心理学上有个词叫：述情障碍（为什么有的人要么不开口，一开口就伤人？）

上周，朋友小弥找我聊天，哭诉自己和男友的感情快走到头了。

事情本身不大：

小弥的外婆突然生病住院，她请假去陪护了两天，整个人状态不是很好。

回家那天，她跟男友倾诉：“看到外婆难受的时候，我好怕……”

话没说完，男友就递来一杯热水，说了句：“累了吧，赶紧睡会儿。”

小弥的委屈和气愤瞬间涌了上来，红了眼睛。

男友一脸茫然和无辜：“你又怎么了？我不是在关心你吗？”

小弥的情绪就像一拳打到棉花上，只有深深的无力和孤独感。

“他永远都get不到我的情绪。明明就在眼前，却好像和我隔着一堵无形的墙，”小弥抹着泪说，“我有时候觉得，他根本不爱我……”

或许，小弥的男友不是不爱，而是“情绪盲”——就像色盲分不清颜色一样，他也看不清他人以及自己的情绪。

这个关系里隐形的“破坏者”，心理学上叫“述情障碍”。

如果你身边也有这样的人，或者你自己就是这样的人，不妨继续往下看。

今天，壹心理将和你一起搞懂这个“看不清的情绪隔阂”。

什么是述情障碍？

述情障碍（Alexithymia），又称“情感表达不能”或“情感难言症”，是一种情感认知和表达缺陷的心理特征。

需要注意的是，它并不是一种精神疾病，而是一种人格特质。

拥有这种特质的人，并非冷漠无情，而是“情绪盲”。

简单来说就是，TA们也有情绪，但就像色盲分辨不出颜色一样，TA们分辨不出自己心里到底是“委屈”还是“愤怒”，是“失落”还是“焦虑”。

连自己的情绪都难以分辨的TA们，自然也很难识别和处理他人的情绪。

可以想象成，TA们体内的“情绪处理系统”出了点小故障：

1、无法将自己的身体信号，“翻译”成情绪语言

对大多数人来说，当我们感到难过时，大脑的“情绪警报器”，比如杏仁核会迅速激活。

同时，负责语言和逻辑的前额叶会立刻识别出这个信号，并把它翻译成“难过”。

我们随之就能说出“我很难过”。

但对有述情障碍的人来说，这个环节出故障了。

TA们能感受到身体的不适，比如喉咙发紧、胸口发闷，但TA们的大脑却无法将这个身体信号翻译成对应的情绪词汇。

TA们被困在了一种莫名的身体痛苦里，却不知道这痛苦的来源和名字。

2、共情力缺失，难以接住对方的情绪信号

连自己的情绪都难以分辨的人，自然也很难准确理解和回应他人的情感需求。

再者，TA们的思维更偏向于逻辑和事实，而非情感和感受。

所以，当TA们看到伴侣的眼泪时，体验往往是：“我知道TA哭了应该很难过，但我不知道该怎么办，只能说‘别哭了’。”

TA们不是冷漠无情，而是无法本能地站在对方的情绪立场上去感同身受，常常会给出一些“解决方案”或“事实分析”。

而这，在伴侣看来，就是冷漠和不关心。

TA们的情绪是怎么“消失”的？

述情障碍是怎么形成的？

研究表明，述情障碍有一定的遗传倾向，存在一定的先天影响。

也存在如早期母婴关系、家庭情绪表达氛围等后天环境塑造的影响，如：

1、家庭教养方式

如果父母本身情感表达匮乏，比如很少说“我爱你”“你真棒”“你真可爱”，或者过度强调“坚强”“独立”。

在这样的环境下，孩子就逐渐学会了压抑情绪。

2、成长创伤经历

童年时期遭受了较多的情感忽视，比如父母只关注成绩，不关心感受，或是否定孩子表达的情绪，比如“不准哭”……

这些都可能导致一个人的情绪表达能力受损。

3、社会文化影响

比如“男儿有泪不轻弹”“哭就是脆弱”等固有观念，也可能会加剧述情障碍的形成。

TA们是“触不到的恋人”

在亲密关系中，述情障碍是一个较为致命的“隐形杀手”。

它会逐渐耗尽两个人的心力和热情，给双方都带来巨大的痛苦。

对述情障碍者来说，TA们就像被困在了情绪迷宫里：

你明明能感受到情绪带来的困扰，却找不到表达的出口。

而且，那些说不出来的情绪不会消失，反而会攻击身体，久而久之，可能会让你出现头疼、胃痛等躯体化症状。

再者，你用自己认为对的方式拼命付出，却还是会因无法共情被伴侣指责“冷漠无情”，从而倍感委屈。

这种委屈，还会出现在人际关系中。

你可能常常会因为“反应迟钝”或“不解风情”被误解，很难交到真心的朋友。

而对于述情障碍者的伴侣来说，会感觉自己好像在谈一场“一个人的恋爱”：

你对述情障碍者表达和付出的爱，都像石沉大海——

你表达爱意，TA说“知道了”；

你倾诉烦恼，TA让你独自解决；

你需要安慰，他沉默以对。

长期得不到情感回应，你会在关系里慢慢枯萎，陷入深深的自我怀疑：“TA到底爱不爱我？”“是不是我做得不够好、不值得被爱？”

