孩子这4种特征，暗示着父母关系不好！

▎人民酱说：

夫妻相爱的家庭，生活中都充满了爱的行为与语言，给孩子传递爱的感受，孩子才会更容易被爱滋养，也更有安全感。

全文3467字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）

我有一个认识了几年的朋友，她和老公这几年感情一直不太平，动不动就吵。

一个嫌对方“胡搅蛮缠、无理取闹”，一个怨对方“不顾家、不体贴”。

除了感情问题，还有金钱上的纠葛。

一天三小吵，三天一大吵，半年前两人就分居了。

昨天她找我们约饭，这次破天荒地没有吐槽另一半，而是一直在跟我们求招。

她闺女现在4岁多了，不爱说话，不爱去幼儿园，也不爱跟人交流，哪怕是她也有点抵触。

而且，到现在平衡车都不会骑，她看小区里2岁的娃都骑得很溜了，为此她也没少跟孩子发火。

后来，看孩子大运动落后太多，协调能力好像也不是很好，她甚至怀疑是不是发育迟缓，但去了医院，医生说发育和智商上都是没问题的。

可能还是和成长环境有关。

她说“我现在真后悔，两个人吵来吵去，最后苦的是孩子。”

美国一所大学曾对一批5~10岁的孩子跟踪调查，后来发现，容易生病和产生问题的小孩，都有一个共同点：

他们的父母关系都很不好，经常争吵。

别以为孩子小，他们或许听不懂争吵的内容，却能精准捕捉情绪的暗流。

父母狰狞的表情、拔高的声调、冰冷的氛围……都会深深刻进他们的感知里。

01

长期处在这样的环境中，孩子往往会出现这些特征：

1

情绪不稳定

美国心理学协会指出，父母的情绪调节能力，直接影响孩子的情绪发展。

如果父母天天争吵、冷战，甚至大打出手，孩子处在不稳定和紧绷之中，就会对环境的动静反应特别大，感觉总是在预测威胁。

这样长大的孩子要么敏感胆小、不信任他人，要么会变得暴躁、易怒，很容易出现攻击行为。

有位同事分享，她小时候父母就总吵架。

他们从不会好好说话，一开口不是讽刺就是挖苦。

每次他们吵起来，她就咬自己的胳膊、掐大腿，试图用身体上的痛掩盖心里的慌。

哪怕现在，身边有人说话声音突然提高，她都会瞬间紧张，甚至先发火“吓”住对方——她怕极了那种争吵前的窒息感。

2

喜欢狡辩，推卸责任，遇事先甩锅

朋友给我讲自己踩过的坑，刚有孩子那几年，因为孩子的养育问题总是跟队友吵架。

双方都觉得自己有理，是对方错了。

后来，逐渐发现孩子愈发地会狡辩：

• 你让他回家把鞋摆好，他反驳，你们怎么不摆？

• 你让他少玩会平板，没事阳台远眺会？他反驳，你们玩手机的时间比我还长呢？

而且，还总是甩锅：

• 早上迟到了，怪你没早点叫他；

• 卷子落家里了，怪你没给他检查书包；

• 甚至跟别人玩游戏输了，也会怪你在旁边分散了他的注意。

总之，都是别人的错。

但事后反思，孩子那下意思否定，急于撇清一切责任的反应，跟他俩平日里互相指责时的样子如出一辙。

班杜拉说过：孩子是天生的模仿者。

当父母遇事先互相指责、推诿，孩子便习得了这种沟通模式：

遇事先甩锅，通过埋怨别人，逃避自己的责任。

3

敏感，不自信，做事畏畏缩缩

有些人遇到矛盾，会选择冷处理。

不沟通、不解决，让整个家都充满了低气压。

别看孩子小，但孩子心思非常细腻，父母的一举一动都难逃他们的双眼。

如果爸爸妈妈像仇人一样漠视对方，家里气氛压抑，小事儿点火就着。

那孩子每天都会提心吊胆，非常没有安全感。

本来正是调皮惹事、上房揭瓦、无法无天、讨价还价的年纪……

而一个整天低气压、亲子关系冷漠的家庭，是不大可能出现娃调皮耍赖的局面的。

他生怕一不小心做错什么，就引发了父母的争吵，父母就分开了，家就散了。

他也会想尽办法讨好父母，少出错误和把柄，希望父母的关系能好转一些。

这种压力是一个孩子完全无法承受的，他会敏感、不自信，讨好型人格。

一个被宠爱的孩子，眼睛里会有狡黠的光，而不仅仅是温顺和乖巧。

4

比较冷漠，充满攻击性

更有些父母，吵架时故意把孩子拉进“战场”：

• “你看你爸多没用！”

• “你妈简直无理取闹！”

