。”

而加害者恰恰能闻到这种信号。

他们就像动物嗅到气味一样，能分辨出谁“好拿捏”、谁“有底气”。

他们不一定有意识地欺负你，但他们的本能告诉他们：这个人，不会反抗。

更深层的原因在于，孩子从父母那里“学到的”不是如何爱，而是如何被对待。

如果父母经常在亲戚面前卑微、在争执中退让、在遭遇冒犯时沉默，孩子就会把这种姿态复制到外部世界。

他们潜意识里相信“冲突是不安全的”，“表达会惹麻烦”，“别人永远比我重要”。

所以，当别人试探他们时，他们只会微笑。

当别人贬低他们时，他们只会自嘲。

他们以为这叫情商高、懂事、会做人。

其实，这叫自我放弃。

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03

疗愈的开始，不是责怪父母，而是承认他们没有教会你如何被保护。

这一点，在我入驻壹点灵平台后，见到的每一位深陷创伤的来访者身上，都有共通性。

有的人哭着说：“老师，我太怕让别人不喜欢我了。”

有的人说：“我一拒绝别人，就会有强烈的罪恶感。”

我常常对他们说：

“那不是你错，那是你小时候就被训练成了‘取悦型人格’。

你不敢拒绝别人，是因为当年的拒绝没人接得住。”

疗愈从来不是喊口号，而是一次又一次地重建自我边界。

你要学会在关系里说“不”；

要练习在被误解时不立刻道歉；

要允许自己愤怒，而不因为“别人不舒服”而压抑情绪。

有个来访者，在我们咨询半年后，第一次在饭桌上对母亲说出那句话：

“妈，你刚才那句话让我很难受。”

那一刻，她哭了。母亲也愣住了。

这不是反抗父母，而是第一次为自己发声。

那一刻，她重新成为了自己的父母，那个能保护自己、理解自己的人。

而当她学会保护自己后，世界真的变了。

同事不再随便甩锅给她，朋友开始尊重她的界限。

不是别人变好了，而是她的气场不一样了。

她的内心终于在说：我值得被尊重。

在心理学上，这叫主体性觉醒：当你不再依赖别人定义你的价值，不再渴望讨好全世界时，你就重新长出了被父母忽视的“心理脊梁”。

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你不是软弱，而是曾经没人教你如何坚强。

你能走到今天，已经很了不起了。

那些没被保护的岁月，那些被误解、被轻视、被无声欺负的时刻，都没有把你毁掉。

你只是学会了“沉默”。

可现在，你有机会重新学习“发声”。

请记住别人敢欺负你，不是因为你差，而是因为他们看出你身后没人。

但当你自己开始站出来，当你学会为自己说话，为自己设限，为自己撑腰，
你就拥有了一个最强大的“靠山”，你自己。

我常在壹点灵的咨询中对来访者说：

“你不需要再等谁来保护你。你现在的每一次觉察、每一次勇敢，都是在为那个当年无人护着的自己，撑起一把伞。”

当你真的学会这样活着，你会发现：

世界对你的态度，早已随着你的觉醒，温柔地改变了。

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