尽量找那种看得惯你闲的人当伴侣

《媳妇的美好时代》里，有这样一段对话；

毛豆说她目前的工作不想做了，问丈夫余味怎么看？

余味说，好啊，那就不做啊；

毛豆一脸惊讶，好奇地问“你怎么不问我为什么呢？”

余味回答“只要是我媳妇不愿意做的，那咱就不做。”

每次回味这段话，我总是很感动；

这剧里的细节，其实暴露了亲密关系中的一个核心问题，就是伴侣的价值和伴侣的感受，到底哪个更重要？

因为漫长的人生，我们根本无法预估到任何的意外和低谷；

偏偏在那个时候，我们无法提供给枕边人现实利益和实用性功能，甚至还会拖垮对方前进的步伐，破坏他的理想生活实现计划；

例如，你多年失业在家，本身就处于自我怀疑和精神创伤中；

这个时候，看的惯你的伴侣，会安抚你，甚至主动逗你开心，带你吃好吃的，不吝惜给你买想要的，理性客观地为你做未来展望，支持你重新开创自己的人生，并坚定地守护在你身边。

而看不惯你闲的伴侣，则会焦虑地催促你，暴躁地埋怨你，嫌弃你给家庭增加了负担，害他没少被折腾；

对比很明显，前者在乎你的感受，把你的尊严和需求放在第一位；

后者则在乎你的社会功能，计较对你的投入产出比。

为什么说要尽量找前者呢？

婚姻虽然是利益组合，但是必须有感情兜底儿，准确说是有对方的担当和良心兜底儿；

谁能保证一辈子能赚钱，精力充沛，没病没灾；

如果一个伴侣，希望你像陀螺似的转，确保小家庭的收入和安稳，而不考虑你也是个需要放松和滋养自我的独立的人，那么，他提供的是很苛刻的，有条件的爱。

你只有定时定量的产出，才能换取他的善意和认可。

反观那些看得惯你闲的伴侣，会给你提供一种安全的舒适感，他们接纳的是你这个人，而非你的功能。

能做到这一点，就决定了你们的关系是滋养模式还是消耗模式；

看的惯你闲，是把家庭当成了你的港湾，是把自己当成了你的知心人，你可以尽情袒露自己的疲惫，脆弱，不担心会被抛弃和嫌恶。

看不惯你闲，是把你当成了一个经常要参加考试的学生，他是监考官和评分老师；

你稍有闲散，休息，走神，他就会吹个口哨，要你迅速回血，投入到生活的战场上去厮杀。

你应该也知道，看不惯你闲的伴侣，往往内心不安全感重，他们对自己缺乏信心，才会对你也严格刻薄；

这种人往往活在一个大型的竞技现场，时刻担心自己掉队，成为最丢人的那一个；

他们脑子里有一个明确的“社会时钟”——你到了哪个年纪，就必须达成什么样的世俗成就，如果你没有，那么他们内心的空洞和贫瘠的口子，就会越撕越大，直到把他们自己都撕碎；

这个时候，你必须要做点正事，才能安抚他的不安，让他获得掌控感；

而看的惯你闲的伴侣，内在很丰盈，也很自信；

他们深深了解，“看见”你比“督促”你重要；

他们相信，“以身作则”，比“抱怨指责”你更接近爱的本质。