跟老实人相处，他们除了不会说话外，抓狂的是从来不主动解决问题

小时候看《水浒传》，最恨的是高衙内那种恶人，调戏良家妇女、仗势欺人。

还有陆谦，表面是林冲的好兄弟，背地里却下黑手。

可长大后再看，才发现真正让人憋屈的不是这些恶人，而是林冲自己。

一个堂堂"八十万禁军教头"，有武艺、有地位、有尊严，却活成了最窝囊的样子。

妻子被骚扰，他选择搬家；

被人陷害，他选择认命；

朋友救了他一命，他还是不敢为自己争取。

尼采说："对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。"

可林冲偏偏不敢。

他一辈子最大的问题，不是不会说话、不是情商低，而是从来不会主动想办法解决问题。

遇事只有一个字：忍。

这种"老实人"，才是最让人抓狂的。

林冲的懦弱，不是一天养成的，而是一次次逃避问题积累出来的。

第一次，高衙内看上了林冲的妻子，三番五次到庙里骚扰。

林冲知道后怎么做的？

搬家。

他觉得"换个地方住，眼不见心不烦"，问题就解决了。

可他没想到，高衙内是高俅的干儿子，你搬到哪儿，人家都能找到你。

这就像现在职场上被领导针对、被同事排挤的人。

以为"忍一忍就过去了" "换个部门就好了"。

结果问题根本没解决，反而让对方觉得你好欺负。

网友@沉默的大多数说："我以前在公司被组长穿小鞋，从不敢正面沟通，结果三年下来，所有脏活累活都是我的。"

第二次，林冲被陷害买了把宝刀，被诬陷私闯白虎堂，判了发配沧州。

整个过程他明知是圈套，却不为自己辩解，不去找证人，不敢喊冤，就这么认了。

他心里想的是：算了，认倒霉吧，兴许到了沧州就没事了。

可问题不会因为你的隐忍就自动消失。

高俅要的就是他的命，怎么可能放过他？

这像极了那些在婚姻里被PUA的人。

明知道对方在情感操控，却一直自我怀疑："是不是我做得不够好？""再忍忍，也许就好了。"

结果越忍越卑微，最后连自己都不认识自己了。

第三次，野猪林里，差点被两个解差害死。

要不是鲁智深及时赶到，林冲早就没命了。

可就算经历了这样的生死关头,他获救后依然选择按原路去沧州，不敢逃走。

他的理由是："我是守法的人，不能连累鲁大哥。"

可你看鲁智深呢？

遇到不平事,三拳打死镇关西；

看不惯的,直接大闹五台山。

鲁智深不是莽撞，而是知道。

有些问题，你不主动解决，它就会反过来吞噬你。

马丁·路德·金说过：

我们这一代人终将感到悔恨，不仅因为坏人的可憎言行，更因为好人的可怕沉默。

林冲的沉默，不仅害了自己，更害了身边人。

为什么老实人从来不主动解决问题？

说到底，是骨子里的讨好型人格在作祟。

他们怕得罪人、怕承担后果、怕打破平衡，所以宁愿委屈自己，也不愿意正面冲突。

心理学上有个词叫"习得性无助"。

当一个人长期处于无力改变的环境中,就会形成"反正做什么都没用"的心态。

可更可怕的是，老实人不解决问题，就会把问题和焦虑转移给别人。

林冲自己不反抗，鲁智深要替他出头、替他担心；

林冲不敢离开高俅的势力范围，最后林娘子受尽屈辱自杀身亡。

他以为自己的隐忍是保护家人，实际上却是把家人推向深渊。

这在现代家庭里太常见了。

那些"老好人"丈夫，在外面被欺负不敢吭声，回家把情绪带给妻子；

那些"懦弱"的父亲，不敢为孩子争取权益,让孩子在学校被霸凌。

阿德勒在《被讨厌的勇气》里说：

所谓自由，就是被别人讨厌。"

可老实人最怕的，就是被人讨厌。

所以他们宁愿牺牲自己，也要维持表面的和平。

直到有一天，忍无可忍。

风雪山神庙那夜，林冲终于爆发了。

他提着刀，杀了陆谦、杀了富安，血溅当场。

可这时候，一切都晚了。

妻子死了，家没了，自己成了通缉犯，只能落草为寇。

老实人不是不会爆发，只是爆发的时机太晚、代价太大。

早期的小矛盾不解决，最后只能用最激烈的方式收场。

职场忍了十年突然撕破脸离职；

婚姻忍了二十年突然离婚；

身体的小毛病忍成了大病。

真正的成熟，不是不惹事，而是在问题还小的时候就解决它。

不是讨好所有人，而是守住自己的边界；

不是等到忍无可忍，而是该说不的时候就说不；

不是逃避冲突，而是直面问题、扛起责任。

罗曼·罗兰说：

"世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。"

我想说，真正的成熟，是认清问题后依然敢于解决问题。

如果你是个"老实人"，请记住：

你有权利为自己争取，你的沉默不是美德，而是对自己和身边人的不负责。

如果你身边有"林冲式"的老实人，请告诉他：

你的隐忍，会让爱你的人更痛苦。

你身边有这样的"老实人"吗？

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