职场启示录：我在职场过另一种人生｜三明治

作者：千禾

职业：编辑

坐标：南宁

我为工作流过的眼泪，比爱情多

仔细盘算了下，我为恋爱流过的眼泪，很可能只有几种情况：被误会、分手、然后是去求复合然后又分手。但为工作流的眼泪，情况就太多了，并不是说工作是个“渣男”，也不完全因为我对工作有“恋爱脑”，而是工作一次次折损我的自尊心、耐心甚至体力，让我一次次失控流泪。

恋爱里的眼泪，起码是“有感情基础的”——你会觉得被误解了、被冷落了、需要被哄。但工作里掉的泪，却是一种复杂的混合体：它混着委屈、内疚、无力、自我否定，以及极致的“我不能崩”的挣扎。那不是一种“我想哭”的状态，而是一种“我再不哭我就撑不下去了”的极限。

面对客户说要反复改的文案，我可以面不改色地改完，同事一句“怎么连客户想什么都琢磨不透啊”的揶揄可能就是一击 KO，他可能完全不了解案子，只是轻飘飘路过，轻飘飘撂下一句无关痛痒的话而已，我这里可能就慢慢碎掉了，然后在空无一人的深夜办公室里哭得不能自已，最后再一片片把自己再拼回来，熄灯，叫车，在胡同口的冷风里等一辆接我回家的车。

有人会说，“为工作哭，是不是太玻璃心了？”

各位看官，那些泪水不是为了某一个点，而是一个长期积压的结果。是无数次被“紧急但不重要”的需求扰乱节奏；是为了一个不合理的 deadline 把自己榨干；是领导一句“我看不懂你写的这个”，否定掉我所有努力；是那种明明已经做了很多，却还是“不够”，就像手里拿着各种答案，却没有一个可以让考官满意的挫败感。它不是一次性的打击，而是日复一日的“微伤”，让钢铁战士的我也会没来由的一阵悲从中来。

这种碎掉的时刻也不能让别人看到，并不是说不能表现脆弱，但是当表现出脆弱，会不会给其他组员负担，或者被别有用心的人说“她啊，她就是动不动就崩溃”，于是只能努力粉饰太平，扮演一个“什么都能接得住”的钢铁职场人：

明明想辞职，却还是在凌晨一点打磨方案；

明明很累了，却还是一边打开一罐红牛一边说“没事，我来”；

明明想大喊“我不想改了！”，却还是在群里说“收到”然后硬着头皮改完，送去客户群，“已按需求修改，请查收。”

爱情的世界里，不喜欢的话，我可以分手，从坏掉的感情线里一走了之，但工作，我曾因为喜欢一份工作，忍受了上司很长时间的霸凌不愿意离开，是真的很喜欢那个产品、那个老板的理念和同事们，但我无能却戴着“资深媒体前辈”大帽子的直属上司打定主意要排挤我直到得逞为止，当每天的工作变成“内部绝地反击”就会显得很荒谬。

离职后我无数次在眼泪中睡去和醒转，带着黑眼圈去看心理咨询，或者就在家里一睡不起。这些日子成为我职业生涯里一个至暗时刻，让我在后来的工作里警醒。再后来，我很少再为工作大哭，可能偶尔也会崩一下但会及时止损，遇到喜欢阴阳我的同事，就当做没听见，我大概率不会阴阳回去，我的时间精力值得花在更好的地方。

对于过去为工作哭过的我，我只想回去抱抱她，心疼她，但不会觉得羞耻，曾为工作这么努力和辛苦，有什么好羞耻的，只是，别太拼命了宝贝。

作者：拉文

职业：体制搬砖人

坐标：武汉

职场的穿衣自由，到底在哪里？

自从五一第一天被莫名其妙的人指责穿搭后，我不自觉（不该的）反思了自己上班的穿着。因公司要求上班穿工服，为了图方便，我从家里到公司就是穿工服。与周围的大多数同事不同的是，他们都会穿自己的衣服到公司后换衣服，我就不用换衣服了。因此，我挨过不少同事的调侃，“为什么不穿自己的衣服来上班？”我想都不想就直接说“懒啊”。被领导说不要天天穿工作服，我心里满是疑惑，心想：不然穿啥？这不还省了买衣服的钱吗？工资这么低，买衣服的钱你帮我出？可我还是与精心打扮上下班的同事形成鲜明对比。放在从前，我是毫不在意的，因为公司宿舍同住的室友也与我一样。但现在我却想起，有一次她被领导很严肃地指出不穿自己衣服上班，不打扮，天天穿工作服。她回到宿舍大哭了一场。

