对伴侣生理性厌恶的一个根本原因

关键词：婚姻经营 七年之痒

问：冷爱老师，您好，首先非常感谢您，关注您好多年了，希望我的问题能被您看到。

想解决和队友之间的关系问题（目前主要是性问题。）

1、我今年35，队友41，小朋友6岁。

一家三口二线城市生活，没有经济压力或者其他负担。

我商务工作，因为不坐班，所以可以全职工作，全职带小朋友。

队友国企工作，没有不良嗜好，工作努力上进，年收入大概比我多三分之一。

我们经济分开，他负责公共物业电话这些费用，我承担孩子生活还有家里买东西所有费用。

家里所有家务几乎我做，他偶尔做个饭，洗个碗，拖个地，几乎我都要再善后。

2、我对他比较有意见的是，经济上，我不主动要，他不会主动给，当然如果我要他也会给，也不会说什么。

但是对我来说这个主动非常不舒服，随着孩子长大，上学衣服，辅导班费用越来越多。

沟通上，他工作努力、很忙，我照顾孩子工作，也很忙很累，尝试过沟通，我说过我们彼此提几个要求，作为交换，彼此为了对方改一下。

他说他觉得我除了脾气大点，其他都挺好的。

当然他也觉得我提出问题不是什么问题，他不需要调整。情绪上他是稳定的，很少对我发脾气，也不会把工作上的情绪带到家里。

3、我们比较严重的是性问题，我好像已经对他有生理性厌恶。

他打呼噜，有口气，不喜欢洗澡剪指甲，这些问题我同样提过很多次，但是他依然觉得没有问题，我给他买各种药，让他做检查，洗牙，他都觉得没必要。

开始我还应付他的同房，现在我越来越反感，最近拒绝了好几次，我知道这样不好，但是确实不知道怎么处理这个问题，希望能得到您的帮助，万分感谢。

答：你说孩子6岁，你们结婚大约有7年，你们可能进入了“七年之痒”的阶段。

“七年之痒”对很多夫妻来说，都是一个挑战。

结婚的头几年，你们有清晰的目标：稳定家庭、生养孩子、买房买车……

这些具体而迫切的目标，像粘合剂一样把你们紧紧联系在一起。

你们做得很不错，在二线城市过上了没有经济压力的生活，这已经超越了很多夫妻。

但当生活稳定下来，孩子渐渐长大，这些外在目标都实现后，你们仿佛失去了彼此之间的粘合剂。

你对他“生理性厌恶”的根本原因，不是他打呼噜、有口气这些表象，而是你内心深处对他作为一个“人生伴侣”非常失望。

那么，怎么破局呢？

一，看见自己的身心疲惫。

你在描述中提到“家里所有家务几乎我做”，这句平淡陈述背后，是一个女人超负荷运转的日常。

全职工作加上全职带娃，这就是两份全职工作。

这种情况下，任何人都会疲惫，都可能会心生怨气。

更重要的是，这种过度的付出，正在悄悄改变你们的关系动力：

1. 你变得越来越“强”，他变得越来越“隐形”。

当你能包办一切时，他参与家庭事务的空间和必要性都在缩小。

这不是他本性懒惰，而是这种模式让他习惯了被动。

2. 当一个人总是以“做事”的身份出现时，伴侣很难把她当作一个有情感和欲望的“女人”来对待。

你要多花些时间好好爱自己。用原本想给他买药、给孩子报课的钱，去请钟点工帮你做家务，去报一个你一直想上的课，去健身，去买漂亮的衣服……

你让自己先活得更自在、更绽放。

二，理解他的被动攻击

他现在的状态，是不主动、不积极，像是一种被动攻击。这背后有哪些心理呢？

1. 性的动力：尊严是最好的春药

性能量是生命力最直接的表达。当你对他有生理性厌恶时，他一定能接收到这种排斥的信号。

对男性而言，性能量和关系中的尊严感直接相关。

他说“你除了脾气大点，其他都挺好的”，这句话的潜台词是：

“只要你不用指责的语气跟我说话，不否定我为家庭的付出，我对这个家就没有别的不满。”

