一对啃老的夫妻，适合要孩子吗？

本文作者 | 晚睡

讲述：

（本投稿来自真实读者，欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐，您好！

我是您的一位忠实读者，一直很欣赏您通透、温暖的文字。今天给您写这封邮件，是因为我正站在人生的一个十字路口，感到前所未有的迷茫，希望能得到您的指点。

我和老公是四五线小城市的同学，从朋友到恋人，结婚已经8年了。我们感情一直很好，在一起很放松，他能给我很多自由，这也是我们婚姻里最舒服的地方。但我们的婚姻模式可能有点特殊，这些年，我们其实是靠“啃老”在北京生活的。

我老公自从跟我来北京后就再没上过班，因为他刚来的时候满怀激情的找过一段时间工作，结果都失败了，他就心灰意冷了。但他每年都能想办法从他父母那里要到一笔钱，足以支撑我们的生活。而我，虽然在北京读了大学和研究生，但工作一直不稳定，直到前两年他们家帮忙找了个国企的工作才算安定下来。说实话，没有他“搞”来的钱，我们很难在北京撑到今天。

我们俩都挺享受这种状态的，没什么压力，双方父母又远，觉得自由自在。但今年，我们都35岁了，催生的压力突然变得特别大。双方父母不知道我老公没工作，以为我们都有稳定收入，催得理直气壮。这让我不得不面对一个一直逃避的问题：到底要不要孩子？

我其实并不喜欢小孩，但更让我没信心的，是我老公现在的状态。每次我试着和他聊未来，他就说：“你研究生都找不到好工作，我一个三本毕业的出去能干嘛？”我们俩似乎都是那种爱拖延、没规划的人，所以就这么拖到了现在。他对于要不要孩子，也总是说“跟你一样”，没什么明确意见。

现在我感觉自己被卡住了，进退两难。一方面，我很珍惜我们之间这份轻松自在的感情，害怕任何改变都会打破它；但另一方面，35岁的年龄和父母的催促又像警钟一样在敲，我知道我们不能再这样“寄生”下去了。如果决定要孩子，我无法想象一个没有稳定工作和责任感的父亲，我们的经济和心态该如何支撑？更重要的是我们这种生活，又能持续多久呢？

晚睡姐，我真的很困惑，不知道下一步该怎么走下去了。希望以您的智慧，能帮我拨开眼前的迷雾。

祝好！

晚睡回复：

你们俩看似是一对夫妻，其实只不过是一对玩伴而已。

结婚8年来，你们就像一对好朋友，远离家人，天天在一起玩，玩的好开心啊。

他脾气好，性格随和，给你很大的自由。

“今天晚上咱们上哪儿吃饭啊？”

“听你的。”

“吃涮羊肉好不好？”

“可以，没问题。”

