精神病院挤满了10来岁的孩子：有些话，烂在肚子里，也别对孩子说

本文授权转自：小树妈妈（ID: tree2050 )，作者：小树妈妈

姐妹们，你们有没有感觉，现在的孩子没有以前活泼开朗了，很多都是聚在一起不玩不闹，甚至有些小小年纪就呆呆的，很闷。

去年还有个很火的采访提到：精神病院里50%是10来岁的孩子。几乎每个中小学家长，都或多或少听过身边孩子抑郁、焦虑之类的事儿。

就算孩子没到那么严重，不少人对生活的态度也是早早看淡，不想结婚、不想生孩子、不期待什么美好的生活。

比如前两天，我刷到一个视频，里面的一个叫优优的小姑娘说：“每次努力都失败，还不如不努力好一点。”

大人跟她说：成功是很多很多次失败叠加出来的。

她回答说：失败叠加在一起，就是（失败）越来越大。

这娃的思路和逻辑，被很多网友说是“人间清醒”。

但我看了综艺以后，感觉这孩子不是通透，也不是佛系，而是能量耗尽了。

就拿她上面说的这几句来说，背景是节目组把孩子们分成两人一组，先写完的小组有奖励。

别的小孩都兴冲冲的，抓紧时间干饭，给自己争取时间写作业去了，只有优优一个人不紧不慢的吃饭。

带教老师鼓励她，她却说：

“老天规定不可以（不努力）吗？如果不能，我干脆还在妈妈肚子里（好了）。”

老师又劝她：“妈妈如果不努力，会把你生出来，看到这么漂亮的世界吗？”

而这个8岁小女孩的回答是：“这个世界一点也不漂亮。”

其实现实生活中，也有很多孩子像优优这样，年纪轻轻却失去了朝气，经常性的情绪低落，对一切都提不起兴趣。

到底是哪里出错，导致他们越来越“丧”呢？

从优优身上，我们或许能找到一些共性的答案。

当孩子反过来成了父母的情绪容器

我一直相信，我们每个人都是自带能量的。

尤其是孩子，他们天生好奇，对世界充满了探索欲。

如果一个孩子人生还没正式开始，就想着“躺平”，那很可能是她的能量没有得到补充，反而持续性的向外流失。

而最容易“吸食”这些能量的，就是和孩子最亲近的父母。

优优一家，就是很典型的例子。

和老师聊“要不要努力”这个话题时，优优就曾说过：“我妈小时候比我要痛苦多了。”

然后说起妈妈小时候，家里只剩一块蛋糕，姐弟俩都想吃，舅舅哭了以后，外公不问原因就来打妈妈。

优优的结论是：（现在）爷爷每次骂我，我都不哭，只能努力，无奈的努力。

这么无奈的话，从一个8岁的小女孩嘴里说出来，多少有点扎心。

很多网友评论说：孩子能讲得这么清楚，平时妈妈没少说。

我能理解，优优妈妈说这些，不是想和孩子索取情绪价值。

更可能的情况是，她想用自己的经历来告诉孩子：

“你看，这么苦妈妈都过来了，这点困难算啥，你要知足，要坚强。”

