在各种有毒关系中，学会做自己的庇护者，建立起安全感满满的人生

今天分享的书籍是《我们为什么缺乏安全感》作者：【西】玛丽亚·埃斯克拉佩兹

2025年第60本书

作者玛丽亚·埃斯克拉佩兹以一切情感关系为核心，基于心理学中的依恋理论，通过自己作为情感治疗师的真实咨询案例，探寻人在成长过程中如何构建亲密关系。

理论图解+情感测试+表格总结+疗愈方法，让所有令你感到痛苦的事情和人际关系都有迹可循，打造属于自己的安全地带。通过自我检测，自我行动，自我疗愈，找到被隐藏、被忽略的内在模式，建立自我边界，解掉情感包袱。

依恋理论

约翰·鲍比是一位精神分析师，他毕生致力于研究童年发展及其对成年阶段的影响。他对心理学最重要和最著名的贡献是依恋理论，该理论主张人需要建立安全的依恋关系，以及在童年时期与某位作为参考对象的成人建立起最初的联结，这对心理和情感的良好发展至关重要。他认为，童年时期与父母或监护人之间的情感联结对我们成年后的各种关系影响重大，无论是与他人还是与我们自己的关系。因此，依恋类型也决定了人们感知和回应亲密关系的方式。

“安全”“照顾”和“保护”是一种安全型依恋，这种联结使一个孩子感觉自己身处被保护的安全环境，从而能够探索周围的世界。

依恋机制会在面临威胁的情况下（这是孩子没有经历过的情况）被激活，并负责提供安全感。该机制被激活时，孩子会通过抗议行为寻求大人的关注，并根据他们得到的回应发展出安全型或其他类型的依恋：焦虑型、回避型或紊乱型。

成人的情感创伤，反映了其孩童时期的生存策略

依恋类型并不是一成不变的，它从童年时期开始形成并有所变化。

一个人可能在出生成长的过程中是百分之百的安全型依恋人格，但在经历了一段有毒的关系后，很可能会变成焦虑型依恋。同理，可能有人在与父母相处的过程中发展出了焦虑型依恋，但多亏个人的努力和经历，转变为安全型依恋；也可能有人在童年时期形成了安全型依恋，并保持了一辈子；而一个孩子可能在成长的过程中是安全型，但在学校里遭受了霸凌，就变成了非安全型；也可能有人本来是焦虑型，但在经历了一段时间的治疗和健康的关系后，变成了安全型。

所有经历决定了我们的依恋类型，这些依恋类型的特征也会在我们应对各种关系（友情、恋情和亲情等）中的情感冲突时有所反映。

成人的四种依恋类型

让我们来看看对于成人依恋类型的定义。

安全型依恋：

你能轻松地向伴侣表达爱意。

你非常享受你们之间的亲密，不会过多地担心这段关系。

你在与伴侣相处时感到自信舒适，但你同样享受自己和伴侣的独立性。

你喜欢和伴侣共处，但也懂得给对方空间。

你在亲密关系中感觉自己是得到回应的。

你在处理情感冲突时不会感到不自在，任何问题都能从容应对。

你懂得表达自己的感受和需求，并回应伴侣的感受和需求。

你不害怕被抛弃，对这段关系有信心，而且你知道如果有一天感情不顺利，你必须接受，哪怕会很痛苦。

你会在需要支持时向他人求助，并在必要时向他人提供支持。

焦虑型依恋：

亲密关系往往会消耗你大量的情感能量。

你会尽力避免独处。

你需要他人持续的关注和认可。

你会否认自己的情绪和需求，专注于照顾他人的情绪和需求。

只要能让你感觉自己有价值和被接受，你愿意做任何事。

你容易冲动。

你很难喜欢、接受和照顾自己。

当你犯错时，你会有强烈的内疚感。

你会持续地为亲密关系感到忧虑，以至于你的一切都围绕着这段关系。

你对挫折和不确定性的容忍度很低。

你害怕对方对这段感情的期待与你不同，这让你产生了对被抛弃、孤独和被拒绝的恐惧，从而使你过分关注细节，比如对方情绪、表情和行为的变化。

你能凭直觉准确地感知别人的态度，但你通常很介意这些态度，这对你很不利，因为它很容易让你感到愤怒。另外，你很难控制自己的冲动，往往会把事情搞砸，虽然事后你会后悔并感到内疚。

