养育高敏感孩子：你换一种回应，孩子换一种命

▎人民酱说：

当我们放下“你必须坚强”的期待，转而告诉孩子：“我看到了你的挣扎，也相信你的韧性”，或许正是他们学会与情绪共舞的开始。

全文2957字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者 | C妈 来 源 ： CC爸妈（公众号ID：cc-bama）

闺蜜家女儿今年幼儿园大班，开始学拼音、写字。

结果不到一个月，这娃就上演了"厌学连续剧"：

一开始学简单笔画时，她还兴致勃勃；可随着难度增加，她发现，写出来的跟自己想象的有差距，勾也不是书上那勾，捺也不是人家那捺。

就开始准备撂挑子。

• 一提写作业秒变苦情剧女主，

• 一拿出本子，立马眼泪汪汪，

• 一让握笔瞬间，眼神就开始飘忽。

可问题是，这娃明明写得比班上90%的同学都好，但她就是不行。

一出错就愤怒地擦，因为太过用力好几次都把本子擦烂了。

本子烂了更崩溃，不愿意在烂掉的本子上写。

不愿意你倒是小心啊。

我越听越熟悉，这反应，这不就是我家的DD吗？

上跑酷课明明是组里最靓的崽，非要中途溜出来哭诉："我不行、我做不到，我要回家！"

经过长期观察，我终于悟了：

这类娃并非能力不足，而是情绪体验过于丰富——信心爆棚时能上天，稍微受挫就秒变"人间不值得"。

DD的名言："我想像隔壁班大哥哥那样帅气的后空翻，但我不行，我太差了、太菜了，我不要上了。"

好家伙，我都不知道说他是要强，还是摆烂。

人家10岁，你5岁，你倒是先对齐下对标系颗粒度啊？

他姐CC当年是"不成功便成仁"的狠人，边哭边练琴也要死磕到底。

小时候赌气偏要干成的例子，一抓一大把。

到DD这，因为想做好，又怕做不好，就干脆啥都不做了？！

现在20后小孩都这么难搞吗？

小小年纪就参透了"只要我放弃得够快，失败就追不上我"的真理？

1

情感体验丰富小孩的三大特征

• 1.内心住着个文艺青年

这类孩子天生拥有超乎常人的感知力。可以敏锐捕捉细微的变化，以及他人的情绪。

能精准捕捉老师的每个眼神，感知同学的每句嘀咕，然后脑补出80集电视剧。

情绪表达能力也超绝，可以完整地叙述一件事，也可以很精准地描述自己的感受。

• "今天小红不和我玩，是不是我昨天抢了她橡皮？明天老师会不会批评我？呜呜我要转学！"

• 2.情绪切换比翻书还快

情绪来得像龙卷风，去得像慢动作。

怎么哄、怎么劝、怎么转移注意力都能难翻篇。

哄娃的爹妈，累觉不爱。

极度兴奋和极度难过，好像只是一瞬间的事。

朋友间的小摩擦、老师的一个眼神，都可能在他们心中掀起惊涛骇浪，久久不能平息。

• 3.完美主义晚期患者

他们的难题不在于能力问题，而是“想太多”内心戏太重。

老师让写字，别的娃是"写了就行，爱啥样啥样"，他们考虑的就多了：

• 想写好却写不好，我怎么这么没用！

• 写不好被老师批评怎么办？

• 我讨厌写作业，为什么要写作业，呜呜~

写不行，不写也不行。

还有玩游戏时，别的小朋友可能无意抓疼了他。

换成别人，根本不在意，继续玩。或者说一声，“哎呦，你弄疼我了，你小心点。”

但TA会各种哼唧不乐意，玩也玩不了，走也不愿意，所有人轮番哄也不行。

可以说，这份敏感是天赋，也是考验。

情绪是这类孩子的一大关，情绪这关调节不好，会成为他们现在，甚至是将来很大的一个负担。

因为每天控制自己情绪，已经耗费了他们大量精力。因此，在学习、社交或其他一些耗能的事情上，就会显得吃力。

• 比如，他们会因为课间的事情导致情绪不好，从而无法在上课时集中注意力；

• 比如，因为朋友无意的冒犯，而完全没有玩的心情。

• 也会因为控制不住情绪，而容易跟他人发生冲突。

2

该怎么做？

1、当好情绪垃圾桶，别当评委

人人都希望孩子可以积极、阳光，很多家长采取的方法也比较直接：

“你能不能别老不开心？总想那么多干嘛？”

“你看谁跟你似的，一天天老闹气？”

“这件事必须要做，你哭着也是做，开心也是做……”

虽然你说的都对，但孩子真做不到。

因为强大的感知能力和共情能力，会让孩子不由自主地，自动捕捉和吸收别人的情绪和精神状态。

谁谁说了什么，做了什么。

很多时候，这些“信号的接收”并不以孩子的意志为转移，而是自动地传递进TA的大脑。

情绪来了就像排山倒海之势，他根本无力招架。

所以，只能哭啊、闹啊，等着情绪自己过去。

他也想变得开心、客观，也想像别人一样，不在乎那些小事，但他就是控制不了自己。

家长的不理解也只会加剧孩子的羞耻感。

记住：每个作天作地的娃背后，都有个超负荷运行的敏感CPU。

娃的内心OS是："本宫正在伤心，尔等还不速来护驾！"

所以，养这样的小孩，要学会转变视角。你能看见孩子的困境，就能多一些耐心和理解。

2、用“自身经历”代替说教，潜移默化传递方法

对待情感体验丰富的小孩：

• 共情？咱都不够格，毕竟咱没人家强大的感知力。

• 镇压？我就是这么想的，巴拉巴拉…嘴硬也拼不过他。

• 给建议？你看不起我是吧？我难道不知道吗？不听不听！

最后，搞得你也很头大。

高敏感娃，属于非常明显的“油盐不进”、“好赖不分”。

那是因为情感体验丰富的孩子，往往伴随着非常强烈的羞耻感。

虽然你是在安慰、或者提意见，但在他们看来，你的所有观点（只要不合他意）都是在否定他整个人。

进而触发敏感孩子的羞耻感和防御机制。

他们更喜欢自己去观察、总结方法，这让他们感觉到安全和“我还不错的”。

所以亲，这边建议，您用"想当年"代替说教：

• “妈妈小时候也因为总写不好自己的名字难受，越着急写越写不好，就越生气，我当时气得都跺脚。

  后来发现剁了也没用，还是冷静下来，慢慢地一笔一画地跟着姥姥写才会。”（夹带排解情绪方法的私货）

这招既能传授经验，又能让娃心理平衡："原来妈妈写不好也会发脾气，我不是孤独的。”

3、给情绪找个出口

因为他们很容易被各种小事情影响情绪，而且情绪反应大、持续时间长，因此，疏导情绪非常重要。

如果所有情绪一直憋在心里，上一件事还没过，新的负面体验又来了，那只能越来越敏感崩溃。

所以，情绪疏导很关键。

我们需要让孩子知道情绪是可以解决的，不用怕有情绪。

一旦能被正确引导，处理好情绪难题，这类内心丰富的孩子，简直就是宝藏！

善解人意、通情达理…所有温柔美好的词汇都能发生在TA身上。

养好了就是贴心小棉袄，养不好就是漏风破夹克。

正如心理学家卡尔·荣格所说：“敏感不是弱点，而是一种隐秘的力量。”

当我们放下“你必须坚强”的期待，转而告诉孩子：“我看到了你的挣扎，也相信你的韧性”，或许正是他们学会与情绪共舞的开始。

*来源：CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）

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