不管去谁家做客，情商高的人都不带这三样东西

老话说得好，出门看天色，进门看脸色。

去别人家做客，表面上来看是件小事，却能看出一个人为人处世的修为。

真正情商高的人，是懂得让主人舒服，也让自己感到自在的。

而且在上门拜访之前，他们也知道自己什么该带，什么不该带。

说白了，做客之道，贵在知分寸，要知道边界。

下面这三样东西，聪明人从来不会拎着去别人家。

第一样：不请自到的“建议”

去别人家，最忌讳的是反客为主。

看见什么都想指点两句，从装修风格到育儿方法，仿佛自己是来验收工作的。

这样的人，往往一进门就开始挑刺：

“这沙发摆得不对，挡财运。”

“你家孩子都五岁了还喝奶粉？这得改。”

就算主人脸上陪着笑，其实心里也早已翻江倒海。

《世说新语》里东晋名士王徽之，雪夜突然想起好友戴逵，便乘船一夜方至门前。

岂料到了人家门口却转身返回，人问其故，答：“乘兴而行，兴尽而返，何必见戴？”

虽然说的是访友的随性，但换个角度想。如果他真去敲门，深更半夜给朋友来个“惊喜”，岂不是扰人清梦？

英国诗人约翰·多恩说得好：“没有人是一座孤岛。”

但其实吧，每个人都有自己的边界。

你去别人家，是客人，不是顾问。

哪怕是自己以为再好的建议，如果不是对方主动请教，都会变成指手画脚。

就像你去参观朋友的花园，可以欣赏，但真的别急着教他怎么修剪。

除非他主动递给你剪刀，所以，做客时管住嘴，是最高级的自律。

学会把建议留在心里，把清静留给主人，这才是高情商。

第二样：无处安放的“坏情绪”

谁都有自己心情不好的时候，这是人之常情。

但情商高的人，绝不会把外面的情绪垃圾，愣是打包带到别人家里。

推开门的那一刻，你就该把坏情绪挂在门外。

真的，没有人有义务为你的不开心买单，尤其是你登门拜访的人。

民国时期，学者胡适的太太江冬秀极好客，家里常设牌局。

有时胡适在书房被吵得写不下去文章，却从不出来扫大家的兴。

他自己在文章里写道：“容忍比自由还更重要。”

在自已家里尚且如此，在别人家里更该将就主人。

反之，有些人一到别人家就开始倒起苦水：

工作不顺心，夫妻闹矛盾，孩子不听话……

总之，硬是无知地把人家客厅当成了自己的心理咨询室，让主人手足无措。

古希腊哲学家埃皮克提图斯说过：“困扰人的不是事情本身，而是人对事情的看法。”

你的烦恼是你的事，还真的别让它成为别人的负担。

就像下雨天进屋，聪明人会先在门口跺跺脚，把泥水留在外面。

而不是自私地把湿漉漉的脚印，一直踩到人家客厅里。

所以，收拾好心情再做客，是最基本的教养。

毕竟，你的情绪是你的，别让它污染了别人的空间。

第三样：过分用心的“礼物”

带礼物是礼节，但带什么礼物，大有讲究。

太重了让人不安，太轻了显得敷衍，太私密了又会让对方尴尬。

最重要的是，你可别让自己的礼物成为对方的负担。

宋朝有个“怀酒换羊”的典故，苏轼的一位朋友珍藏着他的字，常拿着纸求字而不得。

后来他听说苏轼爱羊肉，就带着好酒和纸上门，苏轼见酒欣然提笔。

这礼送得恰到好处，这才是宝贵的“投其所好”，又不让对方为难。

反之，《红楼梦》里的刘姥姥就懂得带当季的瓜果野菜。

东西虽然不贵，却是贾府稀罕的，这让贾母欢喜不已。

法国思想家蒙田说：“送礼也要讲究匹配。”

其实吧，超出对方承受能力的礼物，反而会让关系变味。

好似你送名贵补品，可能对方根本不养生，你送精美摆件，可能对方正愁没地方放。

最好的礼物，是对方正好需要，又不会造成心理负担。

就像给口渴的人递一杯水，这是自然的恰到好处。

若自己硬要送一箱饮料，反而让人发愁往哪放，这便是负担了。

所以，选礼物要用心，但大可不必太过用心，而是尽可能让对方收得轻松，才是真正的情商。

说到底，做客这件事，讲究的是将心比心，你希望别人怎么来你家，你就该怎么去别人家。

因为这样大家感到舒服，然后接下来相处才能愉悦自在，这比什么都重要。

所以，登门拜访，不要带上个人建议，这是懂得尊重对方的隐私，不带个人情绪与人交流，是懂得体谅对方的处境。

如此，大家才能不带负担，懂得分寸，自在且融洽地舒服相处。

下次去做客前，记得自己要先检查检查，该留在家里的，就别带出门了。

因为主动让每一次相聚都能轻松愉快，让每一扇门都在乐意且热情为你打开，才是一个人最该具备的真正的高情商做客之道。