你经常发现自己在没事找事，这就是典型的焦虑型依恋。

你总是陷入抛弃恐惧悖论中（我会在后面解释它是什么）。

你有很强的同理心。

你很容易掏心掏肺，且总是在寻求亲密情感，哪怕对方并没有准备好。有时，这会使你觉得伴侣并不像你想的那样爱你。

没有伴侣时，你会感到痛苦。

你很难放弃一段关系。

分手让你非常痛苦。

你对建立亲密关系的渴望，有时会把你的追求者或伴侣推开。

你很依赖他人的认可，并常常怀疑自己的价值。

你容易把伴侣理想化。

你倾向于让别人来掌控一段关系的节奏。

发生争吵时，你需要立刻解决冲突。如果你知道自己和伴侣仍在生气，你就无法安睡。

如果伴侣给予你大量关注、平静与安全感，你就会抛开烦恼，感到安心。

你倾向于与对方相互依赖。

你的心情很大程度上取决于你所爱的人。

回避型依恋：

你通常是一个疏离冷漠的人。

虽然你不害怕承诺，也喜欢和伴侣变得亲密，但过度亲密会让你难以承受（所以你经常向对方发送令人困惑的信息）。

在情感上与他人紧密联结或信任他人会让你感觉不适，因此你往往会十分强调设立边界的重要性。

你周围的人经常抱怨，你总是与他们保持情感或身体上的距离。

你很难表达情感（说出“我爱你”可能是一个重大的挑战）。

你很难谈论自己的情感、想法、期待，或是亲密关系的发展过程，无论是友情、爱情还是亲情。

你认为自己在情感方面能自给自足。

虽然你可能会非常爱一个人，但伴侣通常不是你的优先考虑对象。

恋爱关系不会给你带来太多困扰，如果恋情不顺，你也不会过于惋惜。

你很难产生亲密情感，因此你的多数人际关系都流于表面。

如果你被人拒绝或伤害，你通常会远离他们。

伴侣只要有一丝想要控制你或侵占你领域的迹象，你就会采取防御措施；你非常重视自己的独立性和自主性。

你习惯于把前任理想化。

出现争吵时，你需要远离对方。

当别人的情绪反应对你来说不合逻辑时，你通常无法理解他们的反应，因此你常常会认为这件事情（引起别人不合理情绪反应的事情）没什么大不了的。

处理情感冲突会让你感觉不自在，你更想对这些冲突避而不谈。

当感到某人（伴侣、家人或朋友）依赖着你或是你依赖着某人时，你会变得沮丧。

当你意识到自己需要别人的帮助来处理你与自己或他人的情感冲突时，你会感觉不适。

紊乱型依恋：

你的人际关系总是爱恨交织。

面对冲突时，你的反应很激烈，哪怕是在以和平的方式解决，你也会保持攻击性。

你的人际关系通常都是对抗、戏剧性和不稳定的，且充满情绪起伏。

你极度害怕别人伤害你、不尊重你的边界（害怕被背叛）。

在人际关系中，你一直处于防御状态。

为了避免被背叛，你在人际关系中会保持过度警惕。

你在一开始与他人建立联系时并不信任他们。

为了减少危险，你力求掌控一切。在处理嫉妒情绪时，控制是你最主要的工具。

有时，你的行为和感受之间似乎没有任何联系。

你不了解他人的边界。

一方面，你可能害怕被抛弃，但另一方面，你也很难与人变得亲密。

抛弃恐惧悖论

当一个人的行为受到强迫观念的支配时，就会陷入抛弃恐惧悖论。

如果一个人害怕被抛弃，他就会采取特定的措施，避免被与其建立联结的那个人抛弃。

这些措施的目的是控制和检查对方所做的一切，很多时候这些做法已经接近骚扰了。

对于人际关系——无论恋情还是友情（虽然这种事在恋爱关系中更常见）——中的另一方而言，这种行为会让他们感到窒息，从而最终放弃这段关系。这也加剧了对方对于被抛弃的恐惧，而这本就是一种自我实现的预言。

在其他情况下，结束关系是一种很常见的防御机制（这是面对情感困境时的一种下意识反应）。换句话说，由于缺乏对周围环境的控制，这些人预见了灾难性的决裂，宁愿抢先打破这段关系，也不愿信任对方并直面自己的恐惧。

