我回话“让孩子有个活着的妈，比什么都强！”

“女孩子的归属不是家庭，不是被爱，也不是钱，是不断迭代成长的自己。”

写在前面：

这是一篇极为个人化的内心记录。它源于一个高敏感妈妈在特定时刻的情绪漩涡与思想挣扎。

重读它，我意识到，文中的“我”与“队友”都只是这个自我探索故事里的一个切片。当时的我，急于确立边界，笔触不免锋利；当时的他，或许只是用他习惯的方式表达关心。任何一段真实的关系，其复杂程度远超文字所能承载。

我决定几乎不做修改地发表它，因为它真实记录了一个普通女性在成为妈妈后，试图找回自我，不被拿捏的那个并不完美却至关重要的瞬间。

其中的偏执与觉醒，矛盾与坚定，共同演绎了成长的节奏。

如果你也曾在“想做自己”与“做更好妈妈”的拉扯中感到疲惫，或许本文能给你一点“被理解”的慰藉，以及一份“不孤单”的勇气。

如题，当我脱口而出这句话时，我自己都惊讶不已，原来，在自我觉知，找回主体性的过程中，我终于触摸到了那个被母亲、妻子身份层层包裹下的、真实的自己。

我知道，除非现在的我愿意，否则谁再也没法拿为孩子好的名义捆绑我半点了。

我清晰地辨认出来，孩子只是借经我的身体来到这个世界上，她不属于我，但我是最幸运的，在自己的地盘，见证她从无到有，有机会用自己的生命长短，陪伴她从刹那到永远。

比起朝夕相伴，密不可分，我更愿意孩子适应力强，充满活力，活出自我。

而我仅仅需要让孩子确信：妈妈这里，永远是她最安全的心灵栖息地。

同时，我需要发展和完善自我，让自己有足够的能量和能力去识别和托起孩子可能下坠的瞬间。

想通这点，身心轻盈，人生的主线任务也越来越清晰。

我首先是我自己，然后才是母亲。

作为两个孩子的高敏感妈妈，能量是我最稀缺的资源，我首先最应该做的是守护自己的能量场。

不知不觉中，我已然在清场。

今天早上，是队友开车载我送娃入园，他在楼下等待，我则抱着孩子上楼，跟老师交接的时候，女儿把头埋在我怀里，表现出依依不舍。

我深吸一口气，压下心头本能的酸软，坚定地告诉她，你跟老师玩，妈妈下午来接你，她似懂非懂，水汪汪的大眼睛替她说话：妈妈我还想跟你一起。

婴托班进入第四周，乍一看好像分离焦虑有点滞后，现在才表现出来。实际上，我转头走了之后，两分钟内，娃就止哭，在老师的耐心引导下，继续解锁新玩法了。

我躲在暗处观察，像个小偷一样，偷盗着妈妈不在场时，孩子的成长时刻，又像监守者，守护自己敏感易碎的神经。

尽管二次当妈了，但我仍觉得自己像个新手妈妈，两个孩子不但性别不同，性格更是迥异，在女儿身上，我早早就体会到：什么是看见妈，没事先哭三场。

好在我对孩子足够了解，也早已经完成相关课题分离。

否则，很容易把孩子对妈妈的不舍和依赖表现，解释成孩子不适应托班生活，或者老师对孩子不好，然后仅凭表象去做草率决定。

话说回来，孩子情绪很快被安抚后，我回到车上，跟队友讲女儿哭了，果不其然，他又开始讲孩子太小了，家婆这周有回来，也可以不入托，让她帮忙带。

我的心猛地一沉，没有接这个话题。

我太清楚了，家婆的帮忙早已无法成为我育儿的安心支点。

过去的种种摩擦与委屈，别人可以说都过去了，但那些如鲠在喉的瞬间和耗竭感，只有我的身体和记忆真切地记得。

我仍沉浸在今日送娃的观察里，下意识问他：”像这样的分离焦虑，会给孩子造成内心伤害吗？“

依我的认知和经验判断，是不会，这只是成长必经之路，我全职在家带娃到1岁+，孩子会走路，不顺她的意会勇敢嗷嗷叫，已经给她打下很好的安全感基础，在上托班之前，亲朋邻居也都惊讶谁都可以带她。

况且，那些产假结束，妈妈半年后需要偷偷去上班的，那些需要送到爷爷奶奶外公外婆家的，哪个不是跟妈妈分离，难道就没有一丝分离焦虑，难道都造成不可逆伤害？

我在自我安抚时，听到队友毫不犹疑地说：“会的！”

这两个字，像一根点燃的火柴，丢进了我积压太多委屈和疲惫的心底，让我的情绪一脚踏空，一股无名火起——白天短暂的分离被视作伤害，那妈妈在长期独自带娃中迷失自我，难道就不是一种更深远的磨损？

我立刻意识到，他让“家婆带”的提议，恰恰证明：他至今依然看不见，也不理解我的困境和挣扎。

在复杂的情绪加持下，我脱口而出那句：“让孩子有个活着的妈，比什么都强！”

车厢里瞬间安静，我们没有继续争论，生活繁忙，随后，队友就在家门口放下我，我们各就各位。

虽然看起来我们没有什么变化，但是话说出口，一切都不一样了。

不管有没有人看见我，我都看见了自己，不管有没有人照顾我的情绪，我都亲手接住了那个曾经濒临崩溃的自己，这种由内而生的强大治愈力，让我不屑于再去解释和复盘那些婆婆妈妈的芝麻事。

正如伍尔夫在《一间自己的房间》里写的：“一个人能使自己成为自己，比什么都重要。”

此刻，我终于能够清晰地感知到，这种完全尊重自我感受的样子，让过去总是委曲求全的我坚定地站在我身后，用力地托举着我。

她告诉我：向前走，别回头。

一股幸福感油然而生，命运也因此神奇又温柔地推了我一把。

我记录下的所有思考，从不是无病呻吟，而是真切地解决了独属于我个人的人生卡点。

正是这份对自我感受的极致真诚，才让我与我周旋许久，宁做我。