你们的争吵，也总是“鸡同鸭讲”——你吵的是感情，TA却在辩逻辑。

你声泪俱下地说“你这样我很受伤”，TA却在辩驳“我的选择更合适，你的受伤感是不合理的。”

对话永远不在一个频道，问题从未被真正解决，还会层层叠加委屈和怨恨。

对你来说，明明爱人就在身边，你却感觉孤身一人。

你没办法和TA分享自己的喜怒哀乐，因为TA理解不了。

这种“在场却不在场”的陪伴，堪称亲密关系中最残酷的折磨。

让情绪发生，是变好的开始

可能有人觉得，述情障碍是“天生的”，改不了。

实则不然。

述情障碍作为一种人格特质，是可以通过有意识的练习来改善的。

这就像是学习一门新的外语——情绪语言，只是需要双方共同的耐心和努力：

如果你是述情障碍者，或怀疑自己有这方面倾向，可以试试这2个小练习：

1、书写“情绪日记”

当你再次感觉到莫名的烦躁、胸闷时，别急着压下它。

先停下来，问自己：

“我身体哪里不舒服？”“如果给这种不舒服的程度打分，1-10分是几分？”

然后，尝试给自己的情绪命名。

准备一个基础的情绪词汇表（比如高兴、悲伤、羞耻等），像做选择题一样，感受自己现在最接近哪个情绪。

一开始可能很困难。

但哪怕只是模糊地感觉到“我可能有点不开心”，都是一个很好的进步。

最后，写下你的“情绪日记”。

每天花5分钟，记录1件小事，以及它引发的身体感受和可能的情绪。比如：

事件：领导给我增加了工作量；

身体的感受：胃部发紧；

可能的情绪：压力、担忧。

2、从简单的情感表达开始

在伴侣倾诉时，可以试试“复述+确认”去回应，比如：

伴侣说：“今天被领导甩锅，气死我了！”

你可以回应：“你是因为被领导甩锅，所以感觉很生气，是吗？”

想表达关心时，则试试“表达事实+询问需求”，比如：

“我看到你捂着肚子，脸色不太好（事实），是肚子疼吗？要我给你拿个热水袋或药吗（询问需求）？”

这种表达，把抽象的关心转化成对你来说更容易操作、落地的动作，也更能让伴侣感受到被关心。

而如果你的伴侣是述情障碍者，我想先对你说：“你一定很辛苦吧。”

然后分享给你2个实用的沟通小Tips：

1、用 “选择题” ，代替“开放式提问”

别问“你是什么感觉”“你怎么了”，因为TA根本不知道怎么回答。

换成选择题，把可能的情绪列出来，让TA选。

比如TA下班回家脸色不好时，试试问：“你今天是累了吗，还是有点烦？”

2、具体化你的需求，赞赏TA微小的进步

用具体的需求，比如“我今天很累，需要一个拥抱”，替代笼统的“你从来就不关心我！”

对TA来说，清晰的行为指令，比模糊的情感表达更容易被理解和执行。

然后，看到并及时给予TA每一个微小的进步正反馈。

比如当TA说出“我有点紧张”时，哪怕有些笨拙，也要肯定TA：“谢谢你能告诉我你的感受。”

积极的行为强化，能鼓励TA继续坚持这条不算容易的路。

述情障碍，是横亘在许多亲密关系中的一座冰山。

它让我们误解爱，怀疑爱，甚至放弃爱。

但冰山并非不可融化。

融化的工具，不是指责的烈火，而是理解、耐心和科学的方法。

如果你在这篇文章中，看到了自己或伴侣的影子，请不要轻易给出“不爱了”的结论。

感情里最珍贵的，不是“天生就会” ，而是“愿意为了对方，慢慢学会”。

当然，如果你们觉得仅凭自己很难改变，也可以试试求助专业的心理咨询师。

这就像给自己找一个“心理私教”，帮助你更快地学会“情绪语言”，更好地识别自己的情绪和背后的需求，并克服内心的障碍，顺畅地表达出来。

如果你不知道如何选择咨询师，可以看看这位心理学科班出身，理论和实践经验丰富的咨询师——穆占叶

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作者：小西

图源：图虫创意、Unsplash