三个大脑：爬行脑、情绪脑和理性脑

我们有三个大脑。分别是爬行脑、情绪脑和理性脑。

爬行脑

大脑中最本能和最原始的部分，负责调节与生存有关的各方面，比如呼吸、体温、消化以及依恋反射。

为了生存，这个部分没有中间情绪，它只能做出“我们要死了”或“一切都好”两种反应。它没有理性，理性是由大脑的另一部分负责的。

我们还在母体中时，它就已经形成。

位置：脑干。

是无意识部分。

情绪脑

大脑中负责感知情绪的部分，比如厌恶、恐惧、愤怒、悲伤、惊讶或快乐。

形成于孕期的最后几个月到两岁。

位置：边缘系统。

情绪脑中最重要的部分是它的控制塔，即杏仁核。它与恐惧和依恋密切相关。它有多种不同的功能，但最主要的是激活交感神经系统，把有关危险情况的信息传递给海马体，两者将共同帮我们回忆起过去的危险情况，并共同应对未来可能出现的威胁。

是无意识部分。

理性脑

大脑中“进化程度最高”的部分，负责语言、思考、阅读理解、反省、逻辑推理等任务。它就像上述两种脑分区的“前辈”。

大约在两三岁时开始出现，直到青春期后才完全形成。

位置：新皮质。

是有意识部分。

为什么我会反复爱上同一类人？

☉ 认识

我的第一个建议是，先深入研究自己的过去、依恋类型和行为模式，然后回答下列问题，把答案写在笔记本上。

• 你之前的人际关系是怎样的？

• 你通常会遇到什么问题？

• 你是如何应对冲突的？

• 你通常会注意哪类人？

• 你通常注意到的人有什么样的行为模式？除了外形，你能描述一下你的理想型吗？

• 回答这些问题时你不必只关注那些正式关系，露水情缘也算数。

☉ 区分

这么做意味着每当你认识一个人，你都可以通过他的行为举止和与人建立联结的方式来确定他是否具备你目前想要回避的特征。

恋爱时大脑分泌的物质会让情况变得复杂，因为它会在一开始蒙蔽你的双眼，你要在被冲昏头脑和保持警惕之间找到平衡。

有时我们太想保护自己，以至于到了想要了解一切的地步。我们会抢先行动，并出于自身的恐惧而把一切搞砸。

☉ 采取相应的行动

是的，你不仅要识别出你不想留在身边的人，更重要的是，要做些什么来改变自己与他人建立关系的方式。你也要承担起一部分责任。

从过去到现在

在面对情感创伤时，如果我们了解情感创伤是如何、何时以及为何被激活的，我们就更能理解我们所经历的许多症状。

分析自己的身体会以何种方式做出回应（想法、行为、情绪和身体症状）。

1. 心理学概念，描述了思想、情感和行为这三种元素如何相互联系，并在塑造一个人的情感体验中互相影响。

2. 是个人选择性地回忆、搜集有利细节，忽略不利或矛盾的资讯，来支持自己已有的想法或假设的趋势，属其中一类认知偏误和归纳推理中的一个系统性错误。

找出那些不再有效，但我们仍在使用的工具

将你的症状与你自己的过去联系起来。有些人因为害怕再次被抛弃、拒绝和羞辱而学会了保持过度警惕。用这些行为来对所有的人，甚至是自己的另一半。

我们会回想那些本有可能发生却并未发生的事，那些与责任、过错、失败有关的事。我们会在脑海中一遍遍回放这些场景，于是我们被困在一段已不能重历的时光中，无法活在当下并享受当下。

必须学会识别哪些想法是非理性的和不合逻辑的，这样才能用理性思维来代替它们。

尝试在感觉自己最脆弱的情况下学会新的行为模式。

在表达情绪时，不要害怕这样做不好，或者害怕这种行为会被伴侣或自己评判。

不要觉得自己是个有毒的人，因为她明白了问题并不在于她自身，而在于她从过去习得的那些经验。

坚定而明确地提出自己的疑虑，但不要攻击自己的伴侣。

建立健康的人际关系

与对方共情

共情能力是指与他人换位思考，理解对方在特定情况下可能有何感受的能力。它与猜测或读心毫无关系，而是凭直觉意识到对方的处境，无论这处境是好是坏。

共情能力可以被运用在任何一种关系中，但我认为把它用在我们所爱之人身上更合情理。所以，接下来我要告诉你几个诀窍，以便你开始练习这种能力。你将会看到，你与伴侣、朋友或亲人之间的争吵都将会有不同的结果。

