我发现当多大的官，领多高的退休金，子女没稳定工作晚年照样悲催

老张每月给儿子转三千块，不是因为爱，是因为怕。

怕儿子彻底垮了，怕邻居问起时抬不起头，更怕自己晚年被愧疚啃得睡不着觉。

可这钱转了五年，儿子从“想创业”变成了“不想干”，从“欠十万”变成了“躺平了”。

他不是懒，是不知道自己还能干什么——父亲当过副县长，他从小觉得人生就该有“安排”，可等父亲退休，安排没了，他连自己都安排不了。

这不是个案。2023年的数据显示，30到40岁还靠父母养着的“中年啃老族”，比五年前多了近四成。

更刺眼的是，其中近三成来自体制内退休家庭。

他们不是没资源，是太依赖资源。

父亲手里有权力时，孩子觉得“路自然有人铺”；父亲退休了，路没了，孩子却还穿着那双不合脚的鞋，不肯换。

反观老谢，农民出身，儿子985毕业，年薪五十万，在省城和县城都买了房，还给父母补缴了社保，每月多拿一千多养老金，一家人开着车去郊游。

他没给儿子铺过路，反而在孩子上大学时说：“你要是考不上，我就不供了。

”这话听着狠，可孩子真就拼出了路。

不是因为聪明，是因为他知道，没人能替他活。

还有那位投稿的妈妈，女儿大专毕业，考上了教师编，月薪四千八，不高，但稳定。

女婿在事业单位，两人不炫富、不攀比，周末回老家包饺子、陪父母散步。

日子平淡，但踏实。

她没要求女儿“超越父母”，只问了一句：“你开心吗？

”女儿点头，就够了。

这三种家庭，拼的不是谁的退休金高，而是谁早早就教会了孩子一件事：人生不是继承来的，是自己挣的。

体制内家庭的孩子，从小生活在“关系网”里。

学校老师打招呼，找工作有人引荐，连相亲都有“单位介绍”。

他们没经历过真正的竞争，也没体验过失败的滋味。

等毕业了，发现社会不认“我爸是副县长”，只认“你能不能扛事”。

这时候，他们不是不想干，是不敢干——怕失败，怕丢脸，怕对不起父母的期待。

可父母的期待，往往是个陷阱。

很多退休干部心里藏着一个执念：“我这一辈子没混出大官，你得替我圆梦。

”于是孩子从幼儿园就开始被灌输“你要比别人强”，结果强没强成，反而被压垮了。

心理学研究发现，当父母把对子女的职业期待降低一个层级，家庭幸福感立刻上升23%。

不是孩子变差了，是父母的焦虑放下了。

真正能扛住时代风浪的家庭，都有一个共同点：他们早早把孩子推下水，而不是一直抱着。

老谢没给儿子买过房，但教他怎么写简历、怎么谈薪资、怎么面对上司的批评。

女儿考教师编那家的妈妈，从不问“你能不能进编制”，只问“你喜不喜欢孩子”。

他们不追求“超越父辈”，而是追求“活出自己”。

这不是冷漠，是清醒。

更可怕的是，这种代际困境正在变成一种新的社会分层。

过去，拼爹拼的是权力、资源；现在，拼的是“能不能让孩子独立”。

体制内退休金高，但子女没竞争力，家庭幸福感反而低；普通家庭收入少，但孩子能自立，日子反而有光。

人社部的数据也印证了这一点：80后为父母补缴社保的比例高达六成以上，平均每人垫付八万多。

这不是孝顺，是补偿——补偿父母年轻时没享福，补偿自己没早点独立。

你给孩子的不是钱，是未来。

你给他的不是房子，是底气。

你给他的不是人脉，是摔打后的韧性。

退休干部的幸福，不该只算养老金有多少，还要算：孩子能不能自己吃饭？

有没有勇气面对失败？

敢不敢在没人撑腰的时候，站起来走自己的路？

别再把“我为你付出这么多”当成爱的凭证。

真正的爱，是放手，是相信他能行，哪怕他走得慢、摔得狠。

老张的儿子，今年36岁，还是没工作。

老张今年68岁，血压又高了。

他不知道，他给的每一分钱，都在悄悄替儿子删除一个选项：自立。

而老谢的儿子，带着父母去海南自驾，车里放着《平凡之路》。

老谢在后座睡着了，嘴角带着笑。

不是因为他有钱，是因为他终于不用再为儿子的未来担惊受怕。

这个时代，最奢侈的不是退休金过万，而是——你不用再为孩子的人生，替他买单。

你给他的，不是遗产，是翅膀。

他飞不飞得起来，是你教的，不是你给的。