坏孩子的杀伤力比校园霸凌更可怕，教会孩子识别身边的危险型人格

近日网上流传一段校园监控视频，看得人脊背发凉：

河南巩义一所学校的教室内，学生们正在看书，后排身着黑色外套的男生马某，突然抄起板凳快步冲向前排，二话不说便将板凳狠狠砸向坐在座位上的同学小谷的后脑勺。

突如其来的意外让教室里的其他学生瞬间怔住，所有人都被这一幕吓呆了，无人敢贸然上前。

看到这里，相信很多人都会心生疑惑：

到底是什么样的矛盾，能让朝夕相处的同窗，对身边人挥出这般致命的一击？

可后续报道的答案，却让人遍体生寒：不过是两人发生了几句口角争执，马某心里气不过，便动了下死手的念头。

这一幕，不禁让人想起作家威廉・戈尔丁在《蝇王》中的一句话：

“人性中潜藏着原始的恶念，当文明的枷锁被卸下，即使是天真的孩童也会沦为野蛮的野兽。”

为人父母，最该教孩子的一堂必修课，就是永远不要低估身边同龄人的恶意。

对危险信号的麻木与漠视，从来都是将自己推入险境的开始。

校园里的隐性危险，往往藏在身边人的日常里，这三种危险型人格，家长一定要让孩子认清，遇到了，就果断绕着走。

情绪炸弹型

《情绪疗愈》一书中，分享过一个案例：

有个男孩特别爱发火，经常一言不合就跟同学大打出手。

对此，男孩的父亲打也打了，骂也骂了，学校也开过退学警告，但都无济于事。

有一天，男孩被大人批评后竟一气之下离家出走了。

从未涉足社会的他，在外面吃了不少苦头，也被人几次三番地欺负。

可即便如此，男孩仍不愿回家。

后来，母亲费尽周折找到男孩，并将他带到了治疗室。

治疗期间，男孩也总在发脾气，最激动的时候，甚至不惜拿拳头捶打自己，冲人大喊大叫。

男孩的父母很是不解：

就算这孩子脾气暴躁点，但他哪来那么大的狠劲，不怕父母寒心，不怕学校开除，连自己的安危都可以不顾吗？

但事实上，作者告诉男孩的父母，情绪是一股巨大的能量。

一旦驾驭不了，这股能量就会像火山爆发一样，对自己和他人进行无差别的伤害。

父母一定要告诉尽早孩子：

生活中，有些人就像是一辆行走的垃圾车，上面装满了愤怒、暴躁、狠戾等负面情绪。

若是靠得太近，这些垃圾就会朝你倾泻而来。

若是与之纠缠，那结局也注定会是两败俱伤。

之前曾看到一则新闻：

广西东兴市，男孩许某误以为同学小张、小廖和小王在嘲笑自己，便拿起扫把追打三人，后被老师制止。

许某气不过，晚自习时，又与三人发生了冲突。

一时冲动，许某竟掏出了藏在包里的刀具捅伤了小陈，并在慌乱中，跑上四楼一跃而下。

面对这一类人时，父母一定要让孩子能跑多远就跑多远。

同时，可以让孩子记住这类人情绪爆发前的信号，比如，身体信号：像是脸色变红、攥紧拳头、身体前倾、嗓门突然提高等；

还有一些语言信号：像是“你别烦我”、“少管闲事”、“再说一遍试试”等。

只要发现任意一种信号，孩子需立刻做两件事：

一、停止当前的调侃、争执、讨论，闭嘴不回应；

二、轻轻后退半步，保持1-2米的物理距离，转身去做自己的事（比如，回到座位、去喝水等），不盯着对方、不做鬼脸、不说闲话。

嫉妒中伤型

不知道孩子身边有没有这样的同学？

一旦别人取得成绩、获得表扬或拥有新物品时，他的第一反应不是欣赏或祝贺，而是质疑对方，或是贬低、阴阳怪气；

而当别人遭遇失败、批评或不幸时，他却会表现出明显的欣喜、愉悦，甚至会偷笑。

这种人，就是柳宗元提到的“尸虫”。

他们的共同的特点就是妒人之能，幸人之失。

还记得东野圭吾的《恶意》吗？

日高邦彦和野野口修是一对年少相识的好友，日高邦彦性格开朗正直，即便自己也遭遇校园霸凌，仍对弱小的野野口修伸出援手。

成年后，已成为知名作家的日高也多次提携怀才不遇的野野口修。

然而，野野口修的心里却满是扭曲的嫉妒：

他嫉妒日高的才华、顺遂的人生，嫉妒日高的善良与旁人的认可，甚至嫉妒日高对自己的帮助。

野野口修甚至觉得日高的存在本身，就是对自己平庸人生的冒犯。

为此，野野口修策划了一场耗时数年的“完美犯罪”：

他不仅要亲手杀死日高，更要在对方死后，精心伪造海量证据，将日高塑造成剽窃作品、性格卑劣、胁迫他人的伪君子……

