放下焦虑，迎接心安理得的“废”吧！｜三明治

坐标：北京

职业：食品检验员

心安理得的废

我发现自己很奇怪。开始做一件事的话，如果期望很高，或者过于追求，往往结果并不好。同时过程会很痛苦，很纠结，很内耗。但是如果一件事开始的时候，我就没有太多期望，只是按自己的想法一点点去脚踏实地的做事，反而能够让我坚持下来，最后把事情做成。

我总是心态上很废，但是行动上废不了一点。如果一直无所事事，那我反而会更焦虑。也会觉得无聊，就是那种需要找点事做的状态。

也觉得自己不会心安理得的废。

就偶尔躺平，睡一整天觉，或者追追剧，也没什么吧。但是做了这些事后还总会自我反思，告诫自己以后不要这么放纵。某种莫名其妙的自我监督就开启了，我好像没办法完全享受放松的状态，其实也体现到了身体上。就是怎么休息都浑身肌肉僵硬，扎针灸或者松解都只是暂时的。

心态会反应到身体上。

所以现在开始告诉自己，给自己新的心理暗示，放松的时候就好好享受放松，想做事的时候就专注做事，就很好。

别再被外界的时钟给搅乱了自己的节奏了。

废物豆

坐标：上海

职业：草台班子

成年人的把戏将我往废柴之渊更推一步

为什么会来写，因为由衷地觉得自己是废物，所以自动忽略了“主角”两个字。

在所有番剧里，废柴主角总是很受欢迎，但一般也分类，一种是养成类，一种是莫名高人气类，前者常出现于热血正统作，后者则是恋爱（后宫漫）和喜剧向的走向。都是爽文，谁都会喜欢必涨的股和皇室血脉，但并不能因此给“废柴”二字加上滤镜。但另一方面，作为废柴，一定不能做坏事，保持善良平凡做派，说不定就能碰上“请和废柴的我谈恋爱”这种好事。

我妈这两年经常问我，你怎么就没有野心了呢？可我其实一直没什么野心，只有胜负欲，而我发现自己真拼不过后，也就渐渐没有竞争的动力，半途而废的情况渗透在生活的角角落落里。

就像今天打剧本杀，大家都在提自己的猜测，可能性都差不多，我觉得可以往A方向思考，结果主持人一会儿进房间问了句，为什么会想到A啊，我立刻闭嘴。事后朋友问我，你为什么一收到暗示就不坚持了呢。我说，有台阶我为什么不下？朋友又说，但你往A再深入一下，说不定就能有真解的思路了。

害怕犯错，计量成本，成年人的把戏将我往废柴之渊更推一步。

Mika

坐标：山东青岛

职业：废物主角怎么可能有工作啊

我无法像那些主角那样安心“躺下”

假期的存在本身可能就是让人暂时忘记与工作相关的痛苦。每个长假都像是短暂的辞职。但是我似乎是不太喜欢假期的类型。 我很难真正的放松下来。

在常规意义的假期里，我除了窝着刷视频吃零食，几乎没有什么像样的娱乐。在旁人看来，我似乎一直属于高精力人群，经过了每天八小时以上的工作之后，我还可以抽出3个小时来进行娱乐直播，我甚至还能抽空进行一些书写和创作。 即使是刷剧打游戏，我也经常是一边刷剧一边打游戏，主打一个绝不浪费大脑算力，能多线程就多线程，能长时间使用就长时间使用。

只要死不了，就往死里作。

这也是我常常觉得自己不是废物主角的原因。

我无法像那些主角那样安心“躺下”

我会一直“行动”，无论这个“行动”是否有意义，也无论这个“行动”是否正确。

安那

坐标：魔都

职业：HR

废物的一天是从深夜不睡觉注定的

九月最后一天被工作、心理咨询、针灸（未遂）、lust中途接到电话以及与培训机构吵架而塞满，交感神经高度唤起，人被防御、攻击、麻木、不知所措的海盗船荡来荡去。接近十二点的时候，起身去找萝卜，因为听到类似悉悉索索的声音断定他没有睡着，陷入睡眠又再次清醒的他显然情绪好了很多。在我和他讲述垃圾培训机构的事件时给予了我抚慰与回应。当他第二次提出去看脱口秀和ta的朋友圈总决赛的时候，我答应了。我隐约感觉到了那个场景是他feel good的状态（当然有大亮帮我总结的功劳）。终于听完了广智的最后一段脱口秀，明白了一种众望所归的力量。

接下来就成为我强迫性不睡觉的时间。太多的情绪仍然无法平复，身体已经急需休息，我吃下褪黑素刷手机。有一次已经困到手机直接掉了下去，我仍然“坚持”刷，直到top……10.1早上7:20，闹钟响了，8:40终于在女儿的无数次要求声中，起床。

