拉拉故事投稿：她是律师，我是老师，三周年那天，我的世界塌了！

01

为什么偏偏要选在那一天？我们的三周年纪念日。

“没有为什么！”

没有为什么，这四个字，比任何一句对不起都更残忍。

没有为什么，就想跟另一个人在一起。

所以，你其实清清楚楚地记得那天是什么日子，对吗？

所以，当她在电话那头跟你撒娇，说自己生病住院了，需要你的时候，你就心甘情愿地抛下了我。

抛下了我为你精心策划好的一切，奔向了她，对吗？

你明明知道那天会很早回家，明明知道我是一个把仪式感看得比天还大的人。

你知道我会像过去每一个纪念日那样，提前布置好一切，做一桌美味，买好你最爱的香槟，看着时间，等你回家期待你给的拥抱，只为见到你眼里的光。

02

可你还是选择了用出差这个蹩脚的借口，将我所有的期待，都推进了冰冷的深渊。

你太了解我了。

你知道我有多好哄。

我所有的原则和底线，在你面前，都脆弱得不堪一击。

你什么都知道。

你知道我那时被学生家长投诉，加上身体不好，只能辞职在家，你知道我需要什么。

你知道我体谅你的辛苦，理解你早出晚归都是为了我们这个家。

你知道我性格软弱，不善于争吵，所有的委屈和不满，最终只会变成折磨自己的内耗。

你知道我收到礼物就会开心，一个拥抱就能让我忘记所有不快。

你知道我有多爱你。

你什么都知道，却唯独学不会坦诚。

03

你宁愿用一个又一个谎言来维持表面的和平，也不愿亲口对我说出那句我不爱你了。

我不知道，这是你作为律师的职业惯性，需要保持冷静和体面，还是你个人那点可怜的道德底线，在阻止你做一个彻底的坏人？

反正，你就是说不出口。

我们是在朋友的律所认识的。

那天，你穿着一身干练的西装，留着利落的短发，眼神锐利，气场强大，像带刺的玫瑰。

而我，穿着朴素的白裙子，安静地坐在角落，像一株不起眼的含羞草。

我们本该是两个世界的人，却没想到，接触下来，比想象中更投缘。

你喜欢户外，喜欢登山、徒步、露营。

为了你，我这个书呆子，第一次买齐了全套的户外装备。

我爱极了你在山林里无所顾忌、纵声狂笑的样子，爱极了你采来一捧不知名的野花，像个孩子一样朝我飞奔而来的样子。

04

那一刻，我只看到了一个孩子露出了最纯真柔软的样子。

我们去九寨沟旅行，在五彩池边，你向我表白。

你问我，愿不愿意做你的女朋友。

我说：“我……很懦弱，不够勇敢，还特别黏人，而且……而且我连饭都不会做。”

“没关系，只要是你，所有的缺点我都喜欢。”

我天真的以为，你说的喜欢，会一直算数。

我开始学着做饭。

手上，胳膊上全是大大小小的伤痕，最严重的一次，小臂上留下了一个月牙形的疤痕。

我们曾商量过，要去纹一个情侣纹身盖住疤痕，我纹一个月亮，你纹一个太阳。

可现在，我每次看到这个月牙，只觉得无比讽刺和丑陋。

三年，一千零九十五天。

我承认，和你相爱的日子里，我是幸福的。

你像一束光，闯入我枯燥乏味的生活，带给我前所未有的活人感。

我需要这份鲜活，来对抗我骨子里的沉静与悲观。

05

其实，我一直都知道那个人的存在。

你的学妹，她会经常给你发消息，明里暗里的勾引你，嘲讽我。

但我不敢把这份醋意和不安表达出来，我怕我的计较会让你觉得我无理取闹。

我只能选择理解你，包容你，把她当成小孩来看待，让你自己注意边界感。

可我没想到，我所有的退让，在你看来是纵容。

你们去的那家酒店，是我们曾经去过的。

你应该忘记了账号登录在我手机上了吧？

当我看到那些信息的时候，我就知道，我努力维持的一切被你毁掉了，我出奇的平静。

没有歇斯底里，没有泪流满面，只是觉得心脏的某个地方，好像被瞬间抽空了，只剩下呼呼漏风的声响。

我一直都明白，爱上一个人，和一直爱下去，是两回事。

可我从来没有做好失去你的准备。

06

那一刻真的来临，那种钻心的痛，才让我后知后觉地发现，我连呼吸都变得困难。

我很少跟你争吵。

或者说，我们之间所谓的争吵，大多数时候，都是以我的安抚、我的道歉、我的拥抱而告终。

我总是那个先低头的人，因为我比你更害怕失去。

可到了最后，我才发现，我们的关系，早已不像爱情，更像一场小心翼翼的合作。

我负责维护稳定，你负责貌合神离。

我可以试着原谅你的出轨行为，把它归结为一时冲动，或者人性？

可是，我无法接受的，是你已经不爱我了这件事。

我甚至已经忘记，我们有多久没有亲密接触了。

07

每一次你深夜回家，身上带着酒气，都会抱着被子去客房睡。

你总说怕吵到我，可你明明知道，我根本没有睡。

我就那么睁着眼睛，在黑暗里听着你离去的脚步声，听着另一扇门关上的声音。

你甚至不愿再多看我一眼，不愿再给我一个晚安吻。

我就是这样一个被动、纠结、又懦弱的人。

明明心如刀割，却连质问的勇气都没有。

事情发生之后，我有太多话想说、太多问题想问。

08

可是信任塌了，所有的话都像在废墟里回响，要我说什么，才能抵挡住这场从心口涌起的洪水？

我问心无愧，爱的坦荡，只能放手。

也只有放手，才能放过我自己。

放手了，我也就自由了，不必在深夜里等你回家，不必再对着你的背影，站在床边，猜测你的心事，不必再用你的喜怒哀乐来定义自己的价值。

你也自由了。

人们总说，爱是恩赐。

可或许，不被爱，才是人生的常态吧。

分开一年多了，我还没有完全走出来。

我依然会记得，你在九寨沟的阳光下说，只要是我时的笃定眼神，我依然记得，你在山林里朝我飞奔而来时，那不染尘埃的孩子气。

只是，我们终究还是把彼此，弄丢了。

故事到这里就结束了。

从倾听到写，我都能感觉到一块石头压在胸上，让人说不上来地难受。

这个世界对那些不会表达情感需求的人，真的不太公平。

她们敏感、细腻，心里藏着无数小心思，爱得小心翼翼。

遇到委屈时，总是先反省自己，可越是这样的人，越容易被忽略、被误解、被辜负。

亲爱的女孩，希望你勇敢一点，多爱自己，给自己设防线，保护好自己，让心不再轻易受伤。

看完后，你有哪些话想说？

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