1. 认真倾听，不要打断或评判。

2. 在倾听的同时，试着想象，如果你处于对方向你描述的类似情况下，你会有何感受。

3. 不要固执己见，尝试理解其他观点。我知道，你的观点对你来说很重要，但对正在向你表达看法的人来说，他们自己的感知也很重要。

4. 要记得，面对同一事实，每个人眼中的真相是不同的。

5.要告诉对方，你理解他正在表达什么。这一点在沟通中至关重要，因为理解对方但不告诉对方，和理解对方并表达理解是不一样的。这是个看似无关紧要的细节，但请记住，别人猜不到你在想什么。你可以用以下方式表示你的理解：

“如果你是这样看待这件事的，那么你感到生气很正常。”

“你的处境听起来就压力很大。”

“这对你来说一定很不好过。”

“你肯定很伤心吧。”

“我理解你的观点。”

“假如我是你，我也会生气的。”

“你说得对，这太糟糕了。”

“我很遗憾你不得不经历这种事情。”

给对方一个拥抱。

用理解的目光注视对方。

共情会让我们认识到并包容眼前人的脆弱，表现出这一点则让我们有机会营造一种平和的氛围，这能让任何一种关系都更进一步。共情是能让人们感觉彼此团结一致的理想工具。

用健康的方式与人争论，那么以下建议在我看来至关重要。

1. 寻找合适的时机：最好是在一个安静、从容的环境中面谈。通过社交软件来表达愤怒或讨论重要的事情绝不是一个好的选择。

2. 尊重发言顺序并学会倾听：不让对方讲完要讲的话，就是在否定对方的发言以及看待事物的方式。不要不让对方说话，而只顾着发表自己的言论，因为这会让人感觉你丝毫不在意对方的问题，从而让对方采取自我防卫的态度。

3. 专注于自己的需求，并让对方清楚地了解你的需求：请记住，要想进行一场自信的沟通，你应当在提出请求时也照顾到对方的情绪。你要始终让对方感觉到你们是一个团队。

4. 提出明确的请求：聚焦问题本身，不要绕弯子，或把不同的问题混在一起。因为这样可能会让对方不知所措，并觉得你提出了太多问题，这可能导致他们认为问题无法解决，甚至只对这段对话中的一部分做出回应，而忽略对你来说重要的部分（这可能会冒犯到你）。

5. 对事不对人：不要使用这种说法：“你是一个……，所以你让我感到……”

这种表达方式直接攻击了对方。一方面，这让对方觉得此事无法解决，因为我们在暗示对方的个性如此，而这是很难改变的，对方可能会回答：“我就是这样的人。”另一方面，我们是在把自己的情绪责任转嫁给对方，可他们能拿我们的情绪怎么办呢？于是对方可能会说：“那是你自己的事。”受到对方的攻击时，我们会生气，而在生气时，我们共情对方的可能性就会降低，因此，我们通常也会以攻击的方式回应对方。

我们最好这样说：“当你做出……的时候，我感到……”通过这种表达方式，我们表明了会对自己的情绪负责，并让对方明白了他们应该对自己的行为负多少责任，而行为总是更容易改变的。

攻击对方只会让你更难解决问题、获得道歉、促使对方改变，或是找到可行的解决方案。

6. 要真诚，但不要口无遮拦：仅仅因为你直言不讳地说出了自己的所有想法，但这并不意味着你就是对的。你眼中的事实并非绝对的事实。

7. 学会接受：对方也有自己的情感包袱，这会导致你们看待事物的方式有所不同。

8. 不要怀疑对方的意图：在受到伤害时，我们往往会认为他人是故意的，但其实很多时候，那些做了让我们感觉不适的事情的人，并没有丝毫伤害我们的意图。

9. 不要被愤怒冲昏头脑：争论并不意味着大喊大叫、讽刺或挖苦，所有这些行为都可能会引起对方的防御心理，原本应该安全的空间也可能会变得充满敌意。

10. 想一想把你们团结在一起的纽带：要想在争论时依然与对方保持同一阵线，你们就得记住，你们是一个团队。毕竟在你面前的是你心爱的人，不要把对方看作敌人。

11. 不要以偏概全：我们很容易以偏概全。像是“你从来都做不好任何事”或“你总是这样”的表达方式是非常有害的。我们往往会在生气时说这样的话，这正是问题所在。想象一下，对方正好心好意地想要做到你之前提出的请求，但改变需要时间，所以有时对方的确可以做出改变后的行为，有时则不行。如果这时你说：“你总是这样！”你就破坏了对方可能取得的所有小进步。