当时，我跟她一起臭骂了一顿领导：管的太宽，爹味重。而她变成了天天穿自己衣服上下班的人，我亲身体验了一回她当初的感受。孤军奋战的滋味确实不好受，可我还是没觉得有哪里不对。如果连穿衣自由都没有了，那我在这个鬼地方上班还剩下什么是能自己做主的？要如何穿着才是适当的？我太理解对他人穿衣风格的恶评能对人有多大的影响，因为太有风格、太惹眼而被造黄谣的事比比皆是，太普通、太休闲又会被瞧不起，背的包价格高低也有讲究，不能比领导的贵，也不能太廉价。什么都要刚刚好，我到底是来上班还是走秀？

想到这里，我还是坚持穿工服上班，除了被说不打扮，别的地方也让人挑不出毛病。为了远离那些不知从哪出现的荒诞谣言，我选择抹杀自己的个性。我也想过就穿自己的衣服上班，面对那些看什么都要挑毛病生是非的人，但这又何尝不是另一种意义上的孤军奋战呢？

难道要因为别人的一个眼神、一句话，就去改变成自己不喜欢的样子吗？在彻底放下对他人意见的不在乎之前，还有一段很长的路要走啊。

作者：小清

职业：行政

坐标：银川

逐渐染上班味，逐渐变得冷漠

如果问我上班给我带来最大的影响是什么，那可能就是逐渐冷漠。刚毕业去上班，那真是把公司当我家，工位当我窝，同事们就是我的兄弟姐妹，大家团结一心，干好一个项目再接着一个项目，没有什么推诿扯皮，只有“这个东西咋画的？教教我”“你帮我看看这样设计好看吗”等等充满互助的话语。那时候我充满热情，不仅把自己管理的很积极向上，甚至反向管理领导，希望多给我分配一些力所能及的工作，让我成长的快一点，再快一点，现在想想，我也是热爱过工作的啊。

可惜好景不长，过于热情就容易消耗，也容易栽跟头，工作中会给自己很多压力。疫情发生的那一年，我手头的工作突然断档，在跟的新项目被别家公司撬走，在做的老项目一连两年无法收尾，对接的新甲方无比恶心让我痛苦，小组里的项目时不时只让我“帮忙”，干来干去都没什么业绩。这样的状况终于让我有些崩溃了。加上些人际关系问题，我对这份工作失去了所有热情，过了一段经常哭泣的日子。那时候工作在生活中占比很高，工作不开心，别的很难开心。但终归是第一份工作，付出了最多热情和认真的工作，认识的同事们也都年龄相仿，虽然工作很累，但对同事们没什么意见，决定离开这家公司的时候，我还默默哭泣了很久。

等到第二家公司的时候就不一样了，我拿出了最高效切割工具：工作微信。工作上的人统统加工作微信，不会了解我这个人的生活状态，只要工作时间交流就好。加上第二家公司不加班，我的工作状态可以在回家路上就过渡，等到一进家门，就完全是休息状态，可以全身心地休息、学习、社交，不用再为白天那8小时担心。除此之外，工作也没有那么上进了，做到认真即可，不用以一种把自己拔高的状态拼命向前。这样的好处就是不太内耗，再也不会有什么为人际、为项目、为发展而哭泣的事情出现。

作者：三水

职业：网文责编

坐标：深圳

原来我足够好了，裁员不是我的错

裁员这件事不算是来得完全毫无征兆。

去年十月份开始，我就已经能够感觉到项目的数量明显地减少，时常处于无事可做的状态中。稍早些的时候，我还能心安理得地“问薪无愧”，但时间长了，也总会觉得好像哪里不太对。我妈也多次委婉地提醒我，应该骑驴找马地寻觅一些新机会，不过懒惰如本人都是耳朵听着却迟迟没有行动起来。当时的想法就是随遇而安，等等看吧，真到了那一天再说。毕竟现在摸鱼实在是太舒服了。