高高兴兴去吃饭，快快乐乐回家来。

工作的压力？没有，爱干就干，不愿意干就挨家呆着。

家务的繁重？没有，那点活两个大人随手就做了。

没钱的烦恼？没有，钱不够花他会回家骗他父母补贴。

父母的唠叨？没有，永远报喜不报忧，双方家长还以你俩落户北京为荣呢。

你说这不就是神仙日子吗？那感情能不好吗？

我和我闺蜜，大学的每年寒暑假都黏在一起，逛街、看电影、吃各种好吃的。

没钱，我俩就费尽心机从父母手里抠，那时候牙膏才几毛钱，她一张口就朝她妈要五块钱，我妈让我买袋盐，我能吃200%的回扣。

拿到了钱，我俩便买两块烤地瓜，窝在电影院里看港片，当时的影厅循环放映不清场，我们能看一下午。

年轻，快乐的日子显得那么长，好似怎么也过不完。

但寒暑假过了，我们也是要奔赴校园，重新去做苦哈哈的学生。

人生的好日子都是限时特供的，哪有一辈子都过不完的道理。

你们呢？你们的好日子能一直过下去吗？

当然不可能了。

做玩伴，你俩都是一流的，能玩，会玩——别以为做好朋友就不需要技术含量了，那也需要爱好、习惯、趣味都一致。

更难的是，你俩还都是那种没心没肺，得过且过，对未来毫无规划的人。

我一点骂人的意思都没有，能具备以上这些品质，也是相当不容易的。

换另外一个性格的女生到你的位置，她可愁死了，老公一个三本生，学历上没优势，做人还不脚踏实地，遇到点困难就不上班了，天天呆在家里无所事事。

这样的老公就算在家里天天做家务，天天提供情绪价值，女生也笑不出来啊，这可是北京，自己收入也不高，一个人赚钱养家，经济压力太大了。

而且男人一直不工作，逃避社会压力，就是没担当，怎么靠得住呢。

来我这咨询的类似案例太多了，别说过8年，过8个月都要了命了。

但你就能接受，他没工作，可是回家向父母要到钱，你也开开心心地跟着花，根本不在乎他是以何种理由坑蒙拐骗来的，还觉得我老公真有本事。

（这笔钱应该不在少数，至少应该是5到10万之间）

他生性散漫，对自己的未来没规划，对你没要求，过一天日子撞一天钟，你一点都不觉得有问题，反而美滋滋地很享受，“他给了我很大的自由，我可真舒服啊。”

你们一起联起手来欺骗双方父母，说你老公有工作，你俩在北京混的很好。

你一个北京毕业的研究生，工作却一直不稳定，还要婆家给你找一个国企的工作才安定下来，可见你的事业心也不强。

但现在父母催生，生活突然开始归于严肃，你才警觉，你身边这个好玩伴，并不适合做一个好丈夫和好父亲。

他依然随和，“生不生看你的意见”，他依旧把决策权都交给你，“反正我也找不到好工作”，可这一切已经无法再令你安心了。

你们之前的好日子，不是活在当下的豁达，只是父母花几十万托举出来的空中楼阁。

现在，被你们一直逃避的现实，终于就这样劈头盖脸的出现在你们面前，不能再假装看不到了。

到了该还账的时候了。

生孩子？你们有什么资格生孩子？带着孩子一起啃老吗？

或许可以，也有人是这么做的，但你以为带孩子需要的只是钱吗？

你需要丈夫，孩子需要爹，可他，只是你的玩伴而已啊。

如果你要硬生，他也不会拒绝当爹，反正也不需要他怀胎10月，反正没钱了他就回家去要，带着孩子一起啃老呗，他怕什么呢？

只是两个人的时候，你对他是一种要求。有了孩子之后，你对他就会有另外的要求了。

夫妻和玩伴之间，是有很大区别的。

夫妻要对未来有共同的目标，要一起承担生活的压力，是遇到危险，你能放心把后背交给他的人。

他是这样的人吗？当然不是了。

你对此心知肚明。

有的人啃老，是经济上啃老，做父母的责任还是愿意担当的，可他（也包括你）显然连这点成年人的觉悟都没有。

哪怕你们不要孩子，你也不可能一直享受现在这种轻松的生活，就像你不可能一直逃避进入成年人的世界。

所有的馈赠，都带有价签；所有的逃避，都会变成噩梦不请自来。

你现在的任务，不是要不要孩子这么简单，而是你要重新评估你们的婚姻，重新评估他这个人，他有没有责任感，具不具备作为丈夫的能力。

你可以不生孩子，但你需要你的丈夫是一个值得依靠的人。

好日子都是限时发送，过期了，就要有接受现实的能力。

35岁了，该像成年人一样认真生活了。

PS：

1、如果真的抵不过父母的催生，建议对他们实话实说，坦白你们就是这样一对废材夫妻，不要替你的丈夫挡枪子。

2、如果真的想要孩子，建议回老家生，老家经济压力小，有父母帮衬，日子能好过点。否则，在北京，你生孩子收入锐减，他还是在家无所事事，你会崩溃的。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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