这无异于让孩子在精神上撕裂——

小时候他跟着妈妈骂爸爸，长大后发现爸爸并没那么糟，又转身恨妈妈利用他。

强迫孩子卷入大人的战争，会让他对亲密关系产生深度怀疑。

“最亲的人也会利用我”——这种认知一旦形成，孩子极易变得冷漠偏激，难以信任他人。

02

当然，也不是说父母之间不能争吵。

当爹妈的，哪有不拌嘴的？

谁家过日子还没个勺子碰锅沿的时候？

真要是客客气气、一点不吵，那才叫假呢！

让孩子看看爹妈也有闹别扭的时候，反而是件实在事儿。

关键是怎么吵，才能把对孩子的“内伤”降到最低？

01

夫妻关系>亲子关系

在中国，90%的家庭都是亲子关系凌驾于夫妻关系的。

吃饭是不是全看娃爱吃啥？

周末是不是全围着娃转？

不知不觉，就变成了 “孩奴”，也因此忽略了另一半。

有研究表明：

夫妻二人在父母角色上投入越大，在夫妻亲密关系中的角色投入就越小。

这是我们很多人都会走进的误区。

心理学家做了大量研究发现，在一个家庭中如果夫妻关系是家庭的核心，亲子关系是配角。这样的家庭会稳如磐石。

而如果亲子关系是家庭的核心，这样的家庭会出现更多问题，而且孩子也更容易养成妈宝男、妈宝女。

父母相爱是给孩子最好的教育。

都说现在骂男人、骂老公是最新的赛道，有最好的流量，但我还是真心的建议各位姐妹。

不要被带了节奏。

总是用挑剔的目光看待另一半，半点不利于家庭和谐。

夫妻关系一不和谐，首先遭殃的还是娃。

这远比起老公不带娃、老公偶尔吼了娃的杀伤力，可大太多了！

日子是自己的，老公是自己的，孩子是自己的。

夫妻之间有情感流动，孩子就能在流动中得到一种安全感。

因为夫妻相爱的家庭，生活中都充满了爱的行为与语言，给孩子传递爱的感受，孩子才会更容易被爱滋养，也更有安全感。

02

有争吵，更要有互相点赞

架当然可以吵，但关键是，咱不能只剩争吵和诋毁啊。

一定要该吵吵，该夸夸。

最好是当孩子面互赞：

• “你看妈妈真的太爱我们了，只有用心才能做出这么美味的饭菜，我们一起拥抱妈妈下吧”

• “还是爸爸厉害，灯泡不亮了，他一下就给修好了，有爸爸在，咱们啥都不用怕”

那些你不好意思直接夸伴侣的话，正好借着说给孩子听的机会，告知对方、温暖孩子。

幸福婚姻又一个黄金比例，积极情绪和消极情绪的比例是5：1。

即说过1次伤害对方的话，就需要用5次夸赞来补偿。

看到对方的努力和付出，对方才愿意付出更多。

于孩子也是如此。

我们可以用日常的欣赏与认可，去对冲争吵的碎片，才能为孩子拼凑出爱的完整拼图——而非让其误以为亲密关系只有伤害的棱角。

03

利用好第三空间

成年人的生活充满了一地鸡毛。

天天在家，瞅着满地玩具、堆成山的脏衣服、琢磨顿顿吃啥…

神仙也得冒火！

想好好说话？难！

所以我们家，会格外注重第三空间。

逃离这100多平的钢筋水泥，晚饭后楼下溜个弯儿、小区里打会儿羽毛球、看场轻松的电影。

周末更是能少在家就少在家，公园里铺个垫子野餐、爬个小山露营烧烤、逛逛博物馆、或者找个地儿一起做做运动。

有时候，一出门，那些烦心事儿自动“掉线”！

夫妻之间也会更松弛，彼此间都看着顺眼多了。

两个人各有分工，你准备吃食，我准备装备；你点奶茶，我取票据。

大家一起准备，特有“我们是一伙儿的”那种感觉！

夫妻关系更亲密的同时，这些全家一起出门乐呵的时光，对孩子来说，就像往他的“幸福存折”里存钱！

他亲眼看见、亲身体会到：爸爸妈妈彼此的亲密合作的，我的家是有爱在流动的。

就算平常偶尔争吵，孩子也知道，我的家底色是温暖和联结。

而这份确信，构筑了孩子内心强大的安全感基石。

给孩子最好的起跑线，不是学区房，而是父母相爱的模样。

孩子小的时候，我也不懂，眼里只有孩子，孩子眼里也只有妈妈。

但现在孩子大了，她们会“看到”更多，除了妈妈，会看到爸爸，会看到“我爸我妈我们家”。

而这个时候，独一份强大的母爱，就抵不过“我生活在一个幸福家庭”的大爱了。

*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

*注：本文图片来自于图虫创意（部分图片来源于网络），如有侵权请联系删除。

也许你会喜欢

【社交】

【方法】

【真实】

【羡慕】

添加教育助理个人微信号（ yanzhijiasuo ）为好友，备注您孩子的年龄或自己的身份，我们将把您加入到相应的群里。共享家庭教育资源福利。

欢迎关注人民家庭教育