婚姻里，真正聪明的女人，从不需要男人提供情绪价值

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我和老公结婚6年了，我发现我最大的变化是：再也不需要他给我提供情绪价值了。

以前我们两个人吵架，我总是希望他能够哄我，现在不会了。

每次吵架，他最擅长的方式就是冷战，现在我变得越来越能适应了，而且已经不会有任何的情绪波动了。

我现在可以做到，每次他冷战，我都不为所动，可以淡定地做自己的事，该和朋友聚会聚会，该吃吃该喝喝，该和孩子互动互动。

等到他拗够了，从他的情绪出来了，我可以做到照样像没事发生一样，和他说话，继续恢复没吵架前的状态，就好像吵架并未发生过一样。

记得以前每次他冷战不搭理我的时候，我快要发疯了，会不断地和他发泄情绪，甚至会对他说一些狠话，会像个泼妇一样骂他。

也会抱着“你不理我我也不理你”的态度，就看谁能拗过谁，比着看谁冷暴力的时间更久一些。

最后发现这样做，除了让自己气到，内耗到不行，也不利于双方感情的维系。这就属于是损人不利己。

后来我慢慢地明白了：没有人会按照你期待的样子行事，你希望他能够哄你，这是你的期待，一旦有了期待，就很容易会失望。

现在的我慢慢地接受了他就是这样的一个人，他有自己处理矛盾的方式，已经不再执着于去改造他，让他适应我了。

也不再会因为他和我冷战而内耗了，因为我明白了，没有必要为别人的态度而惩罚自己。

最重要的是，我不再期待他来哄我了，因为我自愈的能力越来越强大。

我可以做到上一秒还在吵架，下一秒立马就平静地和他对话，甚至可以在他面前像个人来疯一样，和他嬉笑逗乐。

可能有人会觉得这样做是一种消极应对的方式，是因为我对他不再抱有期待，对婚姻失望了，是在得过且过。

其实并不然，我反倒觉得这是对自己感情负责的态度，是在把婚姻的经营能力把握在自己手里，是一种强大的清醒。

为什么很多女人会执着于让男人来哄自己呢？

是因为情绪依赖，把自己情绪的开关放在了对方手里。

他哄你，你就觉得开心，觉得自己是被好好爱着的，是有价值的，他一不哄你，你就觉得他不爱你了，就开始陷入内耗。

但其实感情原本就不应该是如此单向评判的，感情好不好，他爱不爱你，并不仪仗于他是否哄你，是否能够给你提供情绪价值这一条单行线。而是会有多元的评判标准。

比如我老公习惯性冷战，不会哄我，很少给我提供情绪价值，但他会给我做饭，会帮我带娃，会和我一起分担家务，他很顾家，把时间都给了这个家。

我不会因为他没有给我提供情绪价值，就否认他对我的爱，否认他对我的好。

婚姻里面，没有人能够做到绝对完美，事事周到，不会有人能够满足你的所有点。

重点是把握核心利益。我所期待的婚姻就是两个人能够互相帮衬，互相分担，只要这一点满足了，那么其他的都是附属，都可以接受。

至于情绪价值，其实在漫长的婚姻里面，是最无关紧要的东西。

因为即使是最开始爱的再蜜里调油的两个人，随着时间的流逝，都会面临爱情变淡，面临对方的冷淡和敷衍，男人都会变得不怎么爱哄你，对你没耐心。

你真的别指望他还能够像没结婚以前一样，对你事事周到，处处用心，会第一时间哄你。

允许他有偷懒的时候，允许他有觉得累，情绪低谷的时候，允许感情变淡，接纳他会变的事实。

重点是你得有情绪自愈能力，这才是一个女人真正强大和智慧的地方。

我可以做到情绪自理，拥有情绪自理和自我消化的能力。我的情绪不需要别人来抚平，我可以自己负责。

婚姻是两个人成熟的人的对话，而不是一方对另一方的依赖和索取。

当你能够不再把情绪寄托在对方身上，便拥有了和他平等对话的能力，你才拥有了真正的稳定和底气。

这时候，你的婚姻，你的人生才是真正把握在了自己手里，因为当你戒除了依赖，也就意味着无所不能，无所恐惧，无所失去。