从背叛中走出来的人，都有这个共同点！

关于“遭遇背叛后，要花多久才能真正的走出来？”

很多来访者几乎都会问我相同的问题:

"老师，我已经努力三个月了，为什么一想到他还是会心绞痛？"

"是不是等我彻底忘了这件事，才算真正走出来？"

如果你正在经历这种反复煎熬，请先明白：

所有的痛苦和反复，都不是退步，而是自我修复的必经之路。

这个问题，有两个关键词：

1、多久；

2、真正的。

“多久”是时间问题，“真正的”是本质问题。

很多人之所以被困在时间问题里，反复被痛苦折磨，不是因为不够努力或者愿力不够强，而是因为从来没深究过“走出背叛痛苦”的本质是什么？到底何为走出来？

如果你的心情已经慢慢平复，但别人觉得你输惨了，算走出来吗？

如果别人认为你已经华丽转身，但你总在无人处崩溃痛哭，算走出来吗？

如果你已经摆脱过去重新出发，但从此无法再爱上任何人，算走出来吗？

如果你不再追究背叛的种种，但默默下定决心把伴侣当空气、当死人，又算走出来吗？

但凡真正凝视过深渊，就会明白，痛苦之所以难以消除，根源在于你的注意力总被各种情绪、评价、不耐受等人事物牵扯，看不到问题的本质。

很多人不懂，成长并非痛苦的附带赠品。

当你身处人生的至暗时刻，又拒绝凝视这份黑暗时，身体便会以“痛苦”这种最原始本能的方式提醒你——危险尚未过去。

在这里，“危险”不是特指现实层面的出轨行为还会持续发生，而是指主观层面应对风险的心智化能力尚未形成。

如果我们把“摆脱背叛阴影”当做一项任务去理解，缺乏心智化能力的人就相当于一辆GPS失灵的汽车，你连目的地都定位不准，还谈什么抵达的效率呢？

换句话说，相比人的心智化能力，“痛苦”是一种更为粗糙原始的反应机制。它不够精确细腻，但胜在存在感强，通过不断“哔哔哔”的报错，希望当事人能意识到自己的GPS失灵了。

不过可惜的是，大部分人的努力方向不是去检查GPS哪里有问题、如何升级调整，而是执着于钻研如何让警报声停止、让痛苦消失，是不是很荒谬呢？

所以，在纠结“多久能走出来”这个时间问题之前，让我们先解决“何为真正的走出来”这个本质的问题。

从背叛中“真正的”走出来是论心不论迹的，是向内成长，只有你自己体验的到。你不再向外寻求证明，不再受外在流言蜚语的影响，而是向内安住于当下的真实。

或许在旁人眼中，你依然会为某个熟悉的场景突然失神，会在深夜的朋友圈写下又删掉一些文字，会在听到那首老歌时眼眶微红。

在那些看得见的"迹"上，你似乎还没有完全释怀。

但在无人看见的内心深处，你知道有些东西已经悄然改变。

当回忆来袭时，你不再与之搏斗，而是学会了与它共存，像容纳一条穿过身体的河流。看着它的能量如何在你体内起伏、流经，然后消散。

就像你的心被扎了一刀，它开始修复，从停止流血开始，先长好内部组织，然后长出外部组织，恢复好所有机能。

这个过程，根据受伤程度和个人体质，可能持续几个月或者数年不等，在恢复当中，你会痛，会难受，会有其他连带反应。

痊愈的过程中，你会像那个受伤的猴子一样，不断的翻伤口对别人说：

“你看我这里长出来了”；

“快看，我不流血了”。

你会这样吗？你需要这样去证明自己好了吗？

你根本不需要，不是吗？

可有些人会的，可如果我们这样做，就好的慢，好不了。甚至像那只翻伤口猴子一样，最后死掉了。

后来，你终于痊愈了，但你留疤了，看上去不再和以前一样了。

那个疤看起来挺丑的，但你痊愈了吗？

你痊愈了。

之后有人指着你的疤问你，你这是怎么了？你笑一笑，说起那段往事，说起那些痛，那些难受的日子。别人听的又是皱眉又是摇头，显得很心痛的样子，你淡淡的说：“没什么，已经过去了，我现在不活蹦乱跳吗？”

又之后，有人在背后蛐蛐你：“哇，快看，那个人那个疤好丑哦”你也只是头也不回的离开。

可能刚痊愈的你看上去还挺脆弱，在别人看来好惨的样子，但别人怎么想一点也不重要。

因为你知道自己“真正的”好了，这才是最重要的。

况且现在的你内心充盈，充满力量。这样的你，放在更长的时间跨度去看，一定会越来越好。

这才是“真正的”走出来，是向内长好血肉，生发出力量，最终破土而出，向阳而生。

它从来不需要观众，不需要用忙碌掩盖疼痛、用成就证明价值、用新欢替代旧爱。它外在平凡，内在丰盈，能安然独处、能自我确认、能真实感受。

我们需要的是这样的走出来，而不是“假装的”“自我催眠的”走出来。

可很多时候，我们往往因为纠结于“时间”问题、急着“走出来”而陷入亲手编织的陷阱。

陷阱一：报复性新生

所谓“报复性”新生，是由怨恨驱动的改变，带着"我要让他后悔！"的执念。

爽剧里往往有这样的桥段，遭遇背叛后，女主角带着恨意大喊“我会让你后悔的！”然后开始对自己疯狂的改造，成为大女主。有钱有颜牵着帅气的新男友，跑到前任那里羞辱一番，然后前任痛苦流涕求原谅。