于是乎舒服的代价就在这一天很快就降临了。吃完午饭，我正平静地趴在工位上听歌休息呢，一抬眼就瞟到人事被领导叫到了门外。她回来的时候看了我好几眼，感觉表情有点复杂，但我也没太往心里去。十分钟后领导喊我进办公室跟她聊聊。我听话地进去坐定，看见她表情凝重，欲言又止：

“你这一年多，在公司里学习到的东西应该挺多了吧？”

没想到开场白是这样一句话。我也只是依旧听话地点头，表示在公司一年确实成多长不少。接下来她就开始摇头叹气，小心翼翼地带着为难的表情表达出，从去年年末开始公司的收益实在是不好，几乎已经可以算是倒贴钱在给我们发工资了。说到最后，她像是下了很大的决心，把一张纸递到我手里：

“你这一年多也算是学到不少东西、积累到一些经验了，现在可以尝试着去寻找一些新机会。以后如果有可能的话，咱们还是可以再合作的。”

那张纸，是离职证明。

从她开始讲公司处境艰难的时候，我就已经大概知道她想说什么了，所以她最终说出这句话的时候，我也没有很意外。那一刻，我甚至觉得她过于委婉的发言有些好笑。说是给我放个长假，有谁是拿着离职证明说这种话的啊？她问我感觉怎么样，是不是还ok，难道我还能在她面前直接哭出来不成？我淡淡地说还行，可以接受没关系。听到她如释重负地说“那下午把离职相关的文件拿给我签”，我没再多说话，起身离开她的办公室，回到自己的工位像什么事也没发生一样继续趴着。

打开手机的时候，我才发现刚刚进去谈话之前正在听BTOB的歌，再回头看歌词差点把我给气笑了。“做的兼职也被辞掉了，well昨天退伍的朋友放假来了，说的话很可怕”，怎么会莫名其妙地卡点在那里，给我的人生电影配上了如此恰到好处的BGM。

当时正值春节假期前夕，一切流程都进行得很快，第二天我就直接去公司收拾东西了。虽然满打满算也不过只待了一年，但没想到工位上的物品还是挺多的，塞了两个大袋子。那天很多同事都已经提前放假了，但我领导还是来了公司。她看着我收拾，又跟我说了好几遍“就当先好好休息一阵，以后还可以再合作”类似的话。我只是礼貌性地应和着，跟她交接完后续的工作，随后就火速带上我的全部家当扬长而去。

说实话，当时我有点不知道该怎样面对她。站在领导的角度，我体谅公司不易，裁掉本身家在深圳、父母经济条件还行、年龄小经验少没负担的我，已经是公司的最佳选择；但站在个人的角度，我也心疼我自己，工作还算勤勤恳恳，没出过岔子，最大的罪状可能也就是经验有限，能力欠缺，还需进步，但经验这种虚无缥缈的判断标准又不是我凭空就能变出来的，我又能有什么办法？

回到家，我发现大老板给我发了封邮件。大老板是个性格很乐观、很爱开玩笑的德裔英国老头，每次来中国都会专门抽出时间，给我们讲点他的品牌方法论，我从他那里受益良多。确认了要离开的时候，我专门发了条消息感谢他，同时遗憾本来说好了二月份他还有可能来中国再见面，现在看来是不行了。估计他是专门发了封邮件来回复我。我点开它，看着看着，视线突然模糊：

“很抱歉Aurora，你是个足够优秀的孩子，是公司的成长没有赶上你的成长。

I wish you well in your next steps - I think you will be very successful.”

太生气了，这些人说我足够好却又把我丢出去，一遍一遍地感谢我的付出却给不了我赔偿金。但我又该死地很容易被哄好。我好像确实只是需要一个人告诉我，没关系的不是你差，裁掉你可以有这样那样的原因，但是绝对不是因为你本人的问题，你很好，不是你的错。

那一刻，我在书桌前哭得比刚得知自己被裁的时候要厉害多了。

今天的文章来自每日书，

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