你的“脾气大”，在他看来是持续不断的否定；而持续被否定的男人，会本能地抗拒你对他的要求，比如让他做检查、洗牙。

甚至，他会把你对他的要求，也当做你对他的否定。

2. “善后”这个词的杀伤力

你提到“几乎我都要再善后”，这句话的杀伤力远超你的想象。

当你总是“善后”，你在无形中向他传递了三个信息：你做得不好、我不信任你、我比你强。

你有没有发现这像是“母亲和儿子”的互动模式？

没有哪个健康的男人会对自己母亲产生强烈的性吸引力，这也是为什么你们的关系会陷入目前的僵局。

他的“摆烂”，某种程度上是对这种不平等关系的消极反抗。

当他发现无论如何都达不到你的标准时，最安全的选择就是少做、不做。

三、行动方向

人的体内有三大中心：本能中心、理智中心、情感中心。

这三大中心，依次对应我们人的行动（Behavior）、认知（Cognition）和情感（Emotion）。

好的关系，是行动、认知和情感形成了一个正面的三角循环。

越来越差的关系，往往处在行动、认知和情感的负面三角循环中。

比如，你对他有生理性厌恶，这是你在情绪上对他有负面的感受，你自然在行动上也会排斥他。

他面对你的负面反应，产生了不积极、不主动的负面行动。这进一步导致你对他的负面评价更多。

这个负面三角，就像滚雪球一样越滚越大，让感情越来越糟糕。

直到有一天，有选择的一方，先提离开。然后没有选择的人，想挽回。

要想把负面三角转变为正面三角，先从停止负面评价开始。

第一步：认知层面

你需要有意识地训练自己，从负面评价转向发现优点，比如：

从“他从不主动给钱”转变为“我要钱时他从不拒绝”；

从“他基本不做家务”转变为“他工作确实努力，为家庭提供了稳定的经济保障”；

从“他卫生习惯差”转变为“这是他多年来养成的习惯，改变需要的时间”。

这不是自我欺骗，而是战略性的认知重构。

每天晚上，可以尝试在日记中写下他当天的一个优点，哪怕只是“今天按时回家了”这样的小事。

第二步：情感层面

情绪记忆比事实记忆更持久。你们需要共同创造新的、积极的情感记忆，来覆盖那些不愉快的部分。

比如：重温“二人世界”：每周至少安排两小时，请人看孩子，你们单独相处。

不谈家务和孩子，而是像谈恋爱时那样约会，看场电影、逛个公园。

第三步：行动层面

1、身体接触：

在没有性压力的情况下，尝试一些单纯的肢体接触——

过马路时自然地拉起他的手，看电视时靠在他肩膀上。

重新唤醒身体的亲密感，而不直接指向性。

2、改变要钱的方式：

从“我又没钱了”转变为“我们这个月孩子的教育开支是xxx，你可以转我一些钱吗？”

你们现在的经济分开，除了你们各自的账户外，建议后面逐步增加一个共同的家庭账户，双方每月按一定的金额存到这个账户里，用来承担家庭的共同支出、共同投资。

这能让你们更加同心协力地经营好这个家庭。当然，这需要协商，需要达成共识。

如果他反对，你不能操之过急。

3、卫生问题的处理：

停止唠叨和买药，改为邀请：“我想和你亲近些，如果你能清爽一点，我会感觉更舒服。”

如果尝试以上方法一段时间后，效果有限，可以考虑寻求专业婚姻咨询师的帮助。

这并不代表你们的关系没救了，恰恰相反，这说明你们都有足够的诚意来修复它。

告诉你的队友：“我感觉我们的婚姻遇到了一些困难，靠我自己解决不了。

你对我来说很重要。我预约了一位婚姻咨询师，希望你能陪我一起去，不是为了指责谁，而是为了我们一起学习如何更好地相爱。”

我们花镇也提供专业的婚姻家庭咨询。有需要的读者可以私信我，一位适合你的咨询师，能帮助你让改变真正发生。

七年之痒，其实是成长的信号。它告诉你们，旧有的模式已经不能再支撑未来更长的路。

这条路不容易，但每一对走过这个阶段的夫妻都会发现：跨过这个坎，婚姻会进入更深厚阶段。祝福你们。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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