无论和谁相处，让对方喜欢你的顶级策略：“制造需求感”

在之前的文章中，跟大家聊过：如何赞美，才能让对方受用，而不会觉得虚假？

最简单的方法就是：打出“偏差感”的牌。

一个人很有钱，大家都赞美他年轻有为，你再去赞美，他就听腻了；

一个人长得很好看，别人都称赞他的美貌，你赞美他的美貌，他也无所谓。

贪其财，赞其智；

贪其色，赞其德；

贪其智，赞其色。

说白了，你要给对方留下与众不同的印象，打出独属于你的具有偏差感的牌。

不然，你怎么脱颖而出？

不要在你不擅长，不了解，或者眼前挤满人的赛道里卷，你要做的是发现新的，带给对方不一样的体验。

你能满足谁的需求，并且将其做到另一种境界，你就能轻而易举让谁喜欢你。

任何关系都是如此。

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正常的关系相处：满足对方的需求

这是大多数人经营关系时，不出错的方法：

分析对方的需求，精准满足对方的需求。

我很喜欢去逛夜市，去夜市里吃吃逛逛。

夜市有几家炒河粉的店，但我偏爱其中一家的口味；

是他的河粉跟别人家不一样吗？

是他炒的河粉味道更好吗？

不算是。

我更喜欢去这家，是因为这家“不打扰你”，话不多，就让你安安静静吃个快餐。

吃辣也好，吃清淡也好，不能吃辣也好，这些都是表层的需求；

最深的需求，一定是情绪的，心灵或精神的需求。

当你能看到对方隐藏在语言背后的需求，你就能搞定这段关系。

比如说：

你跟异性聊天，对方说下班之后有些无聊。

你会分析对方这句话的意图：

第一：对方无聊，这是暗示我可以约会吗？

第二：对方说无聊，难道是想跟我发牢骚抱怨吗？

第三：我是不是可以跟对方进一步聊下去，聊更多的话题？

不出错的方法，永远都是“你看到对方的需求，满足对方的需求，并且你做的比任何人都要好”。

人无你有，人有你多，人多你精。

想要不出错，你就这样去做。

但你想要建立更高维的关系，想进一步突破对方的底线，就要换一个方式。

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更高级的策略：引导对方“建立新的需求”

你发现了对方的匮乏和需求，但你确实无法满足，怎么办？

比如：对方就是一个吃货，就想找一个厨艺好的人在一起，可你不善厨艺。

而且厨艺这个东西，也不是你一天两天就能学会的。

这个时候，你该怎么做？

你要逐渐给他植入新的观念：

“发现了很多家好吃有趣的餐厅，可以挨个去尝试；美食这个东西，自己偶尔做就可以，我们要去看看外面，多品尝外面的美食。”

转移对方的执念，弱化对方的需求，然后再帮对方提出新的需求。

对方爱美食，难道不能爱旅游，爱看风景了吗？

这些并不冲突。

那个小品怎么说的？忽悠。

替换需求，引导对方建立新的需求，本质上就是一种“忽悠”。

只不过，你是看见了对方的需求，也表示愿意满足；

在这个过程中，你恰好让对方产生了新的需求。

就像你去干旱的地方卖雨伞，那就是不了解市场，没有做好准备；

但如果你把雨伞赋予一些故事，一些艺术，一些别的语言；

或者，你让雨伞具有别的属性，能满足大家别的需求，它一样能成为畅销品。

人和人的关系，你永远不可能做到极限；

就算你再努力，付出再多，你也不可能做到事事完美，事事如意。

所以你要做的，不是怀疑，不是沮丧，不是放弃，而是换一个思路去跟对方相处。

你知道对方需要什么，但你能力和筹码跟不上；

你需要换一条路，换个方向，换个思路，或许就会有意想不到的发现。