河南
1、甲：老婆和我结婚已经20年了，我们每次上街都手牵着手。乙：真羡慕，感情真是太好了。。甲：我一放手，她就买东西去了。。。
2、女人都是善变的动物，广东女人尤其如此：你问她待会吃什么呀，她就摇头“母鸡”。你说吃完饭去不去买包包啊，她立马就点头“猴”！
3、监狱长对一个死刑犯说：“在死之前可以答应你一个要求。”死刑犯：“我想吃荔枝。”监狱长说：“这个季节没有。”死刑犯说：“我可以等。”
4、王小猛同学又做错了好几道题，我让他拿回去重做。他站在办公桌前抱怨说：“我好多作业没做呢，老师你这次就饶了我吧。”我抬起头说：“什么？你看着我再说一遍！”王小猛呵呵两声说：“太丑不看。”
5、有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。
6、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”
7、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”
8、妻子对丈夫说：“你要当爸爸了，我怀孕了。”丈夫激动打电话给他爸说：“爸，你要当孙子了。”
9、来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：”我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。“店员一看立马变了脸说：”对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。“我冷漠地打开钱包说：”看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。“
10、突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗？”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，88。”
11、在楼梯口遇到邻居：“帅哥，能不能借你的肩膀用下？”他愣了一下，然后激动的把肩膀靠过来说：“好！好！”我：“谢谢你哦，麻烦你帮我把这桶水扛到七楼，电梯坏了！”
12、课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”
13、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
14、周末我在家休息。忽然听到有人大喊“周旺”。我以为是在喊我呢，我探出头一看竟然还是个美女，我便响亮的答应了一声。美女也许是没听到，就听她再次呼喊周旺，我再大声应。连续了几次。我只好跑下楼去。意外出现了。没想到最后美女竟然说：“没你啥事，我在找我的小狗！”
15、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
