缺爱的人，想要的不是爱，而是「被选中」

作者：厘米 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

在网上刷到一个博主的热帖，内容大意是：

很多时候我们以为自己想要的是 “爱”，但其实只是迷恋“被选中”的那种感觉。

你渴望有人坚定地对你说：“就是你，我选你。”

那一刻，你的内心仿佛被照亮：我终于被看见了、被认可了，我是重要的。

但这并不等同于爱。

那只是爱的一种幻影——

一个让我们暂时摆脱不安、自我怀疑与孤独的幻影。

真正让人上瘾的，并非爱情本身，而是“终于被选中”的那种确定感。

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01

为什么我们如此

渴望“被选中”？

从心理学角度看，这种渴望其实很常见。

它的本质，是人类对“存在感”与“归属感”的基本需求。

社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛曾指出，“被爱与归属”是人类最根本的心理动机之一。

但问题在于——

当一个人内在缺乏稳定的自我价值感时，TA对“被选中”的依赖就会异常强烈。

比如，你可能在恋爱初期特别容易陷入“他有没有选我”的焦虑：

他回复慢一点，你开始心慌；

他称赞别人一句，你便觉得被威胁；

他哪怕一时沉默，你也觉得自己“不够好”。

其实，你焦虑的不是失去他，而是失去那份“被确认”的感觉。

因为在内心深处，你早就内化了一个等式：

被选择 = 被需要

被需要 = 有价值

有价值 = 安全

这条“心理等式”一旦建立，就会主导我们的关系模式。

我们不再追求爱的本质，而是在追逐被选择、被优先、被肯定的那一刻的快感。

心理学称这种现象为「外部验证依赖」。

当一个人的自我价值过度依附他人眼光时，TA的幸福感就会变得极度脆弱。

只要外部的回应稍有波动，整个人就会陷入情绪崩塌。

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02

你在等的人，

是童年的自己

心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）的依恋理论指出：

我们在童年时期与主要照顾者的互动，会形成一种“内在工作模型”，决定我们如何理解“爱”与“安全”。

如果你小时候，只有在“乖”、“懂事”、“表现好”时才被肯定，那么你就会把“被选中”视为爱本身。

于是长大后，你更容易发展成焦虑型依恋：

在关系里小心翼翼、时刻警觉，害怕被忽略或取代。

研究发现，焦虑型依恋者的大脑在面对关系不确定时，会显著激活“威胁反应系统”（如杏仁核），这意味着他们在情感上始终处于高度戒备状态。

于是他们更容易陷入“确认循环”——不断寻求被选择的证据来缓解不安。

比如，

你会频繁检查消息记录，看他是不是变冷淡； 你在社交媒体上留意他点赞谁、关注谁； 你在争吵后急切地想“和好”，哪怕对方没有道歉。

这些行为的核心，其实是恐惧。

你害怕再次被遗弃——就像小时候害怕被忽略、被冷落一样。

所以你拼命地抓、拼命地证明，试图通过“被选中”来确认：

“我没有被抛弃，我是重要的。”

但讽刺的是，越是如此，我们越无法真正体验到爱的安全。

因为这种爱建立在焦虑之上，而不是在信任与平等之上。

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03

被选中的感觉

会让你失去自由

从社会心理学角度看，“被选中”会带来一种短暂的多巴胺快感。

它让人兴奋、被肯定、感觉胜出。

但长期依赖这种情绪，会形成一种“关系成瘾”。

研究显示，那些自我价值高度依赖伴侣肯定的人，更容易出现情绪起伏、控制欲和自责心理。

他们的关系往往充满拉扯——既渴望亲近，又害怕失去。

这种模式的危险在于：

你开始以“被爱”为目标，而不是“爱本身”； 你更在意“有没有人选我”，而不是“这个关系是否让我成长”； 你甚至会在不健康的关系中反复停留，只因为对方一再给予你短暂的“被选中”快感。

更深层的代价是：

你会失去做自己的自由。

你开始讨好、迁就、压抑真实的情绪，只为了不被抛弃。

久而久之，你会发现自己变得陌生——

你不再是那个有想法、有能量的人，而只是被动等待“选择”的影子。

心理学家布琳·布朗（Brené Brown）在研究“脆弱与勇气”时指出：

“当我们为了取悦他人而放弃真实，我们就放弃了自我连接，而那是所有心理健康的基础。”

换句话说，当你把全部的价值都寄托在“被选中”上，你其实已经在情感上失去了自主。

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04

疗愈之路：

坚定地自我选择

疗愈，不是让你变得无所畏惧，而是让你能在恐惧中依然选择自己。

当我们把爱的主导权交给“被选中”时，其实是把自我价值外包了。

而真正的疗愈，是慢慢地把这份权力拿回来——让“我是谁”“我值得什么”，不再由他人定义。

心理学家詹妮弗·克罗克的“自我价值依附理论”指出：一个人的自尊越依赖他人的认可，就越脆弱；只有建立“内在自尊”，才能维持稳定的心理健康。

这意味着：哪怕没有人选你、没有人肯定你，你也依然能相信自己的价值。

1、练习“自我确认”：从外部依附到内在安定

当你感到焦虑、怀疑或渴望被肯定时，不妨停下来问自己：

“我现在真正需要的是什么？是爱，还是确定感？”

这个问题会帮你看见——很多时候，我们追求的并不是对方，而是那一刻被确认的自己。

可以试着从三个练习开始：

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（1）写下自己的努力与小进步

不为结果打分，只记录你正在变得更好的证据。这会逐步重建你的“内在评估系统”。

（2）练习说“不”

设立健康的心理边界，不是拒绝他人，而是尊重自己。

每一次你为自己设界限，都是在告诉内心：“我值得被保护。”

（3）允许关系的流动

不是所有的远离都是遗弃，有些关系的结束，恰恰是空间的重生。

学会让别人离开，也是在允许自己成长。

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2、学会与“平静的爱”相处

很多人把爱情等同于心动、被偏爱、情绪的起伏。

可是真正成熟的亲密关系，更像是“安全依恋”：

它让你不再担心失去，也不再需要通过戏剧化的情绪来确认存在。

心理学家苏·约翰逊在情绪取向疗法（EFT）中指出：

真正的安全感来自“我可以依赖你，同时也可以做自己”。

当你内心稳固了，就不会再因为“他选不选我”而动摇，

因为你知道——你已经选了自己。

“被选中”的感觉，也许短暂炽热；

但“自我选择”的底气，才能让你长期安稳。

在成长的某个阶段，我们几乎都渴望过“被选中”的那一刻：

被看见、被偏爱、被确认。那一瞬间，我们觉得自己终于被世界接纳。

但生命的成熟，往往从一次“没有被选中”开始。

当你经历了失落、被忽略、无人回应，却依然能温柔地对自己说：

“没关系，我依然值得”。

那一刻，你才真正学会了爱。

心理学家埃里克森在“心理社会发展阶段理论”中提到：

个体在成年阶段的核心任务，是实现“亲密与独立的平衡”。

也就是说，我们必须先在孤独中找到自己，才能在亲密中不丢失自己。

“被选中”只是外界的光照在你身上；“自我选择”才是你点亮自己的灯。

你不需要谁来定义你的价值，也不需要证明自己足够好。

当你开始选择用温柔、坚定、诚实的方式去爱，那么无论那份爱指向谁，你都已经成为值得被爱的那一个。

真正的亲密，不是“他选择了我”；

而是“我也愿意，与世界、与自己好好地相爱下去。”

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