但这种近乎“诉苦”，甚至比惨的表达方式下，孩子感受到的完全是另一种意思：

“你的痛苦不算什么”——毕竟妈妈经历过更糟的；

“你的情绪不应该被表达”——因为大人才是更苦的那个

“你只能被动承受”，就像当初妈妈一样。

心理学上有个概念叫情绪容器，意思是孩子产生焦虑、恐惧、愤怒等负面感受时，父母能接住，将之转化为正能量。

一旦角色错位，孩子的能量被过早透支掉，产生一系列负面影响。

因为大人都没法消化的情绪，心智不成熟的孩子更承受不了。

就像优优，她和年龄不符的成熟，她的悲观、消极和自卑……都是这种亲子关系错位的结果。

被父母吸食的孩子

更容易变成讨好型人格

其实，当孩子反过来成为父母的情绪容器，危害远不止“能量低”这一点。

拿优优来说，虽然她说话像个小大人一样，但相处起来你会发现：她的情绪特别脆弱，比别的孩子更需要关注。

节目里有个场景我印象特别深，孩子们分成男女两队比赛，女孩队输了，另一个小女孩委屈得大哭。

本来优优没有很难过，看到大家都去安慰那个女孩后，也跟着哭，而且一发不可收拾。

节目里的专家分析说：

“这和优优的成长环境有关，她缺乏安全感，所以用很多方法来引发别人的关注，比如黏人，比如哭。”

是的，因为父母工作忙，优优平常跟着爷爷奶奶生活，只能在周末见父母。

有限的相处时光，让她从父母那里无法得到足够的情感支持。相反，她还可能反过来替父母提供情绪价值。

所以比起别的小朋友，她更渴望被看到，被关注。

就像傅首尔说的，别的小朋友是因为“输了”哭，但优优是为了“被大家看到”哭。

因为内心能量不足，无法坦然的“做自己”，他们会比别的孩子更渴求他人的关注，来确认自己的存在。

这其实就是另一种变相的“讨好型人格”。

但我们都知道：

真正的亲密关系，从来不需要谁去讨好谁，而是彼此都能安心做自己。

如果孩子习惯了这种相处模式，他们就会陷入持续性的内耗中：

既不敢做自己，习惯性的察言观色，过度付出，被别人的情绪裹挟；

又觉得真实的自己不被理解，即使有很多人陪着，也依然感觉孤独。

不吸食孩子的能量不是永远情绪稳定

看到这儿，可能很多姐妹会说：这不还是“要求父母情绪稳定”那一套，我们也不是圣人啊？

我觉得不是这样的，就像节目里的教育专家说的：

“我们要避免两个极端，既不能把世界描述得一无是处，没完没了地倒苦水，不然孩子当然会悲观；

也不能过度保护，假装生活没有烦恼，这样孩子的心理免疫力会特别低，无法适应真实的环境。”

重点不在于说不说，而在于怎么说，有没有把情绪的包袱甩给孩子。

举个简单的例子，同样是自己工作不顺，心里不高兴。

消耗孩子能量的说法是："我天天上班这么累，回来还要管你，你能不能懂点事？"

这样很容易让孩子误解成：父母的不开心都是自己造成的。

而分享和共情是：“妈妈今天工作不太顺，心情不好，想自己待一会儿。”

再比如聊孩子遇到的困难，这种差别也很明显：

消耗孩子能量的说法是："我小时候比你苦多了。"

潜台词就是，你不应该抱怨，默默承受吧。

但是能给孩子提供情绪支持的父母会说：“类似的事儿我也遇到过，确实不好受，后来我是怎么解决的。”

换句话说，即便是消极的事，我们能用客观的、积极的语言表达，做到边界清晰，就不算“吸食孩子的能量”。

甚至孩子还能从你身上，学会如何处理自己的负面情绪。

另外还有一点特别关键，就是我们平时和孩子的情感联结够不够强。

如果平时陪伴质量高，投入比消耗多，能够保持动态平衡，偶尔吐槽、抱怨一下，孩子也能理解、体谅你，不会受多大影响，

但如果平时陪伴就少，一见面讲累、讲苦、讲自己多不容易，孩子当然会压力很大。

就像爱达荷大学Jeffrey J. Bailey教授说的：

“在一个家中，是否拥有正向情绪价值，很大程度上影响着这个家庭的未来。 ”

好的亲子关系，不是没有负面情绪，而是尽可能的给孩子提供温暖正向的家庭氛围，同时也允许自己偶尔犯错。

做到这些，就足以滋养孩子，让TA内心丰盈，有足够的能量和底气面对生活的风雨。

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