河南
1. 女♀：“为什么分手至今你还没女朋友？”男：“和你分手以后，我见过太多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜，没有一个像你眼瞎的”。
2.小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
3.媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱，媳妇看着老公说：解释一下吧，老公恐慌的说：我的天呐，话费都TM摔出来啦！……
4.加班到深夜点麻辣烫，备注“孩子快饿晕了”。外卖小哥二十分钟后来电：“您的餐到了，就是我在对面小区绕晕了，看着您公司楼过不去！”等他满头大汗送来，还补了句：“我绕圈时比你还饿，差点偷吃鱼丸。”我赶紧递了瓶冰可乐，这反向导航的小哥太可爱了
5.昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”
6. 睡前太懒不想关灯，随口喊到：“有鬼吗？帮忙关一下灯，请你吃冰激凌。”啪的一声，灯灭了，我吓了一跳。黑暗中传来一个小小的声音“那个……冰激凌要草莓味的可以嘛?”
7.高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。
8.小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”
9.夫妻俩吵架，老婆气得回了娘家。老公打电话道歉：“老婆，我错了，你快回来吧，家里的狗都想你了。”老婆：“狗想我什么？”老公：“它想你给它做饭，我做的饭它都绝食三天了。”
10.刚出社会时，爸妈千叮万嘱社会上充满了陷阱和诱惑，要学会控制自己，遇到漂亮的女人得小心点，别被骗了！现在工作都三年了，我只想说一句：“当初说好的诱惑呢？”
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