让人痛彻心扉的背叛，也可能让你们，重新成为彼此的“人生伴侣”

关系重建|心灵成长|感悟故事

作者：北苏 | 图：网络

每一件事的发生，也许没有绝对的好与坏！

改变叙事方式，才是痛苦呈现给我们的意义！

01

【面对背叛，怎么选择并不能解决问题，有能力面对梳理问题，才能解决问题！】

当婚姻遇到背叛，传统的叙事方式会说，婚姻失败了，经历这样发生的生活糟糕了，家庭可能也会受到影响和伤害，自己的幸福被破坏了...

似乎大部分的人第一反应都是在唤起防御：把一切想到“最坏的可能”，然后并不会因此去为自己做准备做改变，只会跟随防御本能去指责、去逃避、去担忧、去对抗。

当然，这并不是足够有意识的行为，这是防御下的自动化反应。

在自动化的回应里，所有的想法念头、应对方式、以及可以想到的解决方法，对背叛危机来讲可能都是“无效”的。

因为防御的初衷并不是解决问题，它只想帮助你把你不喜欢不能理解不能接受的事件改变。

本质上是一种对抗。

所以，如果不能突破防御带来的自动化应对，你之前所做的一切努力、以及一切想法，都只是想要消灭婚姻遇到的危机、消灭痛苦，而你又没有能力更改现实。

所以，解决婚姻危机的方法，不在于要如何选择，离婚或者不离婚，干同样是防御下的自动化应对；

而在于能否在冲击下识别自身的自动化反应，并能够真正具备梳理问题、解决问题、引领关系的能力。

也就是说，当你感觉遇到难题，很迷茫很无助很痛苦时，你要做的一定不是想办法把这个难题消除，而是你需要尽你的一切所能生长自己的能力，让自己的能力与遇到的人生难题相匹配，你的能力大了，难题自然就小了。

02

【你的认知广度和叙事方式，是你生长自身能力的一把金钥匙！】

如何生长自己的能力呢？

在专栏文章中我们有过探讨，在原本你认为“本就应该，理所当然、不就是这样”等等观念下，为自己做认知扩容，也需要改变你的叙事方式。

认知扩容：在原本你认为和理解事情的视角之外，给自己添加新的视角，多维多角度看待一个发生，即便你会不情愿，也让自己去练习。

只有你能够为自己的人生看到不同的可能性，你才有可能活出不同的样子。

改变叙事方式：叙事方式是你在观念之下更细腻的一种理解人生、理解自己的模式。

你常常是否定自己的，还是能够看到与理解自己；你常常把一个束缚在一个或一种故事里，如“经历背叛的我就是不被爱的...”，还是能够看到虽然婚姻遭遇冲击，但你仍然是你，你值得被爱，你仍然充满价值；

你需要为自己添加新叙事，为自己找到每个发生下的意义；为自己而调频你与危机的关系，你不是被危机伤害，你是借由危机而觉知和成长。

03

【一场痛彻心扉的背叛，也有可能让你们重新成为彼此的“人生伴侣”！】

背叛带来的伤痛和影响的确是具有冲击的，而站在背叛现实的面前指责和怨怼是毫无意义的，因此就判定自己的人生再无幸福更是十分片面和绝对的。

背叛的发生，对于一对夫妻来讲，都带着推进他们向内生长能力和疗愈之前创伤的“意义”。

或许我们并不能因此而认同背叛的发生，但还是那句话，在背叛已经成为现实时，唯有足够的了解自己，并在自己的内在下功夫，才能生长出解决问题的能力。

也许还会因此而让婚姻超越婚姻，让彼此成为彼此生命中真正相伴且支持的伴侣。

以某个来访者夫妻的案例为例：（已做情节更改处理）

背叛婚姻的先生，经由自身的背叛愧疚和背叛后婚姻家庭面临解体的威胁，而渐渐明白：

他在逃避婚姻里积攒的问题，他不善于表达自己的感受，从小他就被教育要服从父母的安排。

而他又会因此而感到委屈也压抑，每次与妻子产生分歧时，他先不说话，妻子继续的理论和争吵会让他认为他总是的不被理解和重视。

于是他向婚外寻求了一份情感上的支持，面对对方他会感觉到放松，感觉到被理解。

当先生认识到自己内在的卡点，更改自己的叙事：这些痛苦和愧疚让他学会更多的开口交流和表达，让他看到妻子的“追”只是想要和他更靠近，而非真的想要指责他，他学会把童年的经验与妻子的互动体验做区分和疗愈；

他才开始有自我，才能够在关系里表达自我，也才能够不再压抑和逃避，能更稳定的与妻子交流。

他也有很大的可能因此而更自主，更成熟，更有负责的意识与能力，他才能真正诠释好丈夫的角色。

04

承受背叛之痛的妻子，能够在痛苦和迷茫的被迫推动下而自我觉察和反思，因此也渐渐明白：

她在成长历程中有很多被父母忽略和不被理解的时刻，那些经历让她总是觉得自己不被接纳不被关爱；

所以在最亲近的夫妻关系里，当先生遇到冲突后不再说话时，她感到极大的被轻视被否定的感觉，内在受伤，外在上就会以愤怒的方式一次又一次的对先生进行攻击。

当妻子认识到这一点，更改了她的叙事：婚姻遭遇背叛并不是她不够好，或者不值得被爱，而是他们的相处模式影响到了婚姻，婚姻在以“危机”的方式让他们更加懂得如何相处。

妻子就会更容易从“受害”模式走出来，也从“迷茫且不安”的模式走出来。

先来疗愈自己内在“不被爱”的过往创伤，让自己能够爱且看重自己；再去到关系里，带着自我关爱后的稳定，真诚且真实的与伴侣交心的交流...

妻子也很有可能因此而同样的更自主，更成熟，更能懂得经营关系，也真正的诠释好妻子的角色。

婚姻危机，在带来冲击的同时，就是在让夫妻双方以“被迫且痛苦”的方式实现自我的完整。

如果能够接得住这份考验，也许再重新走进婚姻里的两个人，彼此都能够拿出更多的觉知、理解、爱和涵容与对方相处。

婚姻的和谐就不再依靠“应该”和“责任与义务”来维持，而是彼此都由心而发的珍惜彼此、珍惜这样相伴的缘分。

回到文章开头的这两句话【每一件事的发生，也许没有绝对的好与坏！改变叙事方式，才是痛苦呈现给我们的意义！】；

我想这篇文章的用意是，希望每一个遇到婚姻危机的“你”都能够跳出固有的认知和经验、跳出二元对立的思维模式，别用某一个“观念”定义你的人生，别让某一个你以为“理所当然”的想法替你做决定。

给自己一个机会了解自己，给伴侣一个机会让他自我了解，给彼此一个机会重新了解你们的关系，跳出对错、跳出好坏；

你才可以真的带着自己走出伤痛，你们的婚姻也可能会因此而与之前大不同。