在咨询中，我经常会听到这样的话，而我总会尽力纠正，因为在收到这种评论时，人们的反应总是这样的：“那我不知道自己干吗还要努力！我还是算了吧！”

12. 积极强化：我们总会忘记这一点。我们总是专注于批评对方，而忽略对方做得好的地方。当批评或希望对方做出改变的请求与强化行为交替出现时，效果会更好。

例如：“妈妈，我很喜欢你对我们婚礼的关心和建议，但我们也想考虑一下其他选择，好确定哪个最适合我们。非常感谢你付出的努力。”

不要说“我没有鼓励他，是因为那是他本来就应该做的”。

我们所有人都希望自己做得好的事情能得到认可，这也有助于保持心理健康。

13. 进行自我批评并请求原谅：要学会把骄傲放在一旁。例如“对不起，我不知道我说的话会让你感到不舒服。我不是故意的”。或者“谢谢，是我误解了情况，还请你原谅”。

14. 最重要的是，不要忘记共情！

情感责任也意味着理解这一点：

即便我可以表达自己的观点或感受，

我也应当考虑到这些话会让对方产生怎样的感受。

报复在恋爱关系中是无效的。

有时，我们并不知道有些事情会伤害到对方。因此，最好的办法就是请对方告诉我们，我们对待他们或是同他们讲话的方式会给他们带来怎样的感受。

如果是你遭受了报复行为：

不要生对方的气，而要对他所说的话生气。

我知道，有些时候有的人是故意这么做的，目的就是报复你，就像我刚才讲的那样。但如果你不想争吵，你完全可以避免自己被卷入其中。我的建议是，如果你发现对方在做出报复行为，那就停下来，把你刚才的感受告诉对方。

例如：“发生了什么？”“你还好吗？”“我是不是做错了什么？”“我注意到你很生气，是因为发生了什么吗？”

说出让你不舒服的事情，不要害怕，但要用温和友善的方式说出来。请记住，报复行为的背后是对方的情感创伤在作祟，而不是他们本人。谈论这些问题也是设立边界的一种方式。

例如：“你这样评价我，让我感到很受伤。”

现在，如果你做了上述所有事情，情况还是不顺利，并且这段关系中的一方（或双方）一再重复这种报复行为，我很抱歉，但你应该知道这是一种有害的行为，会在短时间内摧毁这段关系。你扪心自问，这真的是你想要的结果吗？

请记住，在爱情中，我们应该把双方看作一个团队，为了共同的目标而奋斗：保持一段健康的关系，而不是追求相反目标的两个对手，因为要是这样，那还不如不要建立这段关系。

如何成为一个庇护者

如果你已为人父母，无论何时，只要孩子需要，你都能向其提供帮助，这一点非常重要。孩子是依赖大人的。

但是，对于其他成年人来说，你就得记住，你也有自己的生活。愿意提供帮助并不意味着全天候地照顾所有人或立即满足别人的需求。愿意提供帮助意味着让对方明白你就在那里。如果你不能立刻回应对方的需求，那就承诺会在一个具体的时间为他们提供支持，例如：“我现在不方便，但等我下班后，我会在下午三点给你打电话。”但当然了，你要确保在下午三点真的给对方打电话。“哎呀，我给忘了”可不是一个庇护者应有的行为。同时，间隔时间也不能太长，“我下个月给你打电话，我们再谈”也是不可行的。

支持对方：

友善的话语、拥抱、亲吻、轻抚对方的手、一个眼神……什么都可以。但要警惕，不要过度介入他人的问题。有时我们伸出了援手，结果却被整个牵扯进去，甚至牺牲自己。言语上的鼓励是一回事，但把别人的问题变成自己的问题则完全是另外一回事。亲爱的，我们并不是为了解决别人的人生课题而存在的，我们自己的人生就够我们忙的了。

不要采取游戏或报复心态：

不要采取那些爱情专家的愚蠢策略，比如“两人初次见面后，我要等到第二天再给他发消息，这样就不会让人觉得我很心急”，或是“我要等一会儿再回复对方，好让他坐立不安，迫不及待地想和我聊天”，又或是“对方伤害了我，为了让他意识到这一点，现在我要和其他人走得近，好让他吃醋”。