上午十点多，开始进入缺觉人的极度崩溃时刻，整个人如同遭受了睡眠剥夺的酷刑一般，变得易怒，对声音和光线极度敏感，对周围的能量场也耐受度非常低。上午十点，我试图关起门来睡一会儿，但因为时间很尴尬，我选择了紫薇睡觉法，机械地抚摸着自己以对抗入睡困难的魔咒。睡是睡着了，但再次被外界噪音扰动的时候，还是回到了起点，暴躁、易怒的梦游状态。

午觉也算勉强睡了，醒来还是很不舒服。

最后是什么治愈了我呢？是自然。我虚弱无力地横躺在次卧，闭着眼睛，没有睡着。我听到了外面的鸟叫声，它让我持续紧张的神经终于放松了下来，我终于有了休息的感觉。

小驴

坐标：在北京的广东人

职业：想逃离地球的医学生·正在尝试花滑的灵魂舞者·丧燃二象性的二旬老人

废物主角的拖延症与延迟满足

作为废物怎么可能没有拖延症。

我的拖延症是天生的（真的）我妈说我过了预产期整10天，打好几次促产素，千呼万唤始出来。呵果然娘胎里自带的拖延症就是强，从小到大的假期作业不到最后一刻我是不会写的（不是写完，是写），时间不到最后一刻也不会出门（如果是关系比较好的朋友，或者不太紧要的事情，还会无伤大雅地迟一会儿到）哎我觉得提前出门提早到比迟到一会儿道个歉难受多了（对就是这么厚脸皮）（我错了）（下次还敢）

为什么会有拖延症？

拖延症为什么是废物的必备技能？

拖延症给废物带来了什么？

（不知道，自己想吧）

（每个废物的心里都会自己的答案）

22年的冬天，看完冬奥会，被点燃激情的我决定要斩钉截铁地改变自己。于是我做到了，最能体现这个成果的一件事是，从冬天到初夏两三个月的时间，减了差不多20斤，获得了一个身心俱佳的状态。

也是从那时候起，我体味到了什么是延迟满足。那是一种，前所未有的掌控力，能精准地控制身体的每一寸，运用时间的每一秒，预知并设置快乐与痛苦的次序，将自己推向问题甚至故意制造一些逆境来感受痛苦，然后解决问题并享受一次过后越来越盛的欢愉。

这就是主角啊。我对自己说。

这就是主角啊。那些投来的赞美，掌声，肯定说。

犹如爽文一般，璀璨夺目的人生。

老咸鱼

坐标：陕西

职业：体制内的窝囊废中层/职场大明白博主

我就只想躺着

每次吃完饭，我都会在心里感慨:又是浪费食物的一天啊！罪过罪过，我没为地球做任何贡献。

这种感觉，在近年越来越甚，尤其今年孩子上了小学，更加觉得自己对世界的作用只有一个：繁衍。

我没有”创造“任何东西，从大了说，无益于民生，往小了说，我没能教育好孩子，甚至连一顿像样的饭也不会做。尽管有时候会在无联网上写写废话，间或有人私信反馈，因为我的帮助解决了某个职场问题，我也会觉得，算了，你就算不碰见我，也会因为某人解决的。慢慢的，我连废话也不写了。

参加这个班，我也没有什么想说的主题，我甚至懒得去看别人热气腾腾的生活，因为我就是个废物啊，我就只想躺着。我也知道自己很丧，我看过了发展心理学、积极心理学、故事疗愈和教练的一堆书，可是没用，我就是想躺着。

这个”躺“，既是物理上的，也是心理上的。不上班不用管娃的时候，我躺在床上，手指无意识地划过手机，我根本不知道短视频博主在说什么，我就是不停地翻、不停地翻。

假期的时候，我会找一个有大落地窗的民宿，窗外或是青山或是碧海的地方，躺着沙发上看着云，看着海，不说话，任时间一秒一秒地流过。工作中，甚至不吃领导递过来的”饼’,去他的优秀，管他提拔不提拔，我就只想干着眼下的事，想多一分都是加戏。

你要问我为什么，我感觉自己都说不清为什么，明明一年前，我还在卷生卷死搞副业，给平台写专访、教人做IP、给单位搞创新，可是现在，我就是动不起来。我就想躺着。

今天的文章来自「每日书」，

点击报名12月每日书：

大师工作坊

虚构写作

非虚构写作

剧本创作

诗歌

里所诗歌工作坊

每日书

7月共写班（每月开展）

7月自由书写班（每月开展）

English Daily Writing（每季度开展）

点击查看更多

在地写作

写作生活节

点击查看更多