电影《东邪西毒》中有句经典台词：任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。

这种人表面上对你和和气气，实际上早已在心里捅了你无数刀。

你越是对他友善，他越是满心愤恨。

学校里，如果遇到这样的同学，我们一定要叮嘱孩子进行“有限社交”。

简单来说，就是“不深交”、“不牵扯”：

一、不主动靠近，不深聊私事：分组、组队、课间玩耍时，不主动选他；不跟他说自己的学习目标、家庭情况、小秘密，避免对方挑刺、使绊子；

二、当对方主动搭话时，保持礼貌疏离：如果他主动找孩子说话，孩子不用冷淡无视，只用简单回应“嗯”、“还好”、“我不知道”，不展开话题，让他感受到“你不想跟他深交”；

三、拒绝对方的“恶意试探”：如果他故意问“你这次考试又考第一了吧”、“你爸妈是不是又给你买新玩具了”等，孩子可以直接说“没什么好说的”、“我要去写作业了”，果断终止试探，不落入对方的攀比陷阱。

规则漠视型

英国文学家斯威夫特曾说过一句话：万事离不开方法，世界离不开准则。

然而，班级里却总有那么几个“刺头”，公然不遵守规章制度，上课大声喧哗、平日里欺负同学。

反而让一些三观还未成形的孩子觉得很酷，甚至对他们盲目崇拜。

可实际上，与“规则破坏王”交往过密是一件极其危险的事。他们的行为一旦过了火，不但会自毁，更会灼伤最近的旁观者。

几年前，跟邻里闲聊时，我就曾听过这样一件事：

老家有个男孩叫阿明，性子怯懦老实，平时见了长辈都低头问好，从不惹事。

可自从跟班里几个爱惹事、逃课的男孩混熟后，整个人都变了。

那几个坏朋友总拉着他，每天放学蹲在小学门口抢低年级学生的零花钱。

阿明起初很犹豫，却又架不住同伴的怂恿和“讲义气”的裹挟，只好次次都跟着去凑数。

那天傍晚，他们又像往常一样守在路口，拦住一个背着书包的小男孩。

谁知那孩子格外倔强，攥着口袋里的几块零钱，死活不肯松手。领头的男孩恼羞成怒，挥手就打，其他人也跟着动手，竟把人打成了重伤。

男孩家长得知后，悲愤交加，任凭对方家长怎么哀求，都咬死不肯和解。

而阿明虽只是跟风，家里却也赔了一大笔钱。

他家本就拮据，父母为了凑钱四处奔波，头发熬得花白，整日以泪洗面，而阿明也在愧疚和悔恨中，彻底断送了安稳的学生时代。

事实上，不守规则的人从不是什么特立独行，而是藏在身边的不定时炸弹。

他们无视边界、肆意妄为，把任性当个性，把越界当本事，看似只是自己的行为出格，实则每一次打破规则，都是在为危险蓄力。

与这样的人走得太近，注定会被卷入失控的局面，成为无辜的牵连者。

对此，我们可以教孩子三个“不”原则和四句万能话术，让孩子在不激化矛盾的前提下，能够守住底线：

三个“不”原则分别是：

不结伴：上下学、课间、午休，尽量不跟对方一起走、一起玩；

不围观：看到对方违反校规（如打架、起哄），不凑上去看，立刻转身去人多或是有老师的地方；

不深交：不跟对方说自己的私事，不接受对方的小恩小惠（如零食、玩具），避免被人情绑架。

四句万能话术则是：

对方拉着孩子逃课时，可以说：“我爸妈放学要接我，不去，去了会被打死的。”
对方怂恿孩子一起欺负同学时，可以说：“老师刚在那边看着呢，我可不敢。”
对方让孩子一起抄作业或考试作弊时，可以说：“我作业还没写完呢，你找别人吧。”
对方嘲讽孩子“你真胆小”、“太不讲义气了”时，可以说：“随便你说，反正我不想被老师批评。”

很认同日本心理学家河合隼雄在《孩子与恶》中写的一句话：

“理解孩子们所做的‘恶’，不意味着纵容或者姑息这种‘恶’。大人们一定要让孩子们知道根源恶的极端恐怖之处。”

孩子的世界，并非成人想象的童话净土。

天真与恶意往往可能共存于一张稚嫩的面孔之下，一时的冲动或长期积累的怨恨，都可能引爆难以挽回的伤害。

而真正智慧的父母，一定会提前赋予孩子一双慧眼，教他们识别人际交往中的危险信号。

这并非教他们以恶意揣测世界，而是教会他们基于行为做出冷静判断。

我们或许不能永远为孩子遮风挡雨，但却可以教会他们识别乌云、避开风暴。

毕竟，在孩子安全这件事上，最大的远见，莫过于在悲剧发生前，就帮他成为自己的“拆弹专家”。