这些行为只会让关系变得更加有毒。

在关系中承担情感责任：

情感责任的基础是同理心，承担这份责任能够让对方感到幸福。要记住，你们两个都想要过得好。如果双方都为对方的幸福而努力，结果将会是共赢。

在对方的不快变得过于强烈之前予以关注：

你从未有过这样的经历吗？你在脑海里上演了一出大戏，但当你和对方谈话时，你才意识到，实际上根本没有什么可担心的。或是你花了整整一周来反复思考一个问题，然后和对方一起只用了两分钟就解决了。

我把这种情况称之为“滚雪球效应”。我敢肯定，你一定会永远记住这个名称。

这种现象指的是，一开始你思考的只是一件有点令人担忧的事，最后头脑里却涌现出一堆非常令人担忧的问题。这会激活你的交感神经系统，并启动你所有的防御机制。

有一对情侣，一个是焦虑型依恋人格，另一个则是回避型。后者总是倾向于逃避压力情境，而前者因为无法与对方交流，只好反复思考一切。当回避者冷静下来时，焦虑者已经在爆发和引起混乱的边缘了。导致这位焦虑者头脑中的问题变得越来越严重的思维反刍，正是滚雪球效应的后果。

有时，我们会陷入自己的思绪，反复纠结同一件事情，被自己的想法毒害，并给对方制造了一场大混乱，而我们甚至没有意识到这一点。对方根本不知道问题从何而来，却不得不默默承受。我们必须在事情变得更糟之前加以遏制。

为了避免这种情况，以及可能会失控的冲突，最好的办法就是尽快回应对方的请求。如果对方不擅长表达情绪，你可以随时询问。

但如果你是那种实际上有事，嘴上却回答“没事”的人，那就要小心了。

如果你回答“没事”，就不要再期望对方能神奇地猜到你在不开心。

如果你回答“你知道的”，就不要期望对方能猜到你不开心的原因。

如果你挂断了电话，想让对方再打过来，而对方没有回拨，你可以生气，但要明白，你刚才也不应该挂断电话，而且对方没有回拨是因为尊重你的边界，这个行为并没有错。

如果你离开了，就不要期望对方会来找你。

如果你设定了边界，就不要故意让别人越过它。因为那样你的处境就困难了——再没有人会尊重你的边界。他们会想：假如这个人设定边界就是为了故意要人不去尊重呢？这很难确定，不是吗？你不能做出一件事情，却期待一个完全不一致的结果。

不说出来的事情就不存在。

如果你有上述行为，想要通过它们获得关注却没有得到，请不要抱怨。健康沟通的诀窍就在于明确表达自我。这种抗议行为对小孩子来说是有用的，因为他们还没有学会其他表达方式，但请记住，对成年人来说已不再适用。

我们想要健康的人际关系，

却依然做着我们一直以来在做的事情。

是的，可能你已经把这些行为正常化了。我们在电影里看到过很多次这样的画面：女生转身离开，男生跟在她身后，因为他爱她。但这些经典桥段所反映的实质是，她设定了一个边界，而他却无视这一点，继续骚扰她。这看起来就不那么美好了，对吧？这就是我们把骚扰行为浪漫化的结果。

如果你始终根据自己的价值观行事，你就永远不会后悔自己的所作所为。

下面是200多期的直播目录，用来查询以前的直播内容，可以关注视频号：生活黑客、读书方法，后在直播回放中找到最近半年的直播内容

近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。

如果感兴趣，可以加我的企业微信，和大家沟通。

关于warfalcon公众号

①目前有3200+篇自我成长相关实用类文章

②4年进入有道云笔记最有价值公号top10

③6年占据印象笔记收藏服务总榜top1

④知乎同名帐号，回答被130万+人收藏

5分享了超过1300本读书笔记

加入一百天行动

有很多小伙伴说找不到我们了，微信改版，公众号发布顺序被打乱，如果你没有星标，也很少点在看，那么你将不能第一时间看到我们的文章，或者是在两三天后才能收到。

如果你想第一时间看到我们的内容，将我们「设为星标」吧，在阅读文章时，也别忘了随手点「在看」，星标+在看，就可以增加你成为warfalcon常读用户的几率了：）

点击公众号「warfalcon」，按照以下操作就可以设置为「星标」啦～