孩子应该在几岁立规矩，怎么立规矩？

孩子应该在几岁立规矩，怎么立规矩？

说实话，我真的非常不喜欢“立规矩”这个说法，因为这个说法会让我们掉进一个陷阱里——它会让我们在潜意识里认为，作为家长，我是规则的制定者、执法者，孩子是规则的服从者、要被我管理的人。

一旦陷入这种上下级的思维，我们就会不自觉地跟孩子站在对立面，很容易在孩子违反规矩时，本能地用指责或者惩罚的方式去纠正他。然后你就会发现：怎么我给孩子立了规矩以后，他反而跟我越来越对抗了？我立了规矩以后，孩子怎么越来越难管了呢？

大家应该都知道，纠错型的父母对孩子的伤害是非常大的，这个我就不多赘述了。那纠错型的父母怎么来的呢？就是这种自以为是管理者、自以为是执法者的潜意识在作祟，这一定不是我们想要的结果。

那我们应该怎么做呢？给大家提供点思路：其实我们可以试试把“给孩子立规矩”换成另外一个说法，比如“我们要怎么帮助孩子呀？”哎，一旦这样的思想、这样的潜意识植入我们的大脑，局面可能就豁然开朗了。

比如，孩子一发脾气就撒泼打滚、大喊大叫，这种情况我们会经常遇到，对吧？那如果是“立规矩”的思维，我们会怎么讲呢？

我们会下意识地告诉孩子：“你生气的时候不能这样做，不能那样做，如果你这样做了、那样做了，我就会对你怎么样怎么样。”这个时候，我们和孩子就是对立的，我们自己也很生气，孩子也会很抗拒。

那如果换成“我们要怎么帮助孩子”这种思路、这种潜意识，你就会不自觉地和孩子站在一起去面对问题、帮他解决问题：“我的孩子现在情绪失控了，我要怎么帮他平静下来呀？我要怎么帮他识别自己的情绪呀？事后我要怎么帮他复盘呀？教他怎么用正确的方式去表达情绪啊？”

这个时候，我们和孩子就不再是对立的关系了，而是合作的关系。我们是和孩子站在一起去面对问题、面对困难的，局面马上就不一样了。

大家发现了吗？当我们用“帮助”代替“规矩”的时候，我们就不会再关注孩子是不是服从我、孩子有没有破坏那个所谓的规矩，而是去关注孩子需要我提供什么帮助、我能为孩子做点什么。视角这么一转，亲子关系就会从对立走向结盟。

我觉得真正的教育不是塑造出一个听话、守规矩的乖孩子，而是培养一个明事理、有分寸，懂得和自己和解、与世界相处的独立的人。