从天使到“魔童”：多少父母正在"合法"逼疯自己的孩子！

话说自从有了网络，就有了很多对自己父母进行匿名吐槽的年轻人。

不过随着咱原声代网民当上父母，父母吐槽儿女的帖子也开始花样百出。

昨天我Bing就偶然在网上刷到一篇妈妈吐槽青春期女儿的帖——这妈妈字里行间被女儿气搞得心力交瘁，对女儿的“突然发疯”更是百思不得其解。

但有趣的是，网友看完她的文字纷纷翻白眼：大姐，疯的明明是你！

今天咱就来评评理，看看到底是谁的锅哈。

妈妈原贴如下：

今天我女儿起床比较晚，我进她房间看到她在玩手机，就说批评说抓紧点时间学习。
她却说了一句：有些话我到底该不该说？
我说你是什么意思？
她说，每次我说完了，你还是不相信我。
我说这叫监督！
女儿立刻就和疯了一样，说刚刚老师发了条消息，她点开看了一下而已！
我就说那你好好说不就完了？为什么这么激动?
我俩吵了几句，我一生气就把手机摔了！
手机坏了，这时我给老公打电话想看看怎么修，顺便把孩子的事说了几句。
可孩子又跟疯了一样，说我们不信任她，说每次都是我找她事然又打电话告状，最后两人一起训她。
我真的不懂她为什么总是那么激动？
现在整栋楼只有她老吼来吼去，怎么别家孩子没见这样？

帖子发完，妈妈本以为网友会帮她出主意对付青春期“魔童”。

但她失算了。

群众的眼睛是雪亮的，网友集体表态：大姐，如果说娃疯，那也是你逼的！

其实孩子一开始说“有些句话我到底该不该说”就说明她并非天生“魔童”，肯定想和父母好好沟通的。

这时帖主阴阳怪气反问＋美其名曰“监督”，这不摆明挑衅吗？

对面是青春期的孩子，不炸锅才奇怪。

发现自己冤枉女儿时，但凡能说一句“哎呀对不起宝贝，我不知道，我只是提醒你一下时间比较紧张”，这事儿就过去了，矛盾肯定不会被激化。

然而帖主受不了的是女儿态度的中的对抗和不服，于是抓住这个“态度问题”在女儿的神经上反复横跳。

最关键吵架就吵架，你摔人家手机干什么？

怎么还好意思抱怨“她为什么总那么激动”？到底是谁比较鸡冻啊？

然而整个行为中，最失败的还不是以上这些，而是打电话给老公卖惨！

明明是你冤枉人家导致的一系列矛盾，咋还“恶人先告状”呢？

这必然又触发了女儿“经常被冤枉”的PDST，导致孩子彻底疯狂。可见平时他家也经常是1v2局面。

最后的最后，帖主还十分“无辜”地把问题偷换成“这么点小事又在家里发疯”，再给娃子贴个标签——“情绪不稳定”“老是吼来吼去”。

得，完美甩锅！

其实吧，很多孩子也不是天生爱吼叫，而是被驯化或者被逼成了吼叫版本。

这类剧情，乍一看好像看不出毛病，但仔细一琢磨又很常见很典型啊！

评论区里，不少其他网友纷纷贡献案例。

@网友1：

我有次和我爸打了一架。

开学前一天，我收拾好了行李箱准备睡觉，我爸突然推门进我房间，说，你怎么不把被子放进去？

我说我喜欢这条小被子，我想盖着它睡，明早起来再放进另外半边就行了呀。

他露出了很着急又嫌弃的表情：呸！快点放进去！明天早上再弄多浪费时间！

我开始不爽了。

他不进来的话我已经要盖着被子睡了，明早提前五分钟放东西的闹钟我也定好了。较真的话，是他现在在打乱我的安排，浪费我的时间。

但是我也懒得跟他吵。

我就当没听见，被子拉起来蒙住头。

他跑过来一把把我被子掀了起来。

每次都这样，每次都要按照他的想法来！

我压着火气说，我就是想盖着这个被子睡觉，怎么了吗？我可以自己明天稍微早点起来，不耽误的。

他说耽误。

我说哪耽误？

他说你肯定起不来。

我盯着他，问他我是以前有起不来碍事过吗？

他就突然叹了口气，然后音量提高了八个度，你怎么这么大了还不懂道理呢！你怎么就不听话呢！我是为你好怕你耽误时间！

我也暴躁了。

屁大点事，明早打开箱子塞进去的事半分钟都不到，怎么就避开我的问话不谈而莫名其妙上升到道德绑架？

我大声怼回去，我自己安排好了，不需要你操心，怎么就不懂事了？我是盖着这条被子睡明天就起不来了吗？

我们俩火气都起来之后，爷爷奶奶出来劝架了。

但谁知他一把把两个老人推到了地上！

我脑子里的那根弦突然就断了，火气开始彻底不受控制。

我一把冲了上去，把他拽倒在沙发上。

其实我力气很小，所以他反手就把我甩到了另一个沙发上。

他居高临下看着我，他说你干什么，你要打我？来啊，来，你有本事你弄死我！

我说我打的就是你！

我一骨碌从沙发上转下来，维持着半蹲的姿势就一肘子直接斜向上往他肋骨怼。

然后趁他趔趄两步来不及反应，又冲上去扑倒他。

我知道我在发疯，但是如果这样能让他以后不跟我发神经，那我乐意发这个疯。

我的目的就是要让我爸意识到，我发飙时就是不讲道理，就特么是只疯狗！

之后我松了手，一摔门回自己房间了，他再没敢跟我说什么。

Bing点评：

暴力当然不对，但当正常的沟通渠道全部被堵死，极端行为只能是唯一的出口。。。

@网友2：

我妈经常也这样，尤其是做饭的时候。

有次我在网上看到某个菜谱的方法步骤视频，跃跃欲试，按视频准备好材料。

但做的过程中，我妈就过来了。

她开始不停地说“这个不对”“那个不对”“不能这样放”“放这个调料难吃死了”“我们平时都不这么做”“你把我们平时做的家常菜学学就行了，学什么其他地方的菜，花里胡哨又难吃”。。。