但这样的剧本也会有另一个结局：

当你“报复性”新生之后，想要看对方后悔的样子，结果人家根本不care，脱口而出一句：“你谁啊”。

一瞬间，你所有的努力都变成了笑话，你崩溃了。

这才是现实，你的成长变成表演，开演却发现无人在意。

陷入这个陷阱的人，往往有着深刻的完美主义倾向。

她们难以接受人生中的"失败"，将伴侣的背叛视为个人价值的否定。于是，用看似积极向上的改变来掩盖内心的羞耻感，用外在的成就来证明自己"值得被爱"。

走出这种陷阱关键，是重建内在评价体系。

生在东亚教育体系下，我们从小开始就深受外在评价体系的桎梏。

“父母的"你看看别人家的孩子"，老师的"这次考试排名"，社会的"什么年纪该做什么事"……这些声音逐渐内化，让我们习惯了他人的目光作为衡量自己的标尺。

而当遭遇伴侣背叛时，那个曾经给我们"好评"的人，突然给出了最残酷的"差评"。于是我们疯狂地想要修复这个评分。

可这个世界已经很难了，为什么亲密关系也要交给对方去评价呢？我们不可以成为自己感情生活的唯一评判者吗？

去收回你交到对方手里的遥控器，将注意力从"他怎么看"转向"我怎么感受"。

去创造、去体验生活中微不足道的小事，丰富生命的其他意义——比如增加体力劳作、培养兴趣爱好、给予身边的人一些微小的帮助。

去拓宽生活的边界，你人生从来不需要只围着婚姻打转，除了婚姻，工作、事业、爱好、社交，只要你愿意，都是可以成为你体验人生的途径。

慢慢地，你会发现自己不再需要观众，他人的肯定也好、嘘声也罢，都是调味剂，体验不同的事物带来的不用感受本身就是最好的回报。

陷阱二：逃避性替代

用新欢覆盖旧爱，用工作填满时间，用酒精麻痹痛苦……

听着是不是很熟悉？

可这样做，不过是把你的价值感、注意力转移到别的地方。

表面上，你走出了上一段关系；实际上，你只是把依赖的对象从一个人换成另一个人，从一段关系换到另一段关系。

伤口依旧在，没有被治愈，只是被暂时遮盖、遗忘。

陷入这种陷阱的人，往往将自我价值完全寄托在他人身上。伴侣的爱曾是她们确认自我价值的镜子，当这面镜子破碎，她们急需找到另一面镜子来确认自己的存在。

这种深层的价值感缺失，让她们无法忍受独处的空虚。

接纳自己，接纳自己内心的空洞，是走出陷阱的关键。

不要逃避，学会独处，去接纳自己。放下所有对抗，完全地沉入这种感觉。

我有多久没有好好和自己呆在一起了？

我一个人的时候感受到什么？

我焦虑吗？我的身体感受到这份情绪了吗？

我脆弱吗？我为什么不能允许自己脆弱呢？

森林不抗拒落叶，河流不抗拒转弯，季节不抗拒更替。我们的内在生态同样需要这种智慧。

陷阱三：表演性释怀

我又称之为“体面的陷阱”：

在社交平台上展示"我很好"，在朋友面前表演"不在乎"，甚至强迫自己"原谅"，反复催眠自己“我没事”“没什么大不了的”。

我们好像习惯带上了“坚强”的面具，却与真实的自己越来越远。

这是真假自我的博弈：

“真自我”躲在角落瑟瑟发抖，“假自我”拿起盾牌变成骑士，面对恶龙，守护受伤的“公主”。但你要知道，骑士的盔甲下没有人，轻轻一推，就会变成一地碎片。

我们能在这具空壳下躲多久呢？

如果真自我不停止哭泣，不站起身来，最终只会被黑暗吞噬。

而且这种表演消耗的能量，远大于真实面对痛苦所需的力量。

会陷入表演性释怀陷阱的人，通常原生家庭是比较破碎和混乱的。当个体在童年时期所处的现实环境或者情感环境过于动荡，最直接的表现就是无法长成一个稳定的自我。

拥抱完整的自己，是走出来的关键。

我们要像收集碎片一样，重新认识被自己否定的部分：

我们总在追求"变得完整"，却忘了真正的完整包含所有的破碎。

那个渴望爱的孩子，那个会受伤的大人，那个明亮的面庞，那个阴暗的角落。

无力的、自我批判的、骄傲的、嫉妒的、纯真的……

当我们停止评判这个空间为"不好"，它便开始展现真实的样貌——那是旧有模式瓦解后的新生之地。

就像日本的金缮艺术，裂痕不是需要隐藏的瑕疵，而是独特生命纹理的一部分。

真实永远比完美更美好，当你学会拥抱自己的每一部分，你便开始体验真正的完整，就不再需要用表演来保护自己。

当我们走出这些陷阱，与自我相连，你会发现：

真正的释怀不需要证明，就像你不需要向别人证明你吃饱了一样。

当你能够在痛苦中问出"这段经历对我意味着什么"时，成长的过程就已经开始了，你即将走出被背叛的阴霾。

当你能平静地说出"这段经历让我学会了..."，并且真心相信时，你的创伤经历已经有机地融入个人的生命叙事中，帮你塑造起现在这个更完整、更有深度的自我。

这，就是真正的"走出来"：

提起往事如同讲述别人的故事；

他的消息再也掀不起内心波澜；

新的生活和身份已经完全建立。

那块曾经的伤，变成了疤，变成了你不可缺少的一部分，成为你生命的勋章。

不要羡慕那些快速进入新恋情的人；

不要焦虑自己的愈合进度；

不要用别人的时间表来要求自己。

走得慢的人，往往走得更远。

要记住：

治愈你的，永远只有你自己；

带领你走向成长的，永远只有你自己。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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