本来我心情特别好，想试试没吃过的新菜，还期待做好之后家人的评价。

结果我妈站在锅边一直数落一直数落，一瞬间我特别烦躁焦虑特憋屈，然后暴躁发疯，和她大吵！

这时她突然就委屈了，说你看你这孩子，有什么好撒泼的？

就说你几句还说不得了？你这个脾气也太差了，真不知道像谁了！

你看，是她先把人逼成神经病，再站在道德高处指责“你怎么像神经病一样”，击溃我的心理防线。。。

Bing点评：

先用否定和打击破坏娃的创造欲，当孩子终于爆发时再立即切换到受害者模式——这招之所以阴险，是因为它会让受害者陷入自我怀疑。

这本质也是PUA的一种！

@网友3：

有次我在南京旅游，和姐妹坐在观光大巴的第一排，旁边的小男孩和他的妈妈坐在另一侧。

小男孩活泼好动，说：“妈妈，景色真好看呀，我可不可以用手机拍照”。

妈妈温柔地说：“好呀”。

然后小男孩拿过手机开始拍照。

这时，妈妈在旁边说：“这样不对，你要这么拍…从这里拍…来我给你拍…”

期间小男孩明显的表示了拒绝：“我要这样拍，我要自己拍！”

他妈妈夺过手机自顾自地拍，说：“我这样拍的好看。你看，你要这样。”

小男孩越来越着急，突然就情绪失控了，开始大叫抢夺手机发出尖叫。

一切发生得都很突然！

这时，她妈妈开始大声指责：“不要大喊大叫！我有没有教过你不要在公众场合大喊大叫！”

严肃的批评吓得小男孩立即安静了下来。

他妈妈不再理他。

他开始扒妈妈的胳膊，拽衣角，扭动哀求，妈妈都不理他。

最后他带着哭腔说：“妈妈我错了嘛。”

他妈妈扭过来，用一种看仇人的眼神看着他，说：“你就是个精神病！”

我和姐妹看完全程，当场窒息，愣在原地。。。

Bing总结：

这种互动模式在心理学上是典型的"情感勒索"——通过制造内疚、不安和自责迫使对方顺从。

其实，父母在乎的不是解决问题，而是维护权威。

所以那个经典问题来了：是什么逼孩子变成了歇斯底里的人？

真相非常扎心：很多亲子冲突，本质都是家长在“笑脸碰瓷”。

啥叫“笑脸碰瓷”？

简单说，就是家长虽然一开始未必和孩子有非常正面的冲突，却总用“为你好”的名义不断越界。

比如监督学习=随时闯入房间查岗，比如培养习惯=必须百分百按我的方式来，比如沟通交流=单方面说教加道德绑架。

一旦孩子失态反抗，家长就立刻表现出无辜状：

“你这孩子怎么回事，发什么疯？”

而可怕的是，这种模式会形成恶性循环：

家长越控制→娃子越反抗→家长越觉得“你不懂事”……直到某天娃彻底爆发家长还一脸懵：“TA怎么突然变这样啦？该不是心理有病吧？”

其实哪有突然的变化？

所有爆发背后都是长期的情绪压抑。

感觉现代家庭教育正在陷入一个怪圈：我们给孩子创造了物质上前所未有的富裕，却在精神上建造了最精致的牢笼。

说到这里，我Bing也有话要吐槽。

虽然我很爱我爸妈，但的确，我和这两人也是聊三句就要翻桌子发疯的。

和我爸主要是三观不合，以前说过不赘述。

而Bing妈呢，智商很高，学术能力也很强，但就是情商低下，说话经常口无遮拦，她完全不是恶意的。

同时又非常玻璃心。如果我反对她，她就爆炸了，各种不考虑后果的狠话顿时机关枪一样放了出来。。。

我觉得这一方面是因为她不知道怎么观察和调节自己的情绪，因为她自己的成长中就有很多心灵和性格缺陷。

另一方面也是很多父母的通病，那就是永远意识不到孩子是有独立意识、有自己立场的个体。

这就导致了他们会习惯性过度控制，用权威管理孩子，完全受不了子女的一点忤逆和挑战，更学不会“承认错误”。

但这种家庭环境中的孩子，最迟青春期，必然会陷入很强的交流障碍，导致亲子关系中无话可说，一说就吵！

其实，孩子的情绪镜像，往往映照着家长的模样。

所以当他们“突然发疯”时，不妨先冷静想想根源。

很多父母并不是意识不到自己亲子关系有问题，只是不愿意做出改变。

他们不能理解和接受孩子成长中的起伏，也不愿意去修复关系，觉得父母子女关系本应如此。

不过，我觉得时代变了，做父母的要求也在变化。

与其写帖吐槽，不如做个智慧型父母。

理性面对娃成长中的小偏差，用相信代替质疑，方法大过情绪。

抓大放小，重要的东西要紧抓（正确观念，好习惯等），小瑕疵睁一只眼闭一只眼就好了。

有冲突时不要感情用事，使用理性去思考，找到和平协商的解决冲突方式，这也是对孩子的一种以身作则。

我们不奢求亲子生活中事事完美，重要的是，自